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中国式婚姻悲剧:婚床上躺着三个人

2019-05-08  情感墨语

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最近,综艺节目《我家那小子2》一开播,就上了热搜。

节目谈到了婚恋问题,明星于小彤的妈妈坚持认为儿子应该晚点结婚,要以事业为重,还限定儿子35岁以后才能结婚。

这位妈妈说:儿子在外头谈恋爱,自己看不住,但要控制他的婚姻,结婚必须得经过她同意。“要是不听我的,没有户口本,我看你能不能登记。”

说完哈哈大笑,一旁的于小彤无奈地低下了头,估计心里五味杂陈。

关键是,于小彤已经有女友了,还是姐弟恋,女友陈小纭比他大5岁。男生25岁还小,女生30岁却不小了,再等上10年,黄花菜都凉了。

于是,节目组把话筒递向陈小纭,问她“对方妈妈说要35岁才能结婚怎么办”,陈小纭不好意思地用扇子遮住了脸,说了一句:“那咱俩,散了吧。”

不知扇子后面的她是什么表情,一旁的于小彤一脸无奈,不知如何接话。

对此,网友都炸开了锅,很多人表示接受不了于小彤妈妈的观点,因为并不是所有人都能接受10年爱情长跑。

也有的人说,选男友得看婆婆,这样的婆婆明显不把儿媳妇放眼里。

儿子谈恋爱,当妈的不该高兴才是嘛!连催婚都省了。

但于小彤妈妈坚决不同意他35岁前结婚,并且不管是哪个姑娘,都是如此。

态度强硬,语气坚决,实在令人不解。

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不过,甭管妈妈怎么限制结婚这回事,也影响不了于小彤和女友两人腻腻歪歪。

节目拍摄了两人约会的日常。一大早,于小彤起床,收拾利落,涂上粉底,喷上香水,带上手表,开车去接陈小纭。

见到陈小纭后,一路小跑过去,给她开车门,系安全带,还把早餐递到女友手中。

路上,于小彤对陈小纭说:来的路上我听了一首歌很好听,还手机拿给她,很自然地说了一句:密码是你生日。

节目组这边,几位妈妈们通过视频观看两人约会,于小彤妈妈脸上似乎有股醋味。

主持人问她:阿姨,你知道你儿子手机的密码吗?

她回:不知道。

主持人又问:你儿子知道你的生日吗?

她答:他可能不太记得吧。

当妈的确实挺心酸的。

节目还拍到,一进门,于小彤给女友换鞋子。

于小彤妈妈一看到就喊:儿子在家里,都是我给她拿拖鞋。

辛辛苦苦养了二十多年的儿子,连自己的生日都不记得,却把手机密码设置成了女友的生日。

在家啥都不干的儿子,转头就对一个恋爱不久的女生掏心掏肺,忙前忙后贴心地像个仆人。

于是,很多当妈的都会对儿子说一句“有了媳妇就忘了娘”,心中既无奈也心酸吧。

3

当妈的居然会吃儿媳妇的醋?对,还真是如此。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》写到:

婆媳关系紧张的核心,是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。

日本情爱大师渡边淳一在《男人这东西》也说了类似的话:

婆媳关系就是围绕一个男人的三角关系,这种关系即使表面上看起来和睦融洽,但在其深处总是交错着相互妒忌的复杂心理。

婆媳双方和和睦睦,暧昧的三角恋勉强能维持;若双方剑拔弩张,那便是一场开撕的战争。

男人与妈妈是亲子关系,以血缘为基础;与妻子是夫妻关系,以性/爱为纽带。婆婆与媳妇,相互争夺与妒忌,谁也不服谁。

那些恶婆婆挑刺儿媳妇的背后,除了生活习惯和观念的不和,很大一个原因是,对这个外来女人抢走了自己的儿子怀“恨”在心。她未必会意识到内心的这种“恨” 意,但言语和行为说明了一切。

媳妇爱买衣服,婆婆念叨“咱家可没这么多钱给她败”;媳妇不做家务,婆婆嫌弃她不够贤妻良母;媳妇向老公撒娇,婆婆一脸厌恶“像什么样子”。

婆婆总有自己的道理,可所有的道理,不过是在用自己的方式宣誓“这个家我做主”的主权。

所有让人啼笑皆非,无法理解的行为背后,是婆婆那颗“爱人被抢走,气得牙痒痒”的心。

朋友小灵曾向我吐槽过婆婆的奇葩举动:夜里,婆婆不允许小两口关上房门,理由是“门关上了空气不好”。更让人无语的是,婆婆经常在夜里偷偷潜入小两口的房间,给小灵的丈夫盖被子。

一次夜里,婆婆不小心发出声音吵醒了小灵,小灵很恼火,轻轻责备了婆婆一句:妈,你以后夜里别进我们房间了,我们都是成年人了,能照顾好自己的。

婆婆不仅不听,还委屈地哭了:我都照顾儿子二十多年了,给他盖被子怎么了,小时候还给他把尿呢。老头子走了,我一个人孤苦伶仃,每天给你们做老妈子,到头来还被你们嫌弃。

结果,小灵老公也醒了,赶紧安慰自己的妈,顺便把小灵说了一通:妈还不是关心我们,你太不懂事了!

小灵无话可说,外人眼中,婆婆简直太好了,又是做家务又是带孩子,可只有她自己懂,这种没有自由的婚姻,以及被当做外人的处境。

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不过,可别小瞧这届媳妇,早已不像当年那般忍气吞声,遇到婆婆挑刺,总是会据理力争,甚至吵个不可开交。

两个女人之间的战争,还得由这个男人来摆平。

作为三角恋中的关键角色,男人总是两边为难,却谁都不想得罪,跑到老妈那边赔不是“对对对,我一定好好教训我媳妇”,又跑去安慰媳妇“我妈就那样,年纪大了拎不清,你千万别往心里去”。

说到底,婆媳矛盾最本质的原因在于男人的态度暧昧不清。

很多男人都喜欢做鸵鸟,两个女人一吵架,他就自动关闭耳朵,把头埋进沙子,等待这场家庭暴风雨过去了,才会钻出来。

在这场家庭战争中,吃亏的很可能是媳妇,因为媳妇离开娘家嫁入婆家,若公婆不友善,很容易被视为“外人”,没有“主权”,也没有太多话语权,若男人再不帮忙,连个帮手都没有,简直苦不堪言。

前几天,我写了 28岁母亲携两幼子跳河自杀:恶公婆、怂老公,真的要人命一文,这个名叫石春梅的媳妇,就是被恶婆婆活活逼到带着两个孩子跳湖自杀。

不得不说,遇上恶婆婆+怂老公,女人永远只能冷暖自知,幸福只是一种奢求。

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太多婚姻不幸的源头,便是婆婆过度干预,明明儿子已经成年,还将他视为自己的私有财产,管着管那,不肯放手。

一张婚床上躺不下三个人,三角恋终归是有一方要退出的。

决定权在男人手中,他得在两个女人之间做出选择。

似乎有些残酷,但好过于一辈子陷在这暧昧不清的三角关系中,过吵吵闹闹乌烟瘴气的生活。

约翰·戈特曼给出的答案是:

唯一摆脱困境的办法,是丈夫和妻子一起反对他的母亲。

或许会有人说这样不孝,但人终归是要长大的,孩子是独立的人,而非父母的私有财产,他终究要去寻找属于自己的天地和幸福。

男人在这段三角恋中选择了妻子,并非意味着抛弃母亲。母亲依然是母亲,只是在遇到问题时,男人不再是把头埋进沙子的鸵鸟,也不再一味坚持中立,两头讨好,而是站在妻子这边,将妻子视为房子里真正的女主人。

母亲体面地退出儿子的生活,保持界限;儿子拥有自己的主见,维护妻子;妻子尊重和善待婆婆,适度包容。这大概就是幸福婚姻最好的模样。

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