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来源：萌芽研究所BUD （myyjs_bud） 如何跟孩子一起好好玩游戏，是我跟很多家长都讨论过的话题。而其中最难的一点是，孩子总想着要赢比赛怎么办？比如最开始玩桌游的时候，我家两个孩子都试过“输不起”，一碰到游戏输了，就把骰子扔在地板上；换成两个孩子对着玩游戏，输了，另外一个孩子都试过对对方吼，喊着说，“我不要输！”。 这些都是我养娃中真切经历过的事情，但实际上，孩子害怕输的行为继续发展，远不止在游戏方面，比如我前段时间就收到过求助电话，一个16岁的孩子，加入了校队足球，但觉得自己的竞技水平一直提高不快，所以提出退出比赛，不想参加接下来的市级联赛。 孩子输不起，或者总想着赢的行为，是每个孩子一定会经历的阶段，但并不是所有的孩子，都会把怕输总想赢的心态延伸到生活的方方面面。 如果不想孩子成年后不知道如何面对和处理失败，那么在最开始的时候，我们可以教孩子的，便是让孩子真切感受有输有赢的过程。 不要因为怕孩子输，所以总让孩子赢 让孩子体验输、用平常心看待输的过程，是每个家庭都必须要进行的一场“战斗”。特别是我家里有两个孩子，他们两天天都在我面前玩各种游戏，输赢真的是家常便饭。但是对任何人来说，失败的过程当然不是一件有趣的事情，而最开始的时候，孩子也往往做不到平常心。 我见过很多家庭，因为担心孩子产生不愉快的心情，所以会宁可投降忍让：“好啦，都给你吧！”“我家孙孙最厉害了，肯定是你赢啊！”这样子的结果当然会让孩子喜逐颜开，但是实际上也给孩子的成长埋下了炸弹（参看我之前写过的“心理弹性”文章）。生活哪能一帆风顺，越早教会孩子懂得失败是可以控制，孩子才能越早积累面对失败的平常心。 不能输、输不起的孩子背后的心理状态是“恐惧”：害怕一切失去控制，或者觉得自己很愚蠢。所以我们深层次要帮助孩子面对的是意识到“恐惧也没有什么大不了”、“表现出害怕也没关系的”，只要你能在行为和情感上让孩子感受到这份支持，孩子就能够慢慢积累面对输赢的心态。 怎么理解这个做法呢？它指的是：允许孩子在失败的时候发脾气。 当孩子经历失败的过程，最开始的表现一定是接受不了，孩子可能会发脾气、停止活动、把骰子丢到满地都是，变得刻薄又讨人厌，当孩子在表达这些害怕和恐惧的行为时，我们要做的，就是立刻拥抱他。 我最常跟孩子说的一句话是，“没关系的，我陪你一起面对。”给孩子足够的时间平复下来，而不是紧张地给孩子提出解决方案、或者絮絮叨叨着讲一大段道理，可以给到孩子安全感。让孩子明白原来害怕和恐惧在父母心中，并没有什么大不了，它从来不是不可接受的事情，而是可以一起去面对的事情，这便是“可控制”。 很多时候，孩子在等父母说的一句话，那便是“没关系”：我们从来都不是为了赢某一场比赛才参加游戏和活动，而在面对失败的时候，不开心也是人之常情，没关系，我们都可以一起去面对。 当你对输赢的平常心态度能够更真切地传递给孩子时，他便可以慢慢接收到这份心意，也许前面8次还在为输赢争执不休的孩子，到了第9次开始，就懂得反过来安慰你说，“妈妈，输了没关系的，我们再来一次就好了。” 如果孩子总想着赢，那就不开展活动 如果孩子不想玩游戏，原因是游戏会让他输，或者他的希望是玩游戏，但必须赢，那我们就不要开展这个游戏。但与此同时，我们也需要把“不开展游戏”的理由，明明白白地告诉孩子，比如“比赛一定是有输有赢的，如果你准备好了体验有输有赢的过程，我们就开始玩；如果你觉得你还没准备好，那我们可以等你准备好了再开始。” 如果孩子抗拒输赢的心态很明显，那么建议平时先尝试多跟孩子玩猜拳游戏，它可以帮助孩子在短时间内快速体验输赢。在这个过程中关键是我们的态度，能否对输赢保持实事求是的态度。 举个例子，当孩子在猜拳游戏中赢了一场，可以告诉孩子一声“恭喜”，然后就继续下一轮，如果孩子输了，可以告诉孩子一声“没关系”，然后继续下一轮。在这个过程中，父母也会有输赢，同样也可以把自己打气的过程表现出来，因为我们的态度，往往是感染孩子的关键。 多跟孩子玩团队策略性的游戏，也可以帮助孩子提高对输赢的接受度。团队策略性游戏和活动包括哪些？桌游肯定算一个。大家都知道我喜欢跟孩子玩飞行棋，因为飞行棋同样也是很好的策略性桌游，还有各类的大富翁桌游等。此外战略性难题也同样算一个，比如我们团队协作中常用的荒岛求生难题等等，其实都可以跟孩子规划起来。 要记住一句话，要孩子真正积累对输赢的平常心，关键是在日常生活中通过多开展此类活动，让孩子慢慢学会平衡自己的平常心，在体验中明白比赛一定有输有赢。 不要代替孩子去面对和处理失败 我也收到过粉丝朋友的留言，孩子在幼儿园里老师组织他们分组比赛或者活动时，孩子如果觉得自己不能赢，他就会说我不想参加，我不想要比赛。这些问题如果单独来看，我们可能会陷入跟孩子的博弈，“到底要不要在这个阶段里，让孩子积累面对比赛的勇气和信心。” 实际上，我们的担心有时候是过虑的，因为学校有学校的规则。老师并不会因为一个孩子没有准备好参加比赛，就停止整个比赛，所以对于孩子来说，这同样是一个他需要在学校里、班级里去考量的问题。 把决定参加与否的权力还给他，如果孩子决定要参加，那便跟他一起做好参加的准备；如果孩子没准备好，真不想参加，不管出于什么理由（害怕、无趣还是恐惧），这个理由都需要孩子去跟老师说，并且得到老师的同意。 Joshua练琴的时候也会有畏难心态，有段时间练习50分钟，他过了30分钟后就开始喊肚子疼，跟我说，“妈妈，我不想练下去了，我难过，我身体真不舒服”。但一面对要跟老师请假这件事情，孩子第一反应同样也是害怕，他会说“妈妈，你来帮我说，你帮帮我吧”。 这种情况下我都会拒绝，“我可以跟你一起面对练琴的困难，比如为什么过了30分钟你就坚持不下去，我们可以课后想办法改善，看怎么样更好。但现在是上课期间，我不可能代替你去跟老师请假。请假是你的事情，你需要向老师申请，把你的理由告诉老师，老师同意的话，我没有异议。” 这个难题对Joshua来说，有段时间很艰巨。他发现自己很难向老师开口请假，或者用能够说服老师的方式请假成功。因为肚子疼、身体不舒服、手疼，头晕、眼睛累，这些理由都是常见的孩子不想上课的理由，老师面对起来也是游刃有余。 后来Joshua主动来找我，告诉我他终于想到了一个方案，针对“为什么过了30分钟就坚持不下去”这个难题，他提出了拆分成2个25分钟的建议，因为他评估过，只要拆分成2个25分钟，他内心的畏难情绪会大大降低。 有时候把难题还给孩子，不完全是一个坏事，孩子同样需要体验这个过程：即便他有畏难心，害怕输、害怕累、不敢参加，他也需要自己去寻找协调方法。 针对输赢和畏难心态，在课后、在家里，我们需要帮助孩子积累面对输赢的体验，从哪里跌倒，就从哪里爬起来，孩子只有体验过了输赢的过程，明白了原来不管输还是赢，父母的态度都是一如既往，孩子才能够在这个过程中积累起面对输赢的平常心。 但家庭是孩子的支柱和堡垒，不是孩子的保姆和门卫。家庭有家庭的角色，学校有学校的规则。把握好这个分寸，我们就不会总觉得父母也需要为孩子在学校里的行为表现操碎了心。把孩子的行为养成和习惯培养放在家庭的氛围里，但也给孩子自己留一个空间，他也需要自己去处理他跟别人之间的关系难题。 小编有话说 这个问题其实是粉丝朋友周日的留言，但我还没回复完全部的困惑。她的完整提问是这样子，我简短把解决思路和建议分享在这里： “大宝最近表现出比较好强，凡事不轻易服输，特别喜欢逞嘴上能”——这是一个表面信息，很多时候孩子无论是出于恐惧、害怕、无趣，抑或冲突等都会出现这样子的行为，但很少能够把所有的行为都归结到这一点里，继续看下去就清楚了。 “例如，我们说某某小朋友是大姐姐了，他马上就补上我也是大哥哥了，我很早就是大哥哥了。”——这是孩子自我意识发展必然会经历的过程，跟“好强、 不服输赢、逞嘴上能”并无关系，因为每个孩子都希望自己越来越棒，能做的事情越来越多。所以认可孩子想要成长的心态，告诉孩子，“对哦，我们家的宝宝也是大哥哥了/能独立做到的事情越来越多了/我也看到了你很大的进步/你不是小宝宝了呢”，就好了。 “例如老师表扬某个同学回答真棒，他也会说我刚刚也回答对了啊”——这部分同样也是孩子一定会有的心态，这里的关键是实事求是，如果孩子真的也答对了，跟其他同学的回答是一样的，肯定孩子，告诉孩子，“对哦，你们两都答对了。”如果孩子其实没有答对，那么就跟孩子分析这两个不同的答案的思路，记住关注孩子思维的过程，而不仅仅只是一个对错，同样是一种实事求是的态度。 “如果老师组织他们分组比赛或者时，他如果觉得自己不能赢，他就会说我不想参加，我不想要比赛。该怎样引导呢？”——这个我今天文章也回答了，可以看看。 其实大家也发现了吗？很多时候，当我们看孩子的一项行为时，表面上看是不服气和逞能，实际上应对方法可以完全不一样。 文章授权转载自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。
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