恋爱的目的不是为了嫁出去

東泰山人 2019-05-13

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本文摘自《只想和你好好生活》

图片：《金秘书为何那样》

做出结婚的选择

应该只与爱相关

曾经有一个女孩向我倾诉自己的心事：“老师，我和男朋友的感情很好，已经同居了一段时间。我每天早上为他挤牙膏、准备洗脸水，他每天晚上为我做饭，和夫妻没什么区别。我觉得我已经准备好随时结婚了，可他却总是沉默。昨天，我妈又打电话来逼婚了，我的心理压力很大。男朋友说，现在我们不仅没有房子，也没有存款，他的事业刚刚起步，想攒两年钱再结婚。闺蜜说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，他这样是不是在耍流氓？”

我告诉这个女孩，首先要相信男友的诚意，给他点儿时间整理自己，也给自己一点儿时间看清自己的需要。其次，给男友规定一个期限，如果他耗光她的耐心和柔情，不如果断分手，对感情止损。婚姻并非是真心爱过的唯一凭证，只要真心爱过，就不是浪费光阴。接受沉没成本，也是一种智慧。在我的帮助下，女孩终于不再焦虑和迷茫了。

对于大多数女人而言，结婚意味着“有个交代”，既是对父母、亲朋好友、街坊邻居、同事的交代，更是对自己一天天正在逝去的青春韶华的安慰——有人要，心里就踏实了，不用担心自己在婚恋市场贬值了。

但是，结婚不是人生的奖状，它需要两个人对未来生活的一致憧憬和相同信念。如果有一方没有准备好，都可能为婚姻埋下危机。婚姻，应该是恋爱水到渠成的结果。做出结婚的选择，不应该是为了让谁高兴，更不是为了让谁闭嘴，而应该只跟爱有关。

我认为，爱情是年轻人生命中特别美好的阶段，我们要用心地去享受和品味它。有的人感情之路走得很顺利，初恋就结婚了，这是一种幸运。有的人要经历很多次恋爱，这也没什么，爱情像一面镜子，多经历一些，可以让你更了解自己。学会离别，也是人生重要的功课。有的人，可能最后没有进入婚姻。不婚只是一种生活方式的选择，并不代表人生失败。

无论结不结婚，成为更好的自己，是我们每个人要在爱情中学习的功课。更好的你，更好的我，才能成就一个更好的我们。两个人都能够管理好自己的情绪，有一个很高的自尊水平，有安全感，不用向外求。

很多人的恋爱状态是畸形的。有的女孩在恋爱中寻找理想中的爸爸，有的男孩在恋爱中寻找理想中的妈妈，失恋后就会特别痛苦。痛苦的不是失去了这个男朋友或者女朋友，而是失去了“一个人能够完完全全接纳我，像父母一样对我不离不弃”的幻想。

在童年时，如果父母没有满足我们对爱的渴望，恋爱时，我们就会把期待放在恋人身上。

有些女孩在恋爱时会表现得特别作，一方面是因为她没有安全感，总怕对方不够爱自己，所以要不停试探对方的底线；另一方面，就是“作”的心理需要在父母那里没有被满足。

小孩子的天性是作的，为了一个棒棒糖，就可以在地上撒泼打滚。然而，很多父母的爱是有条件的：你乖，你听话，你让爸妈有面子，你上进，爸妈才爱你。所以，越来越多的小孩不敢“作”了。

女孩恋爱后，想体验像小孩子一样作的感觉，并且期待恋人可以无条件地包容自己的“作”，就像理想中的父母一样。但是，这对恋人来说是非常不公平的，感情常常被作没了。

相反，如果在恋爱的过程中意识到自己的问题，开始学习做自己的父母，无条件地接纳和爱自己，内心平和。不再期待恋人像父母一样满足自己，也不再像教官一样挑剔自己，那么这样的恋爱，哪怕最后没有走向婚姻，也能让你终身受益。

婚姻不能缺少浪漫

现在大部分“90后”已经开始在婚前探索爱情到底是什么，而以前的人对婚姻很看重，但是对恋爱不认真。双方条件差不多，在一起吃几顿饭、看两场电影、逛逛公园就结婚了。受父母的影响，一些“70后”和“80后”也是如此，只是约会的地点更加高级而已，一样没有多少精神交流，直奔结婚的目的而去。

很多人在婚前是没有享受过浪漫的。浪漫，不一定就需要送玫瑰花、巧克力，或者携手在雨中漫步。浪漫，没有规定的桥段或形式，其实就是你想让爱人感觉好的那个心。如果彼此婚前懂得浪漫，那么婚后就会愿意延续这份美好的感觉，继续为伴侣花心思、动脑筋。比如，一起看个电影，欣赏一处风景，读一本好书，亲手给对方做一份萌萌的小礼物……让生活富有情趣和活力，夫妻关系变得更加亲密。而浪漫和亲密，能够帮助我们抵御琐碎生活的消磨和外界的诱惑。

我曾经接待过一对夫妻。丈夫和妻子相亲时都是大龄男女。在双方父母的催促下，两人相亲后没多久就决定结婚。之后，整天为了房子、孩子、票子而奔波忙碌。夫妻俩的对话差不多每天都是“孩子今天学习怎么样”“爸妈有来电话吗”“房贷什么时候还”之类的，没有精神层面的交流。因为不懂得浪漫，两个人都没有用心地去经营婚姻，让爱在婚姻中流动起来。

爱是人类的本能，每个人的内心都渴望一份真情。

所以，我认为，婚姻一定要从爱情开始，婚后带着浪漫的心情去用心经营婚姻，让彼此感觉更好。否则，我们可能会付出沉重的代价。

无论多爱

都不要姿态太低

我发现，有不少人在爱情中的姿态太低，吃什么，你来定；去哪儿玩，听你的……完全没有自己的个性和主见。只要对方不离开自己，怎么样都好。可是，结果往往是什么都得不到。你越想留住他，他就越会远离你。

心理学上有一句话：别人怎么对你，是你教的。也就是说，别人对你的态度，正是你对你自己的态度。放在恋爱和婚姻中也是一样的，如果你觉得自己不值得被好好对待，那么，哪怕对方刚开始会对你好，后来发现你这么好欺负，也不会对你好了，这就是人性。

女孩子更要爱自己，爱自己就是一个建立自尊、提升价值感的过程。我认真观察过很多婚姻，发现无论这个男人是成功人士还是普通老百姓，他都喜欢有自我的女性。无论是贤妻良母、全职太太还是女强人，都因为拥有自我而得到丈夫的尊重。

爱自己的人，自我价值感高，才敢在爱情中彰显自己的个性。举个例子，情侣约会看电影，男孩足足迟到了半个小时，而且没有道歉。如果女孩爱到卑微的程度，她是不会发脾气的，因为她不敢。他好不容易喜欢我了，惹他生气怎么办？而如果女孩爱自己，就敢发飙，说：“你自己去看电影吧，我不去了！”痛痛快快走人。他生气怎么了？我干吗和一个不懂得尊重我的人在一起？

同样是面对男友主动提出分手，不爱自己的女孩，会觉得一定是我不值得爱，是我不够好；如果是男友劈腿，会认为我没有那个女孩漂亮，没有她年轻；再反省和自责，如果我当初要是再温柔一点儿就好了，都是我的错……脆弱的自信心和价值感遭遇挫败，分手后久久都走不出来。价值感低，和谁恋爱都会走到这一步。如果别人已经欺负你了，然后，你再帮他欺负你自己，这就是典型的不爱自己。

而爱自己的女孩，则会认为是时间不对，对方没有准备好来爱我；我们的价值观、性格不太合适；我可能确实不是他喜欢的那一型，但是这不代表我有错，总会有人喜欢我这样的女孩……所以，分手不会造成太大伤害，一两个月就走出来了。她不会害怕失恋，也不会把结婚作为生活的唯一选择。因为无论结不结婚，她都能让自己过得很好。

爱自己

并不是为了嫁出去

那么，女人要如何爱自己呢？我结合自己的经验，给大家3个建议。

首先，要注意自己的形象，让生活有品质。哪怕生活的境遇再差，也不要让自己邋遢狼狈。我在少女时代曾经看过陈丹燕写的《上海的金枝玉叶》。在“文革”时期，有一位上海名媛只有一两件衣服，但是，她一定会把衣服熨烫平整，让自己的头发纹丝不乱。哪怕她刚刚被批斗过，刚被拉去刷厕所，她给人的形象也是端庄的，这才是真正的名媛。

形象整洁、端庄、优雅就好，不一定需要穿名牌。就算喜欢买名牌，也要看这个名牌适不适合你。每一款设计都适合你吗？每一个名牌背后的文化，你都认同吗？

所谓的生活品质，就是尊重生活的每一刻。比如前面说的那位上海名媛，即使生活艰难，她还是会拿出一两面粉做蛋糕，就在烧煤球的炉子上放一个蒸笼蒸。做好的蛋糕一部分给孩子，一部分给老公，还有一部分给自己。比如，有的女人忙了一天回家，抽出10分钟听听音乐，熏熏精油，看会儿书，给闺蜜打个电话……这些都能够滋养自己。

第二个建议是，女孩失恋或者失业的时候，要加倍爱自己。和痛苦共处的时间里，你可以难过。遭遇这么大的生活变故，你不难过，谁难过？但是难过的同时，别让自己掉下去。哪怕一边哭，一边嘴里含着一块奶糖也挺酷的。一想哭就往脸上贴面膜，或者去跑步，等从低谷走出来，发现自己皮肤白了，身材好了，人生多带劲儿！反正没约会（没工作），闲着也是闲着，赶紧去学各种技能。学外语，可能会认识外教；学舞蹈，可能会认识一个漂亮的舞伴……

当你把注意力放在自己身上，你会慢慢提升自我，于是变美了，变得能干了，变得优雅了，变得自信了……等你再遇到那个伤害你的人，或者伤害你的原单位，你会在心里想：“去你的，你现在还配不上我呢！”除此之外，所有的报复都是傻瓜行为，都是不爱自己的。

最后一个建议是，女人要有一个自我要求。做播音主持时，我已经获得了两次“金话筒奖”，完全可以坐享其成。但是，我却硬是挤出时间跑去学习了6年心理咨询，跑到世界各地旅行，阅读了大量书籍。做更好的自己，这是我对自己的要求。也正因这份自我要求，才有今天的成功。

我认为，一个真正爱自己的姑娘，就算嫁入豪门也不会放弃对自我的要求，而是坚持学习和成长。我的一个豪门朋友，娶了一个年轻的太太。婚后，太太做了全职主妇。但是，她没有安享富贵，而是学习服装设计。学有所成后，创立了自己的服装品牌。现在，她的事业做得非常好，来找她做设计的人络绎不绝。她拥有自己的事业、爱好、朋友圈，因此赢得了丈夫的尊重和欣赏，婚姻非常幸福。相反，如果嫁入豪门后，一直过着被圈养的日子，不能按照自己的意愿生活，那么，很可能会因为失去自我而被对方抛弃，或者和伴侣过着貌合神离的日子。

恋爱的目的是成为更好的自己。爱自己，并不是为了嫁出去。