作者 | 周小宽 1 当你被命运扼住咽喉的时候,要拥有自救的能力。 2 面对悲剧,最需要做的是深刻的思考。 3 永远不要心存侥幸。永远不要试图粉饰。 4 我们更应该清醒地意识到,不是不能去保持对亲密关系的期待和向往,但是我们不能把亲密关系当做全部。 5 宁愿早点醒来,咬牙成长,在我和他人的真相里,有选择地平静地过完人生。 6 只有看到了真相,你才能基于真相做出你的选择。 7 我们害怕被别人欺骗,可有时我们也会被自己欺骗。 8 你要生出力量,承担自己。 9 你能否有力量走出那个原生家庭给你限定的世界,决定了你的故事的结局。 10 没有人应该规定孩子必须要做怎样的孩子。但父母应该做怎样的父母,却是可以去探讨去学习的。 11 对别人的说法不再照单全收,学会觉察和思辨,而不是沉浸在我很自卑、我什么都做不好的情绪里,就能慢慢成长,增强人格的力量。 12 每个人都可以做出自己的选择。你是选择活在他人的控制里,还是要为自己的人生而战呢? 13 所有的“想要”,和绝对“不想要”都是欲望,一旦有这种欲望,就会引发我们的焦虑。 14 脆弱,就是无法接受我们会对一些事情控制不了;无法承受不好的事情会发生在我们身上。 15 “我就是无法承受糟糕的结果”其实是在说——我绝对不要再去体验那种婴儿时期的未被接纳的强烈恐慌。 16 我们总是做很多努力去挡在我们“最大的害怕”前面,焦虑也是其中一种努力,是一种本能的阻止“坏的后果”发生的心理机制。 17 要正视的一件事情是:你永远无法消除你潜意识的真实感受和情绪,即便它已经非常久远。你能做的只是看到它、分析它、释放它、转化它。 18 其实你“感觉”特别让你恐惧的事情,并不是真的那么可怕,你的大脑有可能让你产生错觉。 19 改换视角和认知,也会带来不同的内心感受。 20 你对于焦虑的抵抗,对于这个“焦虑自我”的不接纳,才是加重你焦虑的根源。 21 焦虑,或者所有让我们不安的情绪、痛苦,都不是坏事。它提示我们:从现在开始,不要再回避内心的阴影,问题就是契机。 22 我们做出一个决定、订立一个目标,然后将它付诸行动的能力,叫做执行力。 23 做不到,不是因为没有执行力,而是因为你没那么想做 24 不执行,就是一种潜意识坚持自我的表现。 25 关于执行力的两个要点:一、 我的目标单一,不是什么都想要二、 我没有畏惧,可以承受代价 26 弄清自己的真相,便是一切的答案。 27 每个人都有自己心中的世界,即使两个人关系多么亲密,也不代表两个人拥有一样的世界。 28 大多数人的痛苦,都是因为对他人的执念。想控制改变他人而不能,于是就会很痛苦。 29 去理解他所处的现实,接纳他内心的感受,我想这才是爱吧。 30 想控制结果和关系的人,当然会累。 31 让他活在自己的价值观里,是对他人的尊重。 32 如果一定要达到自己的目的,让对方认同并执行“你的正确”,那就和爱无关。仅仅是一个生命对另一个生命界限的挤压而已。 33 我们还往往惯性地把亲密关系损坏的罪过,全部丢给当时没有听自己的做出妥协和改变的对方。 34 共情是走进他的内心,去接纳和体验他的感受。 35 共情是站在他的位置,用他的心和他的眼来看这个世界,而不是站在他的位置上,但仍然用你的喜好去思考。 36 你对他人的不同的接纳,就是对自己的放过。 37 你的故事也永远无法在别人身上复制,让他人活在他人的价值观里,正是你的强大。 38 一个人不懂得攻击别人,没有发泄负面情绪的渠道,因而“好人”会比其他人更容易将攻击转向自己。 39 人的本能里就有攻击性。 40 一个人的本能里有和爱一样多的恨。 41 那些一贯的“好人”,要学会去合理表达不满、拒绝、不认同、愤怒、攻击,真的不是一件容易的事情。 42 因为内心深处畏惧关系的破碎,害怕别人觉得自己不好,所以必须压抑自己去维持关系。 43 一个孩子通过和妈妈的这种爱和回应爱的链接,建立孩子和世界的关系,这对于孩子的一生,都有着意义。 44 如果,我被妈妈看见和爱的前提是,我要放下我自己,放下我自己的想法,忽视它,压抑它,那么渐渐为了追逐这种爱,我就会丧失我自己。 45 “成为更好的自己,就能被爱了吗?”在那一刻,当你看到你在为谁而活,为什么去努力,你一定会有所不同。 46 因为我们必须和我们自己作战,让惯性的阻挡的力量撤退,让那个原来不被待见的自我,出来。 47 我们必须打破旧的模式,建立新的体系。这个过程往往是痛苦和不适的。 48 生命是我们自己的,我们都有责任去找回那部分没有被接纳的自己。 49 在抑郁面前,我们看到自己的感受是如此重要,甚至重要到了生死攸关的程度。 50 自我实现的本能深处,就是每个人对自己的爱。 |
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