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如何证明你爱我？ 「如果你爱我，现在就陪我去吃宵夜好不好？」 「你为什么不陪我去看电影，你真的爱我吗？」 「如果他在乎我，为什么经常已读不回呢？」  在关系里，这是你经常问的问题吗？你不懂为何你这么担心失去，也不懂你怎么这么需要陪伴，更不懂你付出这么多，怎么还是不能肯定对方是爱你的，于是你问了不下数百次的：「你爱我吗？」并且更深入地确认：「你爱我哪一点？」但怎么样你都很难满意对方的回答，甚至在对方的不耐烦中更加怀疑对方的爱。 你讨厌自己的患得患失，但你控制不了不时察看手机的冲动，害怕失去爱的自己也失去价值。你不懂自己的不安全感为何这么强，强到你总是需要用分手或伤害自己的方式考验对方，或者大哭、或者冷战，去要对方听从顺服。然后你开始越来越不安，因为你发现在这些查勤、担忧与控制后，对方对你失去耐性，响应越来越慢、也越来越冷淡，你开始深信你不被爱了，因为你再也找不到爱的证明，你多么希望回到当初甜蜜、紧密的状态里。 正是你的不安，创造了你不被爱的证明，即使你不断努力地付出或掌控亦然。 关于这反复确认与安全感匮乏的状态，我将用两个层次来说明这个现象：一个是自体和客体的概念；一个是童年阴影的概念。 自体感发展受阻 客体恒存的经验挫折 有非常多人需要反复确认爱是否存在，其实与客体恒存的经验挫折和自体感的发展受阻有关。 什么是客体恒存呢？其实是婴儿在思维发展的过程中，约八到十二个月会发展出物体恒存概念，也就是认知上，当他看到眼前的东西不见的时候，他会开始寻找，因为他思维里已经知道这东西应该不会无缘无故消失，所以你会发现婴儿在六个月的时候，你跟他玩躲猫猫时，他会特别兴奋，因为他觉得这个现象很神奇。而这里我们谈到的客体恒存，则是比较偏向情绪层次的，当照顾者不在身边时，孩子并不会觉得天崩地裂，因为他信任照顾者会回到自己身边，因此能够安心等待。  但是当照顾者给了不舒服的感受，意味着我是不好的，就会产生挫折的经验、阻碍自我整合。 所以照顾者与我们之间的关系，成为我们认识自我与发展安全感很重要的过程，它会形塑我们对外界的看法。照顾者在我们小时候会是「全世界」般的存在，而当「全世界」给了我们舒服的感受，除了会让我们感觉安全之外，也会帮助我们认识「我」是好的，让我们整合自我时顺利许多；但是当「全世界」给了不舒服的感受，也意味着「我」是不好的，就会产生挫折的经验，阻碍我们整合自我。 因此，全世界、他者或照顾者的代称，都泛指「客体」的存在，像是一面镜子，在孩童的「自体感」发展上扮演非常重要的角色，如果要让孩子拥有健康的自体感，就是要让孩子在逐渐与照顾者分离的过程中体认到： 「我」跟「他」是分开的，但我依旧可以在「他」身上获得安全感 如此孩子才有办法安心地做自己，在拥有自体感的过程中，也允许他人拥有自体感，清楚人与人的疆界。  在拥有自体感的过程中，也允许他人拥有自体感，清楚人与人的疆界。 当我们的内在需求被好好满足，外在客体对待我们的方式，会被我们的自我吸收消化，进而内化成我们自己的心理功能，因而我们有办法具备成熟的独立性，并且有办法安抚自己。 反之，倘若你小时候所知觉到的环境，并没有让你感觉安全，或者你成长的许多需求没有被好好满足，就会对外在世界感觉不安全，在成年后的关系中，不断用以下三种方式，来确认自我的存在： 1. 需要不断被赞赏，感到被肯定 2. 不论在生活里或情感中，都要不断寻求肯定，也容易为了肯定，而委屈或掏空自己 3. 需要与人融合，感受到安全与支持 因为缺乏客体恒存的认知，导致在看不到人时会容易不安，甚至要到了全面掌控的状态，才能稍微安心或感觉被爱，但这种与人融合的方式会让伴侣感到窒息。 待续>> |
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