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相信很多人都在朋友圈、或各大平台、或公众号中看到过“做零吼叫的父母”，甚至还有零吼叫父母的打卡活动。 大约在前年，我深深的被这些文章所困扰，进入了一个恶性循环。
循环几次后，我就开始对自己产生不认可，认为自己太差劲了，别人都能零吼叫，我怎么就忍不住非要吼叫呢？！ 我是个失败的妈妈，我对不起我的孩子们。 当我都不喜欢自己时，我能做得有多好吗？！ 当我自己能量都不足时，我怎么能给孩子们提供积极的正能量呢？！ 所以，那段时间，我的状态很糟糕，孩子们的也没好到哪儿去。 后来，我决定放过自己，不再用“零吼叫”作为自己的紧箍咒，同时，开始了正面管教的学习，开始了解情绪管理。 这篇文章，可以让那些像我一样急脾气的妈妈们放松一点，同时，我也希望这篇文章能像一股清泉，让我们这些很难忍住的妈妈们焦虑自责的心变得暖一些，变得有力量一些，从而能有更好的精神状态面对孩子，能有更多的精力和心情去解决和改善问题。 （一）真实很重要！ 生气的时候，还要装作很友善很有耐心的样子，往往会适得其反。 在给家长们讲课的时候，真的遇到了两位妈妈，因为想要零吼叫，硬是憋住火不发，结果憋了几天嘴里长了很多火泡。 当她们告诉我这件事时，我问她们：你们憋着不发火时，孩子是更配合了还是继续故意惹你？ 她们说：继续故意惹我，我在爆发之前就必须得离他远一点，免得真的吼出来！可是，最终在一件事上还是没忍住，而且发火的能量级是空前强烈！ 当我们憋着不发火，明明很生气，却装作很友善的去与孩子沟通时，在孩子看来，妈妈是不正常的。 孩子也许意识不到哪里不正常，也说不出来“是因为妈妈的感受和行为不匹配”这句话。 但他们就是能感受到妈妈的愤怒，也能看到这种压抑。 孩子是来帮助我们成长的！——这句话我非常认同。 当孩子体会到我们内心中压抑的怒火时，大多数孩子并不会因为我们表面的友好而变得配合，而是会继续反抗或者刺激我们。 因为孩子想让我们别憋着了，他想帮助我们，让我们发泄出来。 孩子的感受能力很强，解释的能力很弱。他做这些的时候，意识不到他是想让妈妈发出脾气来，他的行为只是受他的感受和爱我们的那颗心所指引做出来的。 所以，当我们生气的时候，我们可以诚实的告诉孩子：“妈妈现在真的很生气！妈妈看到你的袜子又扔的到处都是！”“妈妈现在真的非常气愤！” 这些话是可以说出来的！ 因为这是我们真实的感受，我们认识到了，也正确的表达出来了！ 同时，这也是在为孩子做榜样，让孩子明白，当有情绪的时候，不是压抑自己，而是正确的认识和表达。 而且，我相信，我们谁也不希望将来我们的孩子，有情绪的时候只知道压抑和憋住，而不懂得表达和疏导。 只有做到这一步，才能为后面的有效沟通和解决问题做好铺垫。 （二）孩子没那么脆弱 孩子没有我们想象中的那么脆弱，他不会在我们表达出愤怒的时候，害怕畏缩。 当我们大声吼出“妈妈真的生气了”，孩子是可以接受并理解的。 真正让孩子害怕的不是我们表达出我们的情绪，而是我们在情绪之下说出的伤人的否定的话语！ 向孩子诚实的说出自己的感受，不但会减轻自己的负担，而且也会让孩子更理解我们。孩子们在听到我们的情绪表达时，他们反而会变得配合起来。 （三）如何正确表达情绪 在这里，我用一个例子说一下，更直观些。 比如：淏仔把课本和作业本扔的满床都是，而这已经不是第一次了。当我推开他的房门，看到又是满床的书本，我忍不住发火了。 （1）正确的表达情绪 真实的表达情绪是这样说的：“看到你又把书本扔的满床都是，妈妈非常生气！” 淏仔当时听到这句话，他关注到是妈妈的情绪，他看到妈妈生气了，就对我笑了笑说：“妈妈，我过一会儿就自己收了，你别生气了啊！” （2）错误的情绪发泄 大多数家长不去对孩子说出自己很愤怒，而是在情绪下发泄愤怒：
孩子听到这些话，关注的是“妈妈说我邋遢”“我屡教不改”“我是个不会整理东西的坏孩子”“我是个不体谅妈妈辛苦的坏孩子”…… 大家发现这两者之前的区别了吗？ 第一种正确的表达情绪，孩子是非常愿意接受并愿意把态度转为合作。 第二种发泄情绪但不表达情绪，孩子是想要继续反抗或者默认自己就是糟糕的。可是，无论孩子是反抗，还是放弃反抗认为自己很糟糕，都不会很好的解决当下的问题，反而会影响到孩子的情绪和自信心。 （四）如何转向解决问题 这里，从两个方面说一下。 （1）当大人的情绪与孩子无关时 大人也许因为工作的事、朋友的事而情绪烦躁，当孩子这时候来找你做游戏或者看作业的时候，你可以诚实的对他说： “我现在心烦意乱，没有心思看你的作业，能让我安静一会吗？晚饭后，我会帮你看的。” “现在别招惹我，我心情不太好，容易被激怒。但这与你没关系。” 这两句话，都不但正确的表达了情绪，而且把问题也解决了。 告诉孩子什么时间会帮他看作业；告诉孩子我现在的情绪与你无关，减少孩子的负罪感。 很多孩子，会把大人的情绪放在自己的身上，认为是自己做错了什么，才让父母如此心烦或生气。 所以，当原因不是孩子的时候，我们要真实的告诉他们：“妈妈现在生气，不是因为你。” （2）当大人的情绪因孩子而起时 当大人的情绪是因为孩子的一些事而出现时，那么正确的表达情绪后，孩子关注到我们的情绪后，大多数情况下会自己转到解决问题上。 比如上一个在床上放书的例子，淏仔就主动的提出了解决方案。 而且，我建议大家试一试大声的说出自己的情绪。 因为一旦说出来“我真的很生气”后，我们的情绪就已经下降了很多。 是不是很奇妙？ 如果我们表达愤怒后，孩子和我们一样愤怒或者更愤怒（比如：孩子接话说“我也很生气！我更生气！”），我们可以说：“既然我们都这么生气，那么我们分开冷静一下吧，等我们情绪好一些，再来好好谈谈这个问题。” 这句话无论是气愤着说，无论是大声或小声说，孩子都不会感到受伤害。因为这句话没有批评、指责和羞辱，只是关于问题的一个提议。 及时的冷静，会避免我们在情绪下对孩子说出指责和批评。 当情绪平复后，我们就可以好好的坐下来和孩子一起讨论解决问题的方案了。 【声明】 这篇文章绝不是鼓励大家去尽情的发脾气，更不是教唆大家彻底放飞自我、不需要克制与收敛。而是让大家认识情绪、正确的表达情绪，从而为更好的解决问题做准备。 零吼叫，零发怒——是我们努力的方向，但不要因此苛责自己。 每一次，我们都尽量让我们的情绪发的强度低一点，平复的时间快一点，事后会孩子沟通的好一点，不影响亲子关系，不影响问题的解决，这就够了。 相信我们一定会越来越好的！加油！ |
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