文 | 南嘉鱼 1 印象中,有一段时间,我十分讨厌我妈。 一看到她的样子,我就烦。 一听到她的声音,我就想回房间,把门锁起来。 她和我爸一吵架,我就不由分说地站在我爸这一边。 有了我的支持,我爸的火气一下子没了,开始当老好人,劝和。 然而,我还是抓着我妈不放,对她狂轰乱炸一通。 一个当妈的,看到孩子对自己如此抵触,肯定受不了,就开始哭闹。 这一闹腾倒好,我更讨厌她了。 她也就更心碎了。 其实,我知道这样很残忍。 但没办法,那时候,莫名地我就是对我妈没有好感。 看到她流泪,我也难受。但理智上,我却坚持认为: 让她伤心,才是正义。 让她崩溃,是对她合理的惩罚。 因为,这些都是她罪有应得。 至于,这“罪名”是哪来的? 我想,大多是出自我对她的评价、判断。 比如,她不孝敬老人,不尊敬奶奶。 她不贤惠,回家不洗衣服,不做饭。 她不爱我,不给我扎辫子。 ...... 可是,多年以后,当我发现: 我曾经安在妈妈头上的这一条条“罪状”,其实,缺乏根据。 有一些,甚至是空穴来风。 当我发现,很多事情不是那么非黑即白。妈妈并非我想象中那样一个“坏人”。 但无论我怎么做都于事无补,因为我对妈妈的“霸凌”,已成事实时, 我崩溃了。 我开始疯狂地逃避我爸。 因为,尽管他在我面前,一直仁慈温和。 可我对我妈的种种不好的印象,也是他,一点一点刻进我脑子里的。 不得不说,我爸当时用来拉拢我这个“盟友”,共同打击我妈的方法,真的非常,非常的厉害。 而且,很残忍。 2 我爸是怎么争取到我这个“盟友”的? 他不是直接说,你妈妈xxxx不好: 你妈妈不洗衣服,我们来一起讨厌她吧! 而是,他不停地给我灌输: 是啊,你妈妈有很多不对的地方,但你不能讨厌她,我们来一起 —— 原谅这世界所有的不对吧! 是啊,你妈不尊敬奶奶,但为了你,爸爸忍了,不和她争吵; 是啊,你妈不温柔,但为了你,爸爸愿意对她温柔一点; 是啊,你妈下班回家不洗衣服,唉,那就我洗吧,这样你明天就可以干干净净地去学校了; 是啊,你妈...... 这,就很有迷惑性了。 至少,我10岁以前的脑子,是识别不出这些信息背后的问题的。 我识别不出这些话语中的“绑架”: 即,将妈妈的一些不符合外界对她的“角色期待”的行为,粗暴地归结为她的品质问题,并当作既定事实说出来。 还用一种感动天感动地的方式,反向煽动我的愤怒。 我当时的脑子识别不出这些,所以,我就只会替我爸难过。 在我眼里,我爸一直忍气吞声,再三退让,大爱无疆! 所以,我一直讨厌我妈,敬重、爱戴、疼惜我爸。 直到有一天,我发现有些不对: 假如一个丈夫,和妻子之间出了问题,他首先应该做的是,和对方好好聊聊,努力解决问题。 而不是把孩子喊来当“裁判、队友”,给自己充势力,联合自己的幼崽,打压另一半。 我这才意识到: 我爸,他其实没有自己所说的那么“爱”我。 很大程度上,他只是在逃避自己和妻子之间的矛盾。 他不想离婚,没有直面问题的勇气,也懒得解决问题。 所以,他用“贬低妻子,和孩子结为同盟”的方式,来争取自己在家里的地位、认同感,弥补自卑感。 他利用我对他的爱,来掩盖自己在婚姻中的孤独感。 他用这种方式,帮自己熬下去,浑噩度日。 记得心理咨询师黄骐说:
这也是我花了很长时间,才明白的: 原来,妈妈很少陪伴我,很少和我聊天,并非不爱我,只是工作太忙。 原来,奶奶不喜欢她,并非她不孝顺,而是婆媳关系本来就没那么容易。 原来,爸爸经常陪伴我,和我聊天,聊妈妈,也不是因为他太爱我。 原来,爸爸一直强调的“都是为了我”,里面有“利用”的成分。 并且,他曾利用我一起,去伤害、孤立了妈妈。 我成了多么可笑的角色啊—— 一个不被真正“爱”着的小孩,意识到,自己也没能成功地去爱他的父母。 亲子之间,曾经毫无怜悯心地互相伤害。 多么可悲。 以上,就是把孩子变成自己“盟友”的后果之一: 你会得到一个,认定自己与父母相处得很失败的、被内疚感吞没的小孩。 这种内疚感,可能会在多年以后,以一种极端的方式爆发出来。 比如,直到今天,我对妈妈十分包容,却还是无法心平气和地和父亲聊上半个小时。 我敏感的神经,会随时被触发。 我会时时提防: “老爸,你是不是又在洗我的脑壳?” 3 糟糕的是,婚姻中,大人试图拉拢孩子,去孤立另一半的行为,伤害的远远不止孩子。 还有自己。 把孩子变成自己的“盟友”,看似是获取支持, 其实,是一种自残。 首先,它会加重你在婚姻中的“孤独感”。 许多男人觉得,自己与妻子“无话可说”。 他们觉得: 妻子只知道鸡毛蒜皮,不了解国家大事; 妻子只知道柴米油盐,不懂风花雪月; 妻子只知道抱怨现状,不体恤自己的辛苦; ...... 于是,他们将这种“不满”,传递给孩子。 “爸爸昨晚一夜没睡。因为听到你妈抱怨热水器不好用,地板又有裂缝,心理压力很大。小鱼,爸爸已经尽最大努力,让你过得好,知道了么?” “爸爸,我觉得现在很好!我很满足了!” 这是我18岁之前,和父亲之间,经常出现的对话。 我本以为,站在爸爸这一边替他说话,能缓解他的压力,也能改变妈妈对他的看法,让她更爱爸爸一点。 却没想到,这种“支持”,让他们双方,都更加孤独了。 每当妈妈给爸爸施压,抱怨我们家生活条件差时,我都会大声说,我已经很满足了! 我想通过这种方式,迫使她停止抱怨。 爸爸看到我挺他,也会云淡风轻地补一刀,对妈妈说:是啊,我只能做这么多,你有本事,去选择更好的。 父女之间一唱一和,结成同盟,把妈妈逼到了一个极为尴尬的地步,把她“想要过得更好”的正常想法,衬托得功利、暗黑无比。 这就加深了她的积怨。 又因为我和父亲长期同盟,这种积怨,久久得不到排解。 以至于,到后来,妈妈不仅看地板上的裂缝不顺眼,连看到抽油烟机被熏黑,墙灰脱落,地上掉了我的头发.....也会大发雷霆。 这样暴躁的妈妈,在爸爸眼里就更加“不可理喻”了。 爸爸愈发认为: 自己娶了一个糟糕的老婆。 这场婚姻,味同嚼蜡,越嚼越苦。 他就更不愿意,对妈妈的情绪多一丝耐心,如心理咨询师付丽娟所说:
这就是付丽娟指出的“破坏性反应”,会加剧婚姻的孤独感。 而我,作为孩子,夹在中间,只会深化这种隔阂: 一边让父亲觉得,自己对妻子情绪的漠视,理所应当; 一边让母亲觉得,自己被丈夫和女儿孤立,永远得不到支持,只好关闭心门。 像这样,互相都不愿意向对方靠近一步的婚姻, 怎能不孤独? 4 除了增加与另一半的隔阂,把孩子拉拢成自己的“盟友”,还会让你在孩子面前“失去威信”。 这主要来自三个方面: ???? 孩子总有一天会意识到,你对另一半的描述,有添油加醋的成分。 换言之,你说谎了,这就削弱了你的可信度。 ???? 孩子曾被诱导支持某一方,打击另一方,看清这一切后,他会感到自己被“利用”了。 被自己深爱的爸妈利用,滋味不好受。 ???? 如果夫妻双方,互相说坏话,孩子会有一种“分裂感”: 支持妈妈,就等于背叛了爸爸; 赞同爸爸,就伤害了妈妈。 此时,孩子会卡在你们中间,进退两难。 当他有一天意识到,自己的痛苦、纠结,是因为你们的“地位争夺”,他一定会感到失望。 曾经,有一个朋友的微博,让我印象深刻,他说, 他讨厌父亲,不是因为父亲不爱母亲,而是因为, 父亲试图通过说母亲坏话,来阻止他爱母亲。 这个朋友,对他父亲的态度一直冷冰冰,我们怎么劝都没用。 因为,在他眼里,对方早已失去一个父亲的“威严”。 是啊,你可以不爱你的另一半,婚姻中可以有多种多样的问题,这是夫妻俩的事,有多种办法解决。 但是,为什么非要逼迫孩子,要他在你们之间,二选一呢? 我们总说,对孩子最好的“爱的教育”,是爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸。 但我们也知道,生活不如诗,现实不是那么完美,同床共枕的人,未必一条心。 可是,即便如此,你仍然可以让孩子相信: 无论是爸爸,还是妈妈,作为一个独立的人,他们都是可爱的。 你仍然可以让孩子相信,他是集合了爸妈的优点。 而不是两个糟糕的人,因为错误的结合,结出的一个烂果实。 5 记得白糖妈讲过一个事,表明: 孩子对父母彼此之间的评价,异常敏感。 Ta会通过各种微小的细节,来觉察爸爸和妈妈之间的情感流动,是怎样的状态。 这种状态,会切切实实地影响到Ta的成长。 有一次,白糖妈哄小白糖睡觉。 躺在床上,小家伙突然问道: “妈妈,你都爱谁呀?” 白糖妈答: “我爱自己,和你们呀。” 小白糖突然慌了,她可能没听到“们”字,于是紧张地问: “难道你不爱爸爸吗?” 白糖妈连忙说:“爱的,爱的。” 小白糖听到妈妈肯定的回答,一下子放松下来,渐渐睡着了。 是啊,夫妻之间,一方对另一方的认可,对孩子来说,多么重要。 如心理咨询师曲韵所说:
但是, 如果你想让孩子睡不安稳, 如果你想让他觉得自己是个糟糕的人, 如果你想让他对婚姻失去向往, 如果你想让他长期处于一种内疚感之中, “那么,就请你尽情地,在孩子面前,泼另一半的脏水吧。” 作者简介:南嘉鱼 心理学爱好者,一个正在长大的文青。 |
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