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我们不喜欢的东西可以不吃，不喜欢的地方可以不去，不喜欢一个人可以永远不见他，但情绪却是如影随形，伴随我们的一生的，它左右我们所有的喜怒哀乐。既然逃避不了，不如好好和它做朋友。所以，情绪管理是一堂人生必修课。 情绪不一定都指坏的，高兴是情绪，兴奋是情绪，痛苦悲伤也是情绪。我们现在讨论的是那些负面情绪对我们自身的平静和生活形成的干扰。 1焦虑焦虑是所有情绪类型中最轻的一种，但最为常见。它不像愤怒、伤心、嫉妒，让人非常抓狂，难以忍耐。但如果从现在开始，你什么都不要做，就坐着，不许看手机，不许聊天，把眼睛闭上，五分钟之后焦虑就产生了。 为什么会如此？因为我们大脑的运作机制就是这样的。当你有意识地观察自己头脑中的念头的时候，你会发现，你即使很认真地在上课、在读书，也绝对会在某个刹那有一个念头：“待会我参加聚会时穿什么衣服比较好？”上班的时候，会想：“我回家之后要干点什么？”聚会的时候，也会想：“我有报告还没有写完。”上班路上可能还在想：“我周六、周日要不要去郊游？” 大脑就是这样，它要不然把你带到过去，让你产生后悔、遗憾、不舍得、不甘心、自责、愧疚等情绪；要不然就把你带到未来，因为未来还没有发生，所以它带有强烈的不确定性，而不确定性会激发一个人的不安全感，于是你的焦虑会迅速产生。 焦虑有什么改善方法呢？ 第一，书写。主动把焦虑的事情写下来。写下坏处和好处，记得写的好处要比坏处多。 大家可以养成一个习惯，就是用笔去书写。书写的原因是什么？用笔写出来是我们从潜意识到显意识的一个整理过程。潜意识中是没有逻辑的，它只是储存一些感受，是碎片化的。当开始动笔的时候，它就被调动到显意识层面了，就变成了有逻辑的和规范的，因此，书写对于焦虑这种情绪会有非常好的缓解作用。 我们对未来所有的思考，几乎都是建立在恐惧的基础上的。比如我们在联系另一半的时候，突然找不到他了，有多少人第一时间会想：我的另一半可能是中彩票领奖去了？一般不会，基本上都是在想他在干什么？他是不是出了什么事？我们会很容易想到事情不好的一面。让我们把焦虑写出来，把好处写得比坏处多一点，潜意识中检索出来的就不再是负面的信息了。 第二，学会和潜意识对话。 我们先要了解一个定律，墨菲定律。墨菲定律即“我们越担忧的事情越会发生”。原因是什么？我们的潜意识是听不懂“no”的。譬如，“我不要生病”，结果你很快就生病了。“我不要失去”，结果你很快就会失去。潜意识只能听到最后的词“生病”“失去”，而潜意识的最大的本领就是全力以赴满足你的需要。 知道这个定律之后，你要记得当下的生活无论如何呈现，也不要抱怨任何人，不然潜意识就会根据“你的意愿”使生活呈现出你不想要的结果了。 如果你想要让你的生活越变越好，就要学会正面与潜意识对话。不说“我不要生病”，而是说“我要健康”。不说“我不要失败”，而说“我要成功”。掌握这个技巧之后，你就会发现，好的事情会越来越多地出现在你的生命里。 2愤怒人为什么会愤怒呢？因为我们所期待的事情没有按照意愿发生或发生的与我们认为的严重不符。 遇到愤怒这种事别忍。你忍的结果是什么？情绪的本质是能量，能量如果总在一个压抑的高压锅里反复烹制，不给其一个减压阀，绝对有一件事会让你“爆”掉。 愤怒其实是一种极端情绪的表现，一般人有两种处理方式：第一种是“我就是这个样子，你们爱怎样就怎样，我脾气暴，我直接，我发完火就没事了”，这种方式会让别人很难受。 第二种是，在公司所有的事都忍着，但是回家后跟家人发脾气。用第二种方式的人会让自己和家人难受。而且这些人长期没有其他疏通方法，很容易得抑郁症，要么就是身体产生器质性病变，比如得恶性肿瘤等。所以，如果这一刻你发现你是在憋着，赶紧发泄出去，因为所有的情绪积压对身体都是巨大的损害。忍不是办法，我们要学会化解。 那如何化解愤怒呢？可以通过改变思维角度或者是调整行为来达到。 第一，觉察。 “愤怒”具有即时性，可能短时间内就会爆发，而很多人一发完脾气就开始后悔自己说错了话，做事过于激动，等等。如果能在事先保有觉察，问题就会比较简单。我们要学会在日常生活中观察自己的身体、情绪的变化，时刻保持敏感和冷静。 第二，远离人或者环境。 如果你意识到自己的愤怒已经要喷薄而出，记得选择迅速离开刺激你的人或环境。如果不能长时间或彻底离开，可以说“不好意思，我去接个电话”，然后迅速离开。 第三，愤怒快速止息法。 眼球按压法。当愤怒上来的时候，心跳速度会非常快，机体已经做好“战斗”准备，人会感觉体内有一股无名火往上涌。所以暂时离开人或社会环境后，你要到一个比较安静的地方，闭上眼睛，将食指和中指落在眉骨下方的位置，向里按压，每隔三秒钟抬一次，持续7到21次，你就会发现自己的愤怒情绪在逐渐减轻。从技术层面分析，愤怒时的脑部血液流动速度很快，而眼睛后面是动脉血管，我们可以尝试用降低眼压的方式降低血压，平复愤怒。 颜色观察法。如果你暂时无处可去，可以尝试“颜色观察法”。 第一步，闭上眼睛做三次深呼吸，慢慢去感受愤怒正处在你身体的什么位置，一般情况下，很多人描述是在胸口的位置。 第二步，“观察”愤怒所在位置的颜色、大小、温度。通常人会觉得自己的愤怒是红色或者黑色的，是很热的，有的人觉得它有足球或篮球那么大。 第三步，尝试改变它，可以选择先改变大小，也可以选择先改变颜色。从你最为敏感的一项开始。比如颜色是红色，你就想象红色慢慢变成粉色，接着变成灰色，然后变成白色。比如你觉得愤怒的大小如篮球时，你可以想象它从篮球变为足球，再变成网球、乒乓球，而此时，你脑海里的温度也会明显下降。 第四步，可以再想象这个白色的乒乓球是一个透明的玻璃球，你用右手按住愤怒位置，并把它从身体里“拿”出来，抛向空中，它将化成任何你喜欢的“和平、美好的小生命”飞走，比如蝴蝶、鸽子等。 这四步完成之后，愤怒基本就会消失了。 第四，事后整理收获。 一时的疏解并不等于真正的化解，你需要在问题解决之后，及时复盘总结。你可以拿出一张纸写下事件始末，也可以准备一些弹球或小玩具，用力扔出去，直到自己平静一点时，再做客观的反思和整理，发现自己需要调整的部分，再深度思考改善方法，以便以后平和处理问题。 以上都是正向积极面对愤怒的方法，供大家借鉴。 3攀比与嫉妒嫉妒是如何产生的？嫉妒来自别人拥有了我们想有而没有的东西。 什么样的人容易嫉妒呢？小时候经常被比较的孩子长大容易嫉妒。嫉妒源于攀比，而攀比心理的形成要追溯到我们的原生家庭。很多从小就被迫和邻居、周围的同学比较的孩子，长大后容易形成攀比心理。因为他们在被批评的环境中长大，容易形成评判别人的思维方式。如果自己比别人优秀，就会扬扬得意，反之就会嫉妒。 一般来说，正常人在比较过程中都有三种心理状态： ·比我们好特别多的人我们会羡慕，比如马云、李嘉诚，或者某位明星，或者某位王妃。 ·比我们差得多的人我们会表示不屑：哼，这个人很差，没有教养，收入低，穿得不干净，等等。 ·和我们差不多的人我们才会嫉妒。凭什么是她，凭什么不是我？这其实是对自己和他人都没有任何好处的一种情绪状态。 那如何克服攀比与嫉妒呢？ 首先，用欣赏替代攀比。 女生A告诉我，她最近非常不舒服，因为发现自己和女生B同时出现在一个场合时，男生总是更关注女生B。所有人都喜欢和女生B聊天，她觉得自己并不差，但只要和对方一起出现，就会受到冷遇，所以又愤怒又嫉妒。 后来我问她：“女生B有什么优点吗？” 女生A不悦地说：“没觉得有什么优点，长得也没我好看。衣服穿搭也很一般。（努力想了想）反正，我没发现她有什么优点。” 我又问她：“如果是某一次你们在一个场合，她比较受欢迎，这是偶发事件。但每次你们一起出现，都是如此，她如果没有优点，你觉得大家为什么喜欢她呢？” 她冷静思考了一会儿，说：“我觉得她的表达能力的确是很好的，情商蛮高，能很快明白别人在想什么，知识面也广，可以迅速跟别人聊起来。” 我说：“那你呢？” 女生A说：“我的确不太行，比较内向，表达能力不好，这点不如她。” 在这个案例中，女生A最开始说“我没发现她有什么优点”，这句话从深层次讲，就是她平常根本没有观察到女生B的优点。所以我慢慢引导她，让她发现对方的优点，并且给了她一个解决方案，就是用欣赏去替代攀比。 之后，女生A和女生B的关系缓和了很多，俩人同时出现在一个场合，女生A也不容易产生受到冷遇的感觉了。 其次，用赞美替代嫉妒。 嫉妒往往会燃烧我们的心力，赞美其实是一种能很好地化解嫉妒的方法。很多人觉得自己做不到，说：“天啊，我都已经嫉妒她到这个程度了，还要去赞美她？怎么可能！”可如果你能稍作观察，就会发现，让你嫉妒的对象一定有某些你想有而尚未拥有的特质。你能给予他一分赞美，嫉妒就会下降一分。长此以往，养成习惯，就可以成功地规避嫉妒所产生的负面影响了。 再次，让自己更卓越，是超越嫉妒的方法。 你比别人优秀一小步，别人才会嫉妒你，如果优秀一大步，或者很多步，别人就会羡慕你了。 我们嫉妒的，大多都是和我们差不多的人。比我们优秀很多的人，我们很少会嫉妒，对他们的情绪更多是羡慕和崇拜。 很多女性会嫉妒一个和自己条件差不多的却嫁给富豪的人，但她们却会羡慕一个女明星嫁给富豪。我们会嫉妒一个身边貌似没什么本事却买了别墅的人，却会羡慕王健林先生这样以“1个亿”作为小目标的人。 所以，如果你不想嫉妒别人，请让自己“变得优秀”；如果不想被别人嫉妒，请让自己“变得更优秀”。嫉妒和怨天尤人是毫无意义的。只有明确自己的目标和使命，并全力以赴，你才能获得期待的一切。 4压力压力是每个人都不可避免的一种情绪感受。一个人的压力或者来自目标，或者来自人际关系，很多人甚至因为巨大的压力而影响睡眠，易怒，工作效率降低，抗拒与人互动，一直处于低能量的亚健康身心状态。 “既然逃不掉，不如处理好”，我们来看看如何处理生命中的那些压力。 在心理学中，关于压力的标准解读，叫“不胜任感”。用影视剧中的台词来形容就是：“臣妾做不到啊！” 举个很简单的例子，让我们举起一个杯子，我们会觉得很轻松；但如果让我们举起100千克的杠铃，那么焦虑就会迅速产生。这就是不胜任感所带来的压力。 那如何缓解压力呢？ 第一，降低目标，管理欲望，与能力匹配。 我们的世界是充满欲望的，也是充满比较的。在无限度的被集体无意识裹挟的过程中，我们根本停不下来，也不愿停下对欲望和目标的追求。“我想要大房子。”“我想要豪车。”“我想实现一个小目标，先赚1个亿。”有目标是没有错的，但如果这样的压力让人不堪重负，甚至让人焦虑爆表，从而产生低价值感评价，导致身心进入亚健康状态，那就得不偿失了。 所以，如果现在的能力没法让你满足愿望，或者说能力暂时有限的话，怎么办？ 第二，学会接受和欣赏当下的自己，然后带着匹配的目标前行。 以我个人为例： 我刚刚上班的时候，第一个梦想是有一辆宝马车，然而当时我一个月的工资才800元（1996年左右），一想到什么时候才能攒够钱买一辆宝马车的问题，压力就会非常大。当时我在大街上看到任何一辆宝马车，就会感到焦虑爆表。后来我意识到这样是不行的，于是我把目标降低了，希望自己未来有可以代步的车，这样一来，压力瞬间小了很多。当然，后来经过奋斗，我发现自己随时可以买宝马车了，但那时我已经不喜欢宝马车了。 这不是笑话。我们可以看到，欲望是如何作用于我们的压力的。 第三，管理自己的目标和欲望是一个重要能力。 我们时常都以为拥有物质能够让我们获得尊重，能够让人家高看我们一眼，甚至可以给我们带来很多其他的东西，但实际上，拥有物质只能解决物质问题。它或许可以带来短暂的满足感和成就感，但给不了我们长久的精神上的愉悦，更给不了我们轻松和快乐。 其实，适度的压力不是坏事。人不能没有一点压力，因为压力也是成长的催化剂。当一个人找到自己的兴趣和梦想，再结合一个可执行的目标时，努力的过程其实是一个享受的过程。但现在，很多人为目标奋斗的过程都是煎熬的：“我忍，我一定忍。”他们在付出的过程中没有享受。攒钱买大房子，攒钱换豪车，但他们从来没有享受到小房子带来的乐趣，享受到普通家用车带来的便捷。即使有一天他们实现了愿望，也会发现不过如此。所以，当我们感受到压力来自于个人的欲望时，降低目标是一个好的方法。 本文选自张雁涵作品《婚前必修7堂课》 |
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