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一、某地要建一个游泳池，媒体们纷纷动员大家捐款。女记者对一位老大爷说到：“大爷，您打算捐多少？”老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！” 二、两个年轻的女老师正在闲聊。女老师甲：“昨天，你们班有个学生手很脏，被你轰回家去了，这个办法有用吗？”女老师乙：“哎，别提了！今天有一半孩子没有洗手。”三、一位打扮高贵的富婆正在水果摊挑水果。gy 三、一位打扮高贵的富婆正在水果摊挑水果。可她的小狗却在用舌头舔水果摊的苹果，摊主为此十分不满！ 摊主只好提醒道：“太太，请管好你的狗！”富婆看到后，连忙对小狗怒吼道：“不准再舔了，这些苹果还没有洗过呢！” 四、一群MM准备集体包机旅游！刚上飞机却被空姐请了下来，原因是飞机坏了，需要修理。过了一会儿，空姐走过来，高兴地宣布：“可以登机了，飞机马上就开！”MM们奇怪的问：“怎么修得这么快？”空姐解释道：“不不不，没有修，我们只是换了一个胆子更大的飞行员。” 五、一个拳击手对医生说：“我失眠了！有什么办法能治？”医生：“你在睡前数数，从1数到99就行了。”拳击手抱怨道：“这办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来！”
六、年轻的女记者正在广场进行采访。女记者见人就问：“你幸福吗？”有人回答说幸福，也有人说不幸福。 后来问到一个农民，女记者：“你幸福吗？”农民看了女记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！” 七、一个男子正在大街上吃力的推着汽车！交警走过去问：“先生，是不是出了什么故障？”男子解释道：“哦，不是，今天出门的时候忘带驾照了。”没有人规定不准无证推车吧？ 八、记得有一次修电脑时，一口痰不小心吐到了主机箱里！结果，电脑弹出发现新硬件！暴汗！ 九、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来。 十、公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得一塌糊涂了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。
十一、害羞男在医院做血检，漂亮的女护士扎破他手指后，发现止血棉用完了，血还在流，就把手指放进嘴里含着，内向男刷的一下脸就红了，低着头羞答答的问：还可以做个尿检吗？ 十二、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。 十三、一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索地回答道。 十四、一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。 十五、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重地回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
十六、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师！”“但是，母鸡并没有牙齿呀。”“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！” 十七、一天，负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了… 十八、一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……” 十九、一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！ 二十、一个小男孩问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”“骑在马背上的一个人。”
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