导师教您，怎样打磨出一首好词？（导师：士弘毅） 学员原稿：
浣溪沙·《樟脚村采风》 一袭长裙婉约行。乡村美丽秀山明。民居古朴若榴英。 最是销魂斜照影，犹闻石巷听鸡鸣。回眸一笑解风情。
点评：词宜要渺宜修，婉而多态为佳。婉约一般形容文词或意境含蓄。此处想表达穿裙女子，行走的风度。可换迤俪，也切合往山里去的感觉。“方其迤俪，莫不阔步”——朱熹《近思录》。“乡村美丽秀山明”，过于概念话套语，直白美感不足，不如换成具象景物，天高云淡，远山明的效果就出来。四、五句需对仗，才更具形式美和韵律美。民居古朴若榴英，不通。回眸一笑，化自白居易长恨歌，从感情上虽说可以。但毕竟过于现成。既然这首词，描写了山村种种迷人景象，那归结到：“山村处处解风情”不亦宜乎，愉悦之情不言自明。修改稿如下：
浣溪沙·《樟脚村采风》
缓曳长裙迤俪行，天高云淡远山明。红墙低处露榴英。野渡青溪鱼戏草，人家石巷鸡栖藤。山村处处解风情。
注：因主人公山行，故可见野渡。另山字虽重，于词意无碍。
学员作品修改，导师：士弘毅 原稿《七律·游长白山》 水怪传说久闻猜 游兴盎然赴长白 绿渊潭内鳟鱼美 天文峰边飞瀑来
美人松惹千蝶妒温泉水染万花开 应谢王母慈悲意 凡夫竞蹬天池台。
点评：原稿多处不合格律。改成合律的。 修改稿： 《七律·游长白山》 水怪奇闻久费猜 危峰高处梦飞来 绿渊潭内鳟鱼美
白练崖边天柱摧美人松挺千林秀 碧浪泉温万卉开 应谢慈悲王母意 振衣长啸上天台
诗友原稿，导师：士弘毅 七律 慰 友 刘 成 宏 人间唯重是故知, 挥毫灯下寄相思. 翠松绽出铿锵句, 紫燕衔来婉约诗.
昨遇冰霜梅煮酒, 今逢春雨竹填词. 横琴把盏随天乐, 管尔花开叶落时.
点评：首联不格合律。且二三对仗生硬，呆板。用词不稳。第七句转的不力。修改如下： 七律 慰 友 慣说人间重故知, 每从灯下寄相思.
苍松犹挺冰霜色 紫燕翻衔婉约诗. 几度泥炉梅煮酒, 一帘春雨竹填词. 且抛烦恼随天乐, 管尔花开叶落时.
学员作品点评修改，导师：士弘毅 原稿： 《清明思父》
廿载须臾耳，趋新那旧痕。识恩唯恨晚，恨梦总识真。两个识字，后一识出律。 写意山间绿，托怀天上云。 嘶嘶风语寄，春曲送爹亲。
[点评]：思父之情可感，然句多不通。如“趋新那旧痕”，“恨梦总识真”识字也出律了。三联结构可以，但写意，托怀，象平常的游山玩水了，悼父之情不彰，表现力不够。结句爹亲，别扭。可易为慈亲。风语寄，语感不通。修改如下：
修改稿： 《清明思父》 廿载须臾逝，凄凉觅旧痕。
感恩方恨晚，托梦总非真。泪溅坟前草，魂销天上云。 嘶嘶风雨夕，清酒奠严亲。
[点评]：修改方法：注意炼字，第四句：托梦总非真。把对父亲的怀念含蓄传达出来，父亲尽管托梦，毕竟已不在人世，极为伤感。三联句法略变，托物抒情。结联，注意承结，气脉要畅。
学员作品修改，导师：士弘毅 原稿：
五律《成吉思汗赞》猛虎啸山岳，苍鹰搏暮霞。 缁衣鸣角鼓，铁律著冰花。 去马烟尘灭，擒蟊绝地斜。 干云凌北斗，长草即为家。
点评：原稿由于炼字不力，句不太通。对仗不得法，导致句法单调，一二联结构雷同。选用意象时，由于用字不恰当，导致句子表现力不够。写不出战争的悲壮场面。修改如下：
修改稿： 五律《成吉思汗赞》
驱虎啸山岳，擎苍搏暮霞。黄尘淹鼓角，铁甲著冰花。 血溅长云暗，风呜八阵斜。 英风凌北斗，勒石始还家。
学员作品修改，导师：士弘毅 原稿: 七律 《官马山怀古》 不见层林只见山，与君探访老营盘。
石墙留记马蹄远，哨卡遗痕箭孔寒。风逐轻骑驰旷野，云牵细雨绿重峦。 几声嘶呖传天外，心祭何须酒一坛。 2016年5月29日
点评：原稿脉络尚可。然首联起句，承句均过于空浮少气。第三句马蹄远和第五句轻骑意重，费字。另二三两联对仗不力，怀古味道不浓，结联也嫌气短。整体气势太弱，无骨力。调整润色如下。修改稿：
七律《官马山怀古》 翁郁林遮路几蟠，金汤依旧老营盘。 石阶印记征尘远，峭壁痕留弹孔寒。
一骑嘶风驰大野，万云挟雨下重峦。堪怜今夕边鋒靖，漫酹椒浆鬓已残。点评：改稿从起承转合，几方面下手。把首联写得大气厚重些。中二联对仗，让句法更矫健，赋予其张力。结联，要结合今事今人，抒怀总结。既然是怀古诗，收尾不妨苍凉沉痛些。
学员作品稿《禅修》 吴鸿莺 小溪流水林间绕，竹翠山幽打坐修。 万物归灵离俗界，尘嚣不扰度春秋。
点评：诗贵精炼，惜墨如金。小溪和流水意近，留一即可。打坐修，语感不佳。转结句尚可，整首须调整润色一下。
修改：溪光翠洗一林幽，几度枯禅寂处修。 万物归灵心自远，浮尘扫净度春秋。
学员作品修改示范 七律《采风于泉港惠屿岛》 丽日清新幸彼苍，灰鸥点点逐潢洋。
沙滩迭起浪花白，舟艇轻歌惠屿光。候鸟喧哗迎远客，码头腥味小渔乡。
一方神井甘泉液，耕海人家安富康。注：惠屿岛从渡口登岛不远，就看到了双井口“神井甘泉”的水井，听向导介绍，这口井每月只有初一、十五时水是咸的，其他时间却是人畜可饮的淡水。
点评：原诗框架已具，亦富有诗情。不足在于，细节不到位。如灰鸥，审美感觉不好。可换沙鸥或银鸥。律诗中二联，尤为关键。若能两联，对仗精彩，大为生色。若不能，至少将一联写得精彩。此诗二联，基础尚可，唯句法平淡，可稍加手术，润色一下。读者可于修稿中细细体会其区别。三联比较实，可以保留。但前有鸥，此再说鸟，有重复之嫌。可换汽笛。腥味，破坏诗之审美，换成鲜味，境界一新。小字，改成满字。表示鲜味充满渔乡，更富诗情。结联点出当地独特景观，句子没问题。可保留。诗题，也需略调，方更简炼达意。后面注，也可稍加润色，用浅近文言。与诗相映成趣。
另外，注中已写了惠屿岛了。诗中不必再作惠屿二字。为成对仗之美，可作孤屿。读者读注自明。诗贵虚实相生，不必尽为实录。综上意见，修改如下：
修改稿：
七律《泉港惠屿岛采风有感》 丽日清新山色苍，沙鸥点点下潢洋。 银滩浪叠长空白，鱼艇帆明孤屿光。
汽笛俚歌迎远客，码头鲜味满渔乡。一方神井甘泉液，耕海人家安富康。注：惠屿岛去渡口登岛未远，至双井口，见一井，当地名之“神井甘泉”。向导云，每月初一、十五井水皆咸，余时皆为淡水，人畜可饮。奇哉。
学员作品修改，导师：士弘毅 七律【中华风雅颂】文/浮萍2016.3.12.
五岳群花绽满丘，三江潮水送心愁。芙蓉暗晓孤莺泪，金菊明知独雁啾。 歌舞翩迁心似醉，银屏搞笑我无忧。
中华风雅诗词美，李白还魂度夏秋。
点评：全诗用语比较驳杂，好多句子半通不通。比如，二句送心愁，语感很别扭。二联的对仗，暗晓孤莺泪，泪怎么晓呢？搭配不当。起码用，暗洒，暗湿，都比暗晓要强。金菊明知独雁啾，很奇怪，很生硬的搭配。后三字压这个啾韵，语感很差，读着难受。三联写通了，但很白，很直，没有多少诗味。结联的出句，中华风雅诗词美，大白话，味同嚼蜡的老干体语言，最后一句：李白还魂度春秋，倒真能把九泉之下的李白气得还魂。这首七律，与李白有什么关系，如果说李白擅长写有关秋天或悲秋的诗。你怎么也得用点联系，或前面有点铺垫。用典，不是随便拉个古人名字过来。就是在用典了。这真是令读者，又好气又好笑。所以这个七律，写得是很失败的。不及格的。修改起来，动的手术比较大一点。当然也未必是修改了，可能说根据原诗意图，尽量试做一首，权当示范吧。未必做得好，但可以有参考价值。
修改稿：
七律【中华风雅颂】五岳寻仙作胜游，一帆饱接洞庭秋。 千岩红染啼鹃血，万壑清闻孤狖愁。
漫掬沧浪谁濯足，闲将柏酒自浇忧。长歌归卧白云里，莫恋软尘奔九州。
学员作品修改，导师：士弘毅 原稿 七律《闺怨》 幽窗花落海棠春，镜里愁容锁黛颦。
无靠鱼书传素简，聆听鹦鹉唤精神。衾寒独守深闺梦，衣带宽成憔悴身。 佇立南天忧北望，何堪西月照离人？
点评：诗意尚可，但气脉不是很畅达。对仗不太得力。须润色打磨一下。 修改： 闺怨
海棠吹落淡浓春，黛锁愁眉对镜颦。漫理残妆怜尺素，恐将浅醉损精神。 枕衾守得寂寥梦，衣带宽成憔悴身。
最是天南直北望，何堪栊月照离人？
作品修改，导师：士弘毅 七律《客寄唐都幽怀》
燕剪长安雨后天，散心怡苑豈非缘。黄昏玉露芳丛降，夜幕霓虹耀眼前。 羁旅犹怀三叠曲，归心最恋屿江川。
思乡欲问窥窗月，何故阴晴缺又圆？
点评：构句不是很顺。对仗不太工整。有些句子意思，表达不够到位。 整首气脉，语感，还需要调整。否则此诗立不起来。
修改 《客寄唐都幽怀》
燕剪残芳雨后天，依依怡苑柳如烟。风零玉露盈杯里，星灿霓虹耀眼前。 羁旅愁添三叠曲，骊歌醉入一江川。
多情欲问长安月，耐得人间几缺圆？
七绝点评及修改案例
导师：士弘毅七绝.过夫子故居
文/蒋翊舟 出水芙蕖绕草堂，稻香十里漾芬芳。 游人只羡风光好，哪识船山隐豫樟？
点评：首句出水芙蓉，虽出自李白，用在此处，造语过于刻意，袭用痕迹如此明显，且于诗意表达，不够自然生动。纵李白复生，亦不会称许如此之化用。首句不妨用全景镜头，引人入胜，让读者视野一下开阔，作者无非想，营造一个荷香绕草堂的境界。二句，稻香，再言芬芳，何其重复。其实首句写了荷花，荷香自然不言而喻。第二句实在不必再写稻的香气。稻香，毕竟不如荷香更为高洁雅致。留其一即可。二句可淡笔带过。三句说游只羡风光好，游人如果只沉醉于美丽风光，这就与下面写王船山，搭不上太大关系。转结就显得脱节。结句感觉硬生生安上去的。为了突出主题王船山，硬凑这个结句，就不自然了。所以转句，改一下，游人指点经行处，游人指着说，你看我们现在行走经过的地方，当年船山先生就在此隐居，现在遗迹半已荒凉了。这样三句的转和四句的结就比较紧密一些。前面二句写景，是写乐景的铺垫。后二句叙事抒情，形成今昔对比。如此，这首七绝，就略有味道。当然如此修改，只是一种思路。不代表标准答案。
修改稿如下： 七绝.
过夫子故居子 文/蒋翊舟
七绝. 过夫子故居（士弘毅改） 十里荷花绕草堂，稻田青染故人庄。 回头漫指经行处，昔日船山迹半荒。
七绝修改，导师：士弘毅 【六月随笔】 蝉声啼处叶葱笼，瘦柳轻柔淡淡风。
烟月不知春已尽，藕花红向镜塘中。点评：原诗气脉不够好。转结，脱节。不够浑成。 修改如下： 【六月随笔】
晚蝉争抱叶葱笼，半带垂杨半带风。烟月轻笼玉阶下，藕花红向镜塘中。注：轻笼。轻，谐音清。与红，对仗。转结，写成类似对仗的句子，显得更整饬、生动。更具形式美。而首句，晚蝉，着一晚字。可为第三句月的登场，作好铺垫。注意诗法的细腻之处。
七绝修改，导师：士弘毅 《飞絮》七绝，作者：无尘 似雪非花天地行，沾人衣袖恁般轻。
去来应是风家事，何故赢他薄幸名？点评：似雪非花，接天地行。构句不通。天地，换自在，句就通了。结句化用唐代杜牧：赢得青楼薄幸名。饶有意味。清代诗人黄仲则七律有句：风蓬飘尽悲歌气，泥絮粘来薄幸名。此绝结句，与黄诗用意一致。不过黄诗用“泥絮薄幸名”，用来自况，此绝单纯用来咏絮。结句赢他，二字表达不尽恰当，可易空赢。风家事，直露，无所本。可改为，封姨。或风姨。
修改：《飞絮》七绝 似雪非花自在行，沾人衣袖恁般轻。 去来本是封夷事，何故空赢薄幸名？
注：封夷古代汉族神话传说中的司风之神。《北堂书钞》卷一四四引《太公金匮》：“ 风伯名姨 。”此“风姨”之所本。
宋刘克庄《送雷宜叔在右司追录》诗：“ 东皇太乙 方行令，寄语风姨且霁威。” 元张可久《水仙子·春晚》曲：“日高初睡起，扫残红怨煞风姨
。” 清秋瑾《春寒看花》诗：“凭栏默默咒风姨 ，几度空劳裁护旗。” 闻一多
《红烛·西岸》：“这里是一道河，一道大河，宽无边，深无底；四季里风姨 巡遍世界，便回到河上来休息。”亦称“ 封姨 ”。
七绝修改，导师：士弘毅 《七绝·咏荷》作者：无尘
玉色横塘对月斜，素心岂肯付流沙？一生清绝云来去，也是菩提也是花。点评：玉色不佳。可改为玉影或玉立。三句大毛病。云字过实。云来去，与荷花并无关系。两个意象硬接在一起，未做到有机联系在一起。所以语感差，诗的气脉也中断了。此诚为初学诗者易犯之毛病也。结句也是菩提也是花，没有问题。但造句过于平淡，少了些意味和风致。或改为：开到菩提是此花。则可收画龙点晴，言近旨远之效。
修改如下： 《七绝·咏荷》 玉立横塘对月斜，素心岂肯付流沙？
一生清绝任来去，开到菩提是此花。注意：三句把云字改为魂字，虽只易一字。但效果大不一样。魂来去，寄寓了荷花一生由生到死，其清绝的灵魂不灭，其灵性长存，如菩提一般。这样结句：“开到菩提是此花”接得也更加水到渠成，意味深长。学诗者，可细味之。
[导师简介]
士弘毅：本名张辉，南京师范大学中文本科，并获南京大学文学学士。中国中级广告师。古彭诗词会员，曾任中华诗词论坛、诗昆、江右诗社等诗词论坛版主。研究古典诗词二十年，精通平仄格律，熟读李白、杜甫、杜牧、李商隐、苏轼等名家诗词。研读历代诗话，知古今诗词之流变，晓诸大家诗词之风格。擅长创作、品评、修改诗词。辅导多名本科生及研究生诗词创作。所指导学员中有中青年学子，亦有六七旬老者。对诗词体悟深，点评精到，修改耐心负责。所教学员，诗词水平皆大有提升。
