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现在，市面上越来越多的育儿书籍、线上线下越来越多的育儿课程，都能让更多的父母学到更加科学、更加有效的育儿方法。很多父母为了能拥有一个和谐的亲子关系，培养出独立、自信的孩子，在认真地看书、上课、实践…… 能够反省自己，向内看，从自身出发寻找改善方法，这本身就是一个非常大的突破。 来到读书会上学习的父母，大多都是育儿上遇到麻烦的人。 有新人来到我的读书会上时，基本都会说一些困扰：“哎，我和孩子总是吵架，我总是忍不住发脾气，太郁闷/失败了……” 我都会笑着说：“你能来到这里，就代表着你意识到问题不止在孩子身上，自己也需要学习和改善，这对你来说，本身就是一件值得骄傲的事情。欢迎你！” 当然，不是走进我这里才是突破。走进任何一个育儿群体，都是一个突破！ 你只要用心观察和寻找，都会在身边找到适合你的育儿群体，有的是以读书会的形式，有的是沙龙的形式，还有线上微课的方式……无论方式如何，只要团队的目标是一起学习交流，致力于改善亲子关系，都会让你有所收获。 那么，问题来了！ 有的人学了一些育儿方法，回家一试发现：根本不管用，甚至更糟糕了！ 针对这个问题，我想说一下我的想法。 网络图 （一）家长要有足够的耐心等待变化出现 除了少部分主动学习育儿知识、以传播育儿知识为己任的人之外，大多数的父母走进育儿课堂都是想解决已经遇到的亲子问题和麻烦。 我们用旧有的方式已经操控了孩子好几年，却指望着“我一朝改了，你也要在一夕间接受并同步改善”，这是不是一个“奢望”呢？！ 就像一个经常打骂老婆的男人，突然间对老婆甜蜜有加，这老婆会有什么反应？ 没准会说他“脑袋不正常了”；或者暂时接受他的甜蜜，但在心里战战兢兢的想：“这人，不是又在憋什么坏主意吧？”总之，老婆对他的防备心一定会有。 如果孩子不好好写作业的时候，我们平时的回应都是打他骂他。突然间，，某一天我们不打不骂了，还笑着和他说话。且不论你说的是什么内容，孩子单凭你态度的转变，难道心里不会有些“胆儿颤”吗？ 他会不会想：“妈妈这是又学了什么新招数来对付我？” 孩子在看着你笑的同时，会不会产生防备心？ 所以，即使孩子暂时没有变化，我们要理解和接纳。想想自己，从打骂孩子、到引起孩子反抗、再到意识到自己需要学习和改变，用了多长时间？ 要给自己足够的时间改善，也要给孩子足够的时间接受。 有一个“冰山理论”，用在这里非常合适。 当你用了新方法，孩子虽然在行动上没有改善，但是在感受层面已经开始慢慢融化，只是你看不到。你再持续的用尊重有效的育儿方法，水下的部分融化的越来越多，等到一两个星期、一两个月之后，感受层面的冰层全部融化之后，才会在水面上的行为层面表现出来。 不是孩子没有改善，而是落实在行动上还需要时间。 毕竟，用了几年时间才冻了这么大一座冰山，想要融化它，绝不是一朝一夕的事情。 千万不要因为看不到行为改善，就放弃了努力。那么融化的那一点点冰层，也会随着你回到老路上，而再次冻上的！ 网络图 （二）方法，要用真心才有效！ 正面管教中的育儿方法，不是帮你如何控制孩子听你的话，而是辅助你解决问题，辅助你改善亲子关系。 用好育儿方法的前提，就是要“真心”！ 比如：正面管教中的“有限选择”。有个家长对我说，这个方法一点也不管用。我详细问了她当时的情况之后，才明白： 这个妈妈根本就没理解到什么是有限的选择，她只是套用句式而已！ 她对孩子说的是：“宝贝，你想继续看动画片，还是想吃饭啊？” 孩子说：“继续看动画片。” 她说：“现在到了吃饭的时间，我们该吃饭了，别看了啊！” 孩子说：“那你刚才为什么问我？我就要继续看电视！” 所以，她认为问了这个“有限的选择”，反而让孩子有了反抗她的理由，一点儿也不好用！ 怎么解读“有限的选择”？ 有限：代表着孩子不能随心所欲、没有边界，他在我们给出的合适范围内有选择的权力，让孩子能感觉到他可以说了算！尤其年龄越大，越需要给他一定的权利，让他有“感到自己可以做主”的机会。 选择：代表我们给出的这两个选项都是我们可以接受的，孩子无论选择哪个选项我们都要接纳并尊重。 网络图 既然你给孩子了选择，那么就要尊重孩子的选择。 而不是你给了孩子选择，孩子却只能选择你期望中的那个答案！——这不叫选择，这叫控制/专制。 比如，这个问题的环境在于到了吃饭时间孩子依然在看电视。这时候，可以这样问：“宝贝，我们到了吃饭时间了，你想再看三分钟还是五分钟啊？” 无论孩子选择三分钟还是五分钟，我们都要接纳，然后到了时间提醒孩子关电视来吃饭。 我想，大多数孩子都会做出一个选择，而且基本会选“五分钟”。剩下的一小部分孩子会提出更多的挑战，比如回答：“我要再看半小时！”或者干脆不回答等等。这就需要其他的方法了。因为，并不是每个育儿方法都适合每个孩子。 （三）家长要言出必行！因为官话/套话会被打破！ 我曾经在一期家长课上和学员分享了“解决淏仔早上出门难”的过程，有个学员回去试了，没有用，最终还是发了脾气才解决的！ 每次遇到这种挑战，我都很感兴趣，会详细问每一环节，然后一起分析原因。 那个妈妈像我当时与淏仔沟通的一样，对她的孩子若若说：“若若，每天早上妈妈都不停的催你，你是不是感觉很烦？妈妈也感觉挺烦的。我们这样好不好？从明天早上开始，妈妈不再催你了，妈妈相信你能安排好早上的时间。你什么时候准备好了，我们什么时候出发，好不好？” 孩子听到妈妈这样说，大多都会欢欣雀跃的说“好”！ 可是到了第二天，若若习惯性的磨蹭，她的妈妈对她说：“昨晚说好的今天你做主呀，你准备好了就叫妈妈。” 若若听完动作稍快一些，可是没一会儿就又慢了下来。 这时候，这位妈妈开始着急，担心她会迟到。虽然忍着不去批评，但也有些坐立不安。直到后来吃饭的时候，依然吃的很慢，妈妈的火气压不住了，瞬间爆发：“你就不会快点吃吗？现在都七点半了！再晚就要迟到了！” 若若愣了：“妈妈，昨晚我们约定好的，你说今天我可以自己做主的。” 妈妈还在气头上，不理智状态下说出的话很容易伤人，她接下来的话一下子浇灭了孩子想要自主的那颗心：“你怎么作主？都这么晚了还在那磨蹭，你做主就肯定迟到了！赶紧吃吧！我就不应该给你自主的机会！” 我相信在那一刻，若若会伤心于妈妈的不守约定，也会对自己的自主能力感到怀疑。 结果自然是没有迟到。这位妈妈说这个方法不好用，是因为如果继续尊重昨晚的约定，孩子肯定迟到了！还是生气让孩子加快了速度。 这位妈妈的问题在于： 是培养孩子独立能力更重要？还是不迟到更重要？这个她没想明白。 当我问出这句话，她回答：当然培养孩子的独立能力更重要啦！ 可是在那个当下，她明明就是把“不迟到”放在了第一位呀！ 如果，我们不能真正去信任孩子，就别轻易去做这个约定。否则，这种父母因为不信任、不放心单方面毁掉约定的行为，会让孩子更依赖我们，会让孩子认为自己的独立性确实很差，与我们的初衷背道而驰。 如果我们真心信任孩子，那么孩子动作再慢，我们也会稳住的（不是忍住、硬憋），因为我们深知我们的目标是什么。 网络图 当时淏仔上一年级，和他执行这个约定的第一天，当他七点半还没吃饭的时候，我也做了深呼吸调整自己替他焦虑的情绪，说出的话是友情提示：“淏仔，现在七点半了。”他一看，赶紧扒拉几口饭就穿衣服出门了。 淏仔的时间观念相对较强，这个约定执行起来比较轻松，淏仔也越来越对自己的时间管理能力自信了！现在三年级，晚上的作业安排也不错，劳逸结合。 玥玥相对慢一些，和玥玥的约定依然如此。玥玥有时不急不躁，管它几点了，就按照自己的节奏来。而我有了淏仔的经验，不需要再用深呼吸，也能保持平和的情绪。反倒是淏仔会替玥玥着急，带着她往前走的感觉。 有一次，淏仔早就准备好，玥玥还差很多。淏仔很想早点去学校，于是，我们为了尊重淏仔的时间，分开送他俩。那天，玥玥即使小跑着进学校，也依然迟到了。 对于早上，我们大多就担心这样两个问题，而我的两个孩子都体验了：
首先，我们现在的生活都不错，孩子们很少会感到饥饿，让他们体验一下挺好的，中午还能吃得更香。“要想孩子安，三分饥与寒”。饿一小时，不会让孩子生病的。再说，孩子今天体会到饿是不舒服的，那么明天他自然就会抓紧时间吃饭。 要给孩子试错的机会，让孩子从自我体验中主动成长。 其次，真的迟到了怎么办？被老师批评呗！回到家，我们就安慰他：“宝贝，被老师批评了，是不是有些难过？来，妈妈抱一下。”孩子感受好些了，就问问他：“这次迟到你觉得是什么原因呢？以后怎么办可以按时到校呢？” （注：既不怕饿、又不怕老师批评的孩子，家长要想其他办法引导并改善其行为。） 用提问的方式，让孩子自己想到原因，说出解决办法。 虽然你心里很明白，但是你直接对孩子说出来，在孩子眼里也许就是唠叨或说教。而孩子说出来，他会感觉很有成就感！再说，他自己提出来的解决办法，他执行的会更好！ 网络图 当我们想明白“饿一点”或“迟到一些”都没有“培养孩子独立能力”更重要的时候，我们才能真正的淡定下来，稳下来，才能真正的做到言行合一，发自内心的做到信任孩子，给孩子足够的尊重和放手，允许他犯错，在错误中进步，成长为更优秀的人！ 不是方法不好用，而是用的方法不对。 正面管教有几十种育儿方法，其他的育儿体系也有很多好方法，我但相信，这些方法都和正面管教的一样，都不是为了帮你去控制孩子！ 你若把育儿方法当成是一种新型的控制孩子的工具或手段，那么它确实不太好用； 但你若把育儿方法作为拉近你和孩子的亲子关系、帮助你培养孩子的方法，那么，它的作用一定会在你的坚持下慢慢显露作用的。 要理解方法背后的含义和目标，不是简单的套用句式，也不是拍脑门就做出来的约定。 我们要多问问自己，到底想要孩子成为具备什么品质的人？我们现在的行为是引导他向着那个方向在努力？还是把他推到了糟糕的对面？ 相信多问自己这个问题，会帮助我们更清楚方向！ |
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