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“三观一致”才能幸福,是我听过最大的谎言

2019-06-06  fentouge

你脑海中的婚姻三观不合是什么?

你说大海很美,他说淹死过很多人;

你喜欢看电影,他觉得看电影是浪费钱,不如在家找资源;

你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K,他认为“9点不回家的,都不是好女孩”......

三观合有多重要?

前不久,一份《中国95后数据报告》出炉,在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中,「三观一致战胜了性格、外表、经济条件、学历水平,跃居榜首。」

但,三观一致的爱情,就是幸福的保障吗?错。

如果你照着三观合,去找另外一半,以为只要两人婚前三观是一致的,婚后才可以琴瑟和鸣过上和谐人生,那是一个认知的谬误。

01

我们很善于,也很喜欢把难以解决的问题,简单化、标签化、极端化。

因此,才有了被很多人传唱的一句“幸福的婚姻,应该三观相合”。

但,如果我们深入思考,你会发现,所谓幸福的婚姻是怎么来的,可能并没有一个绝对准确的答案,甚至也没有什么参照体系。

我们之所以弄出了一个答案:三观合,是因为我们太需要一个答案,让我们不那么焦虑,让我们减少不确定性。

三观相合,如果真的能够达到100%的合,本身就是一种“理想化状态”。

可以说,并没有什么三观完全相合的婚姻。

想象在不同背景、不同家庭、不同遗传、不同养育下长大的两个人,无论他们生活的轨迹有多少重合的点,但我们讨论的,毕竟是两个独立个体,对于很多事情都有细微差异。

比如说,两个人如果都爱好文学,也可能爱好文学的偏向不同,可能其中一个喜欢古诗词,可能另一个更喜欢小说。

也许有人会喜欢古典文学,也许有人更爱读今日简史,仅仅是在文学门类,两个人都可能有完全的不同。

就算都爱好文学,又未必真的有话题。

所以说,什么是三观合?合到什么程度算合?两个人之间一定会有分歧,这个才是绝大多数婚姻的真相。

02

如果幸福的婚姻不再依赖“三观”,那么面对这个“不合”的真相,我们该怎么办?

在婚姻里,情商高比“理想中的三观合”,其实更有用,具体来说,就是面对和处理两个人之间不一致的能力。

因为两个人之间有一致固然好,但大部分时候,婚姻感情的考验来源于“不一致”。

当分歧发生时,两个人如何应对不一致的部分,这才是真正的功课。而在这方面能力突出的人,更容易拥有幸福的婚姻。

与其寄希望于开始就找一个三观绝对和的伴侣,还不如在婚姻中修炼内功,提高自己的情商。

婚姻里的情商是共情、包容,是相互理解与接纳、减少争吵与埋怨,是你不一定认同我的做法与选择,但你至少理解“我为什么要这么做,这么选”。

婚姻也好,恋爱也罢,感情从不是一个人的事情,双方都要对此负责。

我听过这么一句话:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”

很多人在婚姻里处理不一致的方法是:争对错,说白了,我一定要赢

可是,赢了又有什么用?

如果把婚姻比作汽车,爱就是灯光,而包容和理解就是油。你赢得太多,汽车就开不了了。

03

婚姻中的情商,是整合伴侣间不一致的能力。

怎么整合呢?就是去共情对方其实就是去感受,感受他、理解他与自己的不一样。用心思考,为什么他会与我不同?

首先,你需要认识到,无论你多么不情愿面对,你们彼此之间可能会有很多不同。

何谓三观一致?

如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题,其实只是说一句大话,并不确切。

甚至还有人还用外貌、金钱、地位这种因素考量三观,更加是南辕北辙。

人性本来就是多元的,自我本来就有很多面向,你们可能在这方面是相合的,但各自的另一个自我又是完全不同的。

比如,两个消费观念完全一致的人,可能在孝敬老人方面又完全不同。

比如,两个对于事业观念完全一致的人,可能在养育孩子方面又完全不同。

所以,如果我们理想中的婚姻状态是,非要两个在一起的人严丝合缝地“适合”,那只是镜花水月,自寻烦恼罢了。

婚姻中的情商——整合不一致的能力,就是对三观不合的一种弥补。

毕竟,有不同很正常。但,怎样才能够在这种不同当中去相处,又不伤害彼此的感情,以怎样的态度,去看待这种不同呢?

那就是,允许对方与自己不一致,尊重彼此间的“不同”。

尊重,是好的关系的前提,也是一种高情商。一个真正强大的人,可以尊重与自己不同的人。

04

当你尊重对方是一个独立个体,他与你是有所不同的;当你意识到他对于事物的理解,和你对于同样事物的理解是不同的。

也许,你们的关系不再剑拔弩张,沟通也会变得顺畅,你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”,或者“我今天不得不对你投降”等你死我活的战场。

即便选择离开,你们也可以少一些伤害与怨恨,多一些温情和美好。

共情对方,就是一种婚姻中的高情商。

就像在心理咨询一样,为什么来访者面对咨询师容易打开心扉,容易得到治愈,很多情绪问题都能够解决?

甚至,长时间累积下来,能够完成一个人格层面的蜕变和成长?

心理咨询究竟为来访者提供了什么?

其实,心理咨询最重要的核心就是共情、接纳——你走进来的时候,是怎样的一个人,我就接受你的模样。

当然,在婚姻中,这肯定不容易,也不能完全照搬。

例如,你某方面很糟糕,我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢?不是。

既然婚姻是关系,肯定需要去调整,也需要对方有所改变,这很自然,即——我们彼此之间需要协商,我们可能需要互相妥协。

高情商的婚姻中,是先有理解,再去协商,再去调整,再去妥协。

如果没有理解和共情,不但不能解决两个人的分歧,反而会累积很多的情绪:

我怨恨你如此糟糕;

我责怪你为什么这样对我;

我不喜欢你这种表达方式......

两人上来就是情绪,上来就是抱怨,甚至是直接的憎恨、你来我往的报复,那么两个人就没办法进入到调整、商量、妥协这一步。

无论你们怎样调整与商量,它都得建立在一个平静的基础上,因为我们带着情绪都是没法解决问题的。

也就是说,我们要尽量能够让自己在不一致的状态面前平静下来,如果你总想着,我早知今天就该找个与我三观一致的人,或者你执着于,为什么他三观就是和我不一致呢?

那么,估计你的内心充满自责与责怪对方的情绪,难以平静。

如果,你能够允许且能够去理解不同,尊重对方与你不一致的事实,以及对方已经形成的自我本身,在这一刻,你就能获得一些平静。

例如,虽然我不喜欢你的表达方式,但我能理解为什么你的表达方式如此糟糕,这就是一个人对不一致的接纳。

再比如,妻子到了冬天就给孩子穿很多衣服,可丈夫很不赞同,因为他觉得没必要给孩子穿那么多,但这位丈夫在不赞同的同时,也能够理解他的妻子为什么如此焦虑?那就大不一样了。

“或许他的妻子本来就是一个焦虑的人,而这一点就是他妻子的一个潜意识动力,和她的父母、养育环境、甚至遗传基因有关,她的潜意识没办法改变得那么快。

妻子无法停止地要去做些什么防止孩子生病,因为她没办法承受孩子生病这个不确定的事情,以及可能出现的不好结果带给她的一种感觉——我是个不完美的妈妈。

她极度害怕又无力承担,所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”

也许,你不能准确理解对方究竟发生了什么,导致他让你觉得无法理解、不能同意、不能接受,导致他面对一个问题和你想的完全不同。

可是,心态决定了你的情绪当你愿意理解对方的不同,愿意允许对方与自己不同,也决定了你在关系中的体验与幸福感,这是平静自己内在的关键。

05

我曾看过一部韩国电影——《舞蹈皇后》,女主角叫正花,她已嫁做人妇,但她曾经有一个名号叫“麦当娜”。

正花虽然结婚生子,但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。她有一个梦想,就是成为麦当娜那样的人。

突然,她的人生迎来了一个机会:当歌手出道。正花激动极了,想要把握这个得来不易的机会,去实现曾被自己搁置过的梦想。

然而,现实却是,身为律师的丈夫政民告诉正花,自己要参加首尔的市长选举,兴致冲冲的正花像被浇了一盆冷水。

对于妻子来说,如果要登上舞台,肯定不利于丈夫的选举和仕途。但她又非常想实现自己的梦想。

那么,如何取舍?谁来让步?

若按照“三观必须一致”的想法,那就是“你应该和我想的一样,如果你和我想要的不同,你就是不爱我,那我们不合适。”

然而,正花认为:足足10年,政民都没有了梦想。可是,最近他的眼神又回来了,战斗力上升了。我不管了,随他去吧,败点钱又怎样,还年轻着呢。”

这段话,就是正花试图在完成对她老公的理解。

他为什么突然要去选市长?也许花了钱和精力也不会成功,也许这是一个很傻的决定,也许这个决定看起来还有点世俗。

但是,政民结婚10年过得既彷徨又无聊,曾经炯炯有神的眼神没有了,那种生命力也没有了。

而今,他找到了一件让他重燃战斗力的事情。即便这件事情在正花看来,她没有兴趣,也不一定有好结果,但她理解了他。

政民身上消失的东西是什么?竞选市长这个看起来有点冲动的决定,对他而言又意味着什么?

正花愿意去理解这部分。

当两个人的梦想产生冲突,大家指责一个政治家的妻子,却在外边穿着性感短裙跳舞多丢人的时候,政民顶着别人砸向的鸡蛋说:

“我的爱人特别爱歌舞,大学时以乡村麦当娜而著名。在我为了司法考试7年没有为家里赚一分钱时,她没有半句唠叨,辛苦工作了10年。

这样爱我的人,梦想是做一个唱跳歌手,我能体会不被人支持不被人信赖的悲哀......”

于是,政民在支持他的妻子正花,正花也在支持黄政民。

就算各自坚持自己的梦想,也没什么不可以,但有了理解,感觉全然不同。

很多婚姻,其实都是在磕磕碰碰中,找回幸福的感觉,这才是真正的生活。

这种找回幸福感觉的路径,并不是两个人一开始就完全一致,也不是过着过着彼此就能完全一致,而是两个人能够越来越多地应对这种不一致的挑战。

能够去理解对方,即使在不认同的情况下,也能给予对方一定程度的尊重和接纳。

不管关系最后走向何方,理解和共情,都是一件在关系中很美的事情。

- The End -

作者周小宽,本文转载自公众号周小宽(ID:xiaokuanjoy)

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