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多数控告“父母皆祸害”的成年人，大致都有一个糟糕的童年，他们把成年后遭遇的许多难题归结到童年经历，归结到不甚负责任的父母身上，大多数心理咨询师在做心理咨询的时候大概也会这样来归因。 作者：蝎子号。 ........................................ 我今年已经毕业十多年了，但在我妈眼里，我就还是个没办法照顾好自己的小孩子。孩子刚出生后不久，我们曾一起生活，回忆起来那的确是我感到最虚弱无力的时光。 我感到无力和虚弱的并不是刚出生的孩子让人抓狂，而是太能干的母亲帮我做好了一切，然后抱怨：“如果没有我，你什么都做不好。” 我什么都做不好，很无能，而且我也什么都不想做。因为她已经做好了一切，我也确实做不到更好了。这种感觉令人挫败。 孩子送托后，我坚持自己独立带娃。辛苦一些，活动也没那么自由了，但可以掌控自己人生的感觉真的很棒！不再受制于人，我变得更自信了。 为孩子扫除一切障碍，是几乎每个父母的本能。但教育，我越来越体会到，是一种与本能作斗争的过程。 孩子应该摔的跤，那就摔去；孩子应该自己吃的饭，自己塞进嘴；孩子跟小伙伴打架，那就去打一架…… 你控制好自己的本能，教育就不知不觉地发生了。 一、办公室96年的应届生小K最近工作表现有点反常，前几天被人事姐姐找去谈心，聊下来才知道原来最近小K失恋，影响了工作情绪。人事敲打了小K几句，这事儿我们都以为过去了。 昨天中午我跟人事一起吃饭聊起，才发现原来还有后续。 “小K的妈妈不知道哪里加到了我的微信，跟我又从头到尾说了一遍情况，你看看这微信聊天记录……”人事把手机翻给我看，从晚上10点到12点，密密麻麻好几屏的文字。 小K的妈妈解释了半天为什么小K最近表现反常，补充了很多细节，可说来说去也就是这么几句话：小K最近失恋，我们也已经跟他谈过了，他平时很努力，麻烦公司再多给他一些机会，辛苦各位领导了。 “他妈妈昨天还特地来了次办公室，跟我们打招呼，买了下午茶。” 人事无奈说，这个妈妈虽然絮叨了一点，但还是在讲道理的，大家总体不会太反感。之前有个实习生的妈妈更夸张，他儿子和另外一个实习生之间发生了点小矛盾，要不是她特地给他们主管打电话告状，我们都不知道。 一点小事闹开了，两个人最后都没留下。 办公室里最近一年添了不少年轻面孔。我的感觉也很明显，有些员工的父母更积极参与到孩子的职场中来，这在我们刚入职场的时候几乎不可能发生，但现在却越来越普遍。 这些父母关心孩子的职场表现，一如他们过去二十多年关注他们的学业；他们对孩子职场中的前辈、领导心态微妙，一面抱着警惕的姿态生怕孩子受委屈，一面又希望多套套近乎给孩子谋点好处。 虽然他们的孩子已经走上社会，走向独立，但他们还是无法放手，试图为孩子扫清一切障碍。 “我觉得自己越来越像中学班主任，要处理学校与家长的关系。”人事姐姐抱怨说。 二、这并不是中国父母独有的问题。 美国《纽约时代周刊》和《晨议》在今年3月联合发布了一项调研，该调研覆盖了年龄在18-28岁之间的1508人，以及该年龄段人群的1136位家长，调研期在今年的1月底到2月之间。 调研结果显示：11%的家长会联系孩子们的上司，询问他们的儿子或女儿在工作上有没有问题。 那些成年的大学生，甚至是早已毕业的成年人家长，仍有很多在替他们的孩子做着本应是孩子们自己应做的事。 比如：
这个数据确实吓到我了，毕竟号称独立和自由的美国家长给人的印象就是：养到孩子18岁，成年后就各自发展，大学学费贷款或者自己打工赚。 但前阵子曝光的美国名校舞弊案，贿赂SAT的监考老师、给大学官员塞钱、伪造孩子的体育证书……却彻底颠覆人们对“美国式家长”的认知。 看样子全世界的父母悲喜都能相通。即便孩子已经成年，父母们依然深度参与了孩子的生活、工作、学习，为了让孩子成功，他们不遗余力帮孩子扫清前路的障碍。 《纽约时代周刊》给这群家长一个绰号“割草机父母”。这是“直升机父母”的升级版，“直升机父母”只是盘旋在孩子的头上，而“割草机父母”直接为孩子把杂草清除。 这项调研还有一些数据，也跟各位分享一下：
提醒一下各位，这次调研的子女年龄，18-28岁！ 虽然这项调研在美国进行，但就我对中国家长的了解，我们的结果不会比美国好多少。 优质的教育资源很稀缺，爱操心的老母亲老父亲应有尽有。 三、斯坦福大学的前新生系主任朱莉·利斯科特·海姆斯(Julie Lythcott-Haims)写过一本书，《如何抚养成人：摆脱过度养育的陷阱，为孩子的成功做好准备》（How to Raise an Adult: Break Free of the OverparentingTrap and Prepare Your Kid for Success.），这本书在中国广为流传。 Julie Lythcott-Haims 她告诫“割草机式家长”：“成长意味着自己做决定，而且有时候会犯错。“关键在于让孩子做好上路的准备，而不是为孩子铺平道路。”利斯科特·海姆斯说，但对“割草机式”的家长来说，改变做孩子的万能管家的习惯太难了，他们总是把所有困难都清除干净。 “如果你在孩子的高中阶段还这么做，那在大学阶段也很难停手的。”她说，“如果你在孩子上大学时这么做，那他们上班之后你还是停不了手。你已经为自己创建了一个随时随地为孩子处理事情的角色，所以会越来越糟，因为你的巨婴已经无法独自应对基本的生活问题了。” 利斯科特·海姆斯说：家长们最终必须靠后站，让孩子们驾驭自己的生活。 四、以上这些是针对一部分“割草机式父母”说的。你给孩子扫清障碍的做法，恰恰会阻挡孩子成人独立，尤其是当孩子走上社会后，父母过度干预完全能好心干坏事，相信没有一个职场领导会喜欢员工的父母的过分关心。 但对于另一部分“割草机式父母”我要说的是：停止干预，对他们而言不是一件“能不能”而是一件“想不想”的事情。 环顾身边的这些“割草机式父母”，他们抱怨自己的孩子不够独立，能力不行。可就我观察下来，其实他们并不期待孩子的独立，他们期盼的永远与孩子保持亲密的关系。 我读过一篇人物采访，细节记不深刻了。大致意思是，一位母亲的大儿子是个唐氏儿，生活难以自理，智力停留在幼年。她的小儿子完全是大儿子的反义词，万里挑一的人才。 一般人总会觉得，如果母亲要偏心，一定会更偏爱优秀的小儿子。出人意料的是，那位母亲诚实地说：她发自内心给大儿子更多的爱，小时侯弟弟被哥哥欺负了，都是偏帮哥哥让弟弟受委屈的。 “他总是很需要我，到现在都很依赖我。” 这是一个极端的案例，但透露的信息耐人寻味：一个永远不会独立，永远需要母亲的孩子，也是母亲的需要。 美国心理治疗师苏珊·福沃德博士出版了一本书《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，里面历数了多种有毒的原生家庭的类型，以及在这种家庭环境中成长起来的孩子，成人如何被童年折磨，亲密关系如何维艰，又如何修补自己的生活。其中，她提到了一种“控制型的有毒家庭”，在剖析成因时她写： “自信的父母无须控制他们已经成年的子女。在有毒的父母的行为，都是基于他们对自己生活的强烈不满，以及对于遭到遗弃的恐惧。 子女的独立让他们觉得仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长，他们对子女的控制也愈演愈烈，因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子，他们便可以维持对子女的掌控。” 很多时候，父母会设定自己想要一个怎样的孩子，然后用他们的方式把孩子塑造成他们想要的样子。 代劳和插手孩子的生活，是因为父母需要一个始终依赖他们，满足他们“被需要感”的巨婴孩子。 而如果你不巧是这一类父母的孩子，问我有什么建议的话，就是推荐你们去读《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书，总有一天你们会需要的。 意犹未尽 |
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