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想写这篇文章的原因特别简单，我和张先生吵架的时候，我找室友说了我当时的不满，我和张先生咄咄逼人的时候我们那些伤人的话也没有觉得对方有多过分，但是张先生看到我和室友的对话他真的特别生气，我也不知道如何形容，(我现在真的言语匮乏到一定境界)反正我第一次见到他那么生气，我当时一下就傻了，唯一的念头就是我不能让他就这么生气的走了，我特别害怕，到现在依然如此。贷款平台 如果不是张先生那么生气我真的从来没觉得我做错了，可能我这方面三观有问题吧，那种电视剧里女主找闺蜜吐槽自己的男朋友或者老公，闺蜜一起同仇敌忾的场景可能太过于深入人心，以至于让我不记得现实不该如此，我是真的做错了，想给张先生非常正式道歉，虽然他可能不太需要这样的道歉。
好了，现在我们回到正题。(也可能你觉得我还是在跑题，大概我有时候可能脑回路比较奇怪。) 我想大家在我们目前走过的旅途中，一定有什么事情是让你感觉害怕的难题，或者是小时候偷吃的糖，害怕被父母发现的忐忑；或者是考试时一偏空白的大脑，担心被老师数落的焦虑；或者是打架逃课被班主任知道，即将叫家长的恐惧……以我目前的人生经历我实在是想不起太深奥的事情。我们很少会对已知充满惧怕，恐惧来自未知。就像我们大概很少害怕和父母有关的问题，因为我们知道我们之前妥协的永远是父母，她们永远会原谅，会拥抱我们。 我本身是一个特别懒的人，做事永远三分钟热度，从不恋家，恐于社交。这些都是我的缺点，我心知肚明，却从不改正。但是也有特别的时候，我曾经偷偷喜欢一个人，喜欢了很久很久，感谢他的存在，所以我和张先生在一起的时候居然是初恋。可能这也是我的缺点，在我喜欢人家那么久的情况下高考完我想给自己一个全新的开始，我加了人家的联系方式，说了自己之前的心动和懵懂，然后告诉他我现在已经不喜欢他了，感谢他曾经出现。我到现在想起来仍然觉得中二，然后我就真的没有在对他有什么想法，忘了说——我为了加强我的仪式感说完就把人家删了，后来他加我说对我有好感的事情都被我无视了，我当时大概在想删了就不加回来了，不喜欢了就是不喜欢了。真的很中二，或者我当时的喜欢不够真诚，又或者我本就如此。 我就想到什么说什么了，我现在没有整理我心情的欲望，真的是难过又恐惧。难过来自对自己的失望和对张先生的愧疚，恐惧来自未知，对张先生如何处理的未知。我大概是真的错的离谱。 我可能现在有一定的厌世情绪。我厌恶处理和同学朋友的交往，所以我有时候甚至避免和她们接触，因为我不想调动自己的情绪去笑脸相迎。我和张先生现在的状态让我恐惧但是不敢逃避。远离和逃避一直是我对于自己恐惧而处理不了的事情的唯一手段，我装作听不懂大家的对话，他们就会自己处理矛盾，我也不需要给出意见，跟着做就好了，我们宿舍曾经孤立过一个室友，我即使觉得不对却也不想去想解决的办法，去做改变和斡旋，我应该向她说对不起的，如果我表现出反对，我想大家也不会孤立她那么彻底，非常抱歉。你看这就是我的恶性因子，所以我相信人性本恶，自私是天性。 我很少自己解决任何事情，至少我觉得好像就没有过。我的父母，朋友还有张先生，他们都是我的助力，我所有的问题、疑惑都可以和她们一起想办法解决。甚至于我第一次喜欢的那个人我妈妈都知道并且了解。这可能是我很久自己处理一段关系，一个错误，我有过无数个逃避的念头，却一直在坚持，我只能也必须这么做，因为我从来没有想过和张先生真正的分开，对于分开的恐惧远远多余处理问题本身的恐惧，我的本能让我面对这一切，并且承担后果。 我最喜欢的一句话是尽人事听天命，我一直履行的一句话是车到山前必有路，船到桥头自然直。很对时候我也会逼自己一下，比如高考，比如现在。我们一直都知道一切都会过去，我们曾经最在意的以后可能会一笑而过，所以的海誓山盟可能都会沧海桑田。但是我们活在当下，所以我们必须面对。 我曾经觉得有一句话很有道理，那句话说，我们所有的海誓山盟都是真的，只是现在我们都不这样想了。当然现在我依然觉得很有道理。 如果你因为我文不符题的标题看到这里，非常抱歉，写出了一团乱麻，大概浪费了你的时间，毕竟内容不怎么样，但还写了很长。 来源：房东家的杨三岁 |
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