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文丨鱼爸 图｜美素图库 前几天从老家回程的高铁上。 总共1小时的车程，足足听斜后方的一位妈妈骂了孩子近30分钟。 原因是孩子要喝饮料，妈妈给他买了，可孩子喝了几口后没有拧紧盖子，结果饮料撒了一地。 还泼到了妈妈的包上面，衣服上面。 面对孩子这个“错误”造成的结果。 说教孩子几句，比如“下次一定记得拧紧盖子啊！” “你看看自己不小心，把地板弄脏了，还把妈妈的包和衣服弄湿了，很麻烦！” 这样说非常正常。 可是这位怒火冲天的妈妈却大声责备孩子：“以后我再也不给你买饮料了。” 但是孩子没有什么反应，他应该是觉得自己做错了，或者已经习惯了妈妈这样的情绪。 然后继续责备：“下次我不会带你回来了！” “不要叫我妈妈了，我没有你这样的儿子！” 满满的威胁和责备，声音也很大。 当说到不要他叫妈妈了时，这个男孩开始哭了起来。 同坐的大叔应该都感觉到了这吼骂的威力，斜着身子侧过脸坐着。 而前面座位的一些孩子，也在扭头张望到底发生了什么事情。 我想每个成年人都会明白“覆水难收”的道理。 饮料撒了，再怎么责备孩子也是没用的。 可为什么还是会这样对孩子吼骂呢？ 还记得小时候，有一次在亲戚家做客。 亲戚家有一个跟我差不多大的哥哥。 那天在餐桌上，大家刚刚开始动筷子，就听到哐当一声，哥哥的饭碗打碎了。 一听到声音，他妈妈就跑来，一把就将他从座位上拽了起来。 然后狠狠地在他屁股上打了几板，大骂他是败家子，又把家里的碗打破了。 那顿饭他就一个人在屋外站着没吃，一个人默默流着眼泪。 他的妈妈脾气很大，没有人敢为哥哥说话。 我一直记得他委屈的样子。 应该没有谁能比孩童的我感受更深，更恐惧的。 所以如今，小小鱼也打碎了好几次饭碗。 每次他自己都被这突然的情况弄懵了。 我就当作什么事没有，平静地跟他说：“去拿扫把过来，自己把地面清理干净吧。” 他就像找到了出口一样，赶紧跑去拿。 然后我们一起弄干净，拿来新碗，添上饭菜，跟他交代：“下次一定要注意，用手扶着碗，让饭碗离桌子边儿远一点。” 孩子们知道自己犯了错，造成了损失的时候。 内心都是紧张不安的。 这时父母一顿吼骂，不仅无法帮他们解决问题，记住教训，只会让孩子吓得崩溃。 你真的知道孩子被吼时的感受吗？ 德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。
在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。 你也许觉得只是用高音制造一点噪音，来达到震慑的效果；或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗？ 于是马上一次又一次原谅了自己的失控。 但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈，一切从你的口中出来，杀伤力就成倍的增加。 图来源丨绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》 还有不少的父母觉得，打是亲，骂是爱。 所以你跟他们说不要打骂孩子时。 他反而说你太惯着孩子，太把孩子当回事。
孩子总是那么轻易地原谅父母。 如果是你凶了同事或者其他亲戚，没一段时间，肯定是修补不好关系的。有的还因此反目成仇。 也许正是因为能这样轻松地获得孩子的原谅。所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。
面对这么有道理的反问，我也是无话可说。 的确，孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错，相信父母是心情不好，不是不爱我。 孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？ 我也对孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。 所以我暗下决心，一定要控制自己的情绪。 总吼孩子是一种病，得治！ 怎么治？给几条建议吧。 首要的是反思、剖析自己。 为什么会对孩子这样大吼大叫，甚至对很多亲人也是如此，对外人却客客气气，判若两人呢？ 其实是孩子因为爱的缘故，原谅了你的暴躁，接纳了你的坏情绪，自己舔平了伤口罢了。 可这不是三番两次发脾气的理由。 反而应该让自己变得更好一点，善待这些爱自己的人。 如果再深入一点思考和观察。 我们会发现，一个人的脾气性格跟自己的原生家庭，跟父母息息相关。 以前遇到一个爸爸，他其实打完孩子也觉得后悔。 但就是不肯让步：“谁叫他不听我的，不好好学习我还打！” 他的价值观是：“反正我也是挨打长大的，也没什么。” 因为他小时候，一调皮捣蛋就被爸爸拿棍子追着打。 从来没有谁跟他耐心地说过话。 小时候很少被温柔以待，而是打骂相加，甚至没解释机会的话。 长大成人后，做了父母，往往会不自觉地对孩子也是打骂相加，无法温柔以待。 因为从来没有人告诉你或者示范给你该怎么做才好。 如果还不改变这种方法，那真的会一代又一代地传递下去。 其次告诉自己管理情绪，跟孩子好好说话。 这几日读丰子恺先生的一篇回忆老师李叔同先生的文章。 在文章内，先生提及老师教诲学生时，总是这样地态度——“用很轻而严肃的声音和气地说”。 这句话值得我们细究。 轻而和气，不失严肃。 在教诲孩子的时候，需要让他们加深印象或者强调重要性时。 可以严肃，但是语气尽量轻而和。 无需大声吼叫，不要态度凶狠。 真的，发脾气的时候，我们的样子都很恐怖。 有时对孩子的大发脾气，如果拍下照片，自己都会吓到自己。 所以，下次自己想大发雷霆地时候，深呼吸，内心默念：平和平和，不要吼！ 一次改不了，好好反省，继续改。 直到有一天，你会发现自己能控制住这种坏脾气。 这就是一场修行，证明你达到了一种新的高度。 所以说养孩子是父母的一场修行，真的没错。 用爱来引导，用规矩来惩戒，而不是靠脾气来震慑。 其实在所有的管教中，发脾气是最无用的。 就好比高铁上因为撒了饮料而挨骂的孩子，他只要明白喝完饮料盖好盖子就好。 其他所有的吼骂和威胁，下车后孩子都会忘掉。 最后什么不会留下，也许只会留下妈妈那刺耳的责骂，多年后隐隐约约出现在记忆里。 有妈妈说，好好说话，孩子不听，只有吼骂才会听。 比如小小鱼晚上去洗澡时拖拉，妈妈为此很恼火，有时就吼上了。 我给了老婆一条建议，在你跟他聊天时，好好谈谈可以怎么做，而不要总是靠大声叫唤他。 这样的效果比吼叫要好。 比如我每次不吼他，但是会让他对表，去看时间。 他自己看了表就知道该快点了。 因为规矩是9点半前必须上床，否则故事时间会压缩掉。 当规矩最后内化为行为习惯时。 孩子会变得自理，而不是靠你吼叫。 当他做作业，也许会分神，或者写的很潦草。 分神时可以停下来，提醒孩子认真，把注意力集中了再继续。 潦草的话，规定好时间改过来。 如果不听怎么办？ 那就看最初定学习规矩时惩罚是如何的，按照这个约定就好。 而去超市，他不会赖着不走，非买哪个东西不可。 因为他知道，真的需要的东西，不要说，我们也会买。 不合规矩的需求，吵闹也要不来。 有了爱的引导，再加上规矩的一个约束作用，那很多问题就会迎刃而解了。 而爱和规矩，不仅仅是养育孩子的两件法宝，更是治疗“吼”病的良方。 |
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