沟通最大的障碍就是：默认对方能懂

我们常在生活中遇见很多家庭纠纷，当事人很大一部分怨怼不是来自于对方跟自己对着干，就是来自于对方的不理解，不理解自己的情绪，不理解自己的伤痛，不理解自己的愤怒。作为一个倾听者，我们最先为他们提出的解决方法，可能就是跟对方沟通。

但他们也常常会这么告诉我们：没用。为什么没用呢？因为——他们默认对方心里清楚得很，就是故意这样做的。

听起来似乎蛮有道理？但真相是，对方不明白才是正常的。

让我们举一个身为父母应该深有感触的例子，孩子成绩没考好，垂头丧气的回到家找你签字，你自认为你情绪控制得很好，你只是对他说：怎么又考这么差，你就不能用点心吗？爸妈供你读书不容易，你总不能一直这样下去吧。

你没打，也没骂，但是孩子发火了，他冲你嚷嚷：你别再说了行不行？你烦不烦啊？你听了之后感觉很受伤，你企图跟他沟通：你这是什么意思？我们说你两句不都是为了你好吗？你翅膀硬了都不把爸爸妈妈放到眼里了是不是？

孩子听了以后，反击的更加强烈：我用不着你们管！

这个场景说明了什么？说明了你自己认为你在和孩子沟通，但是孩子不跟你沟通。但客观点儿说，你们这跟沟通没关系，不就是在吵架吗？

再举一个例子，丈夫因为应酬晚归，一回到家里，妻子忍不住说了几句：这都几点了，还喝这么多酒，今天孩子美术比赛获了奖，我们一直都在等你回家一起吃饭，结果孩子都等睡了你才回来。

妻子觉得，自己只是把客观事实陈述了一遍，没想到丈夫却因此发了火：行了你别唠叨了，难道我想这样？

妻子听完也生气了，她想要和丈夫沟通：我这怎么能叫唠叨？我在家任劳任怨，你什么都不管，现在我连说句话的权利也没有了？我不还是关心你吗？

至此，一场大战正式拉开帷幕。

这个场景也很明显，没有人真的在沟通，每句话都是吵架的导火索。

显而易见的，我们常常把沟通升级为吵架，也不觉得是自己的沟通方式出现了问题，而是把原因归结到对方的身上：都是他固执、他自私、他不懂体谅、他无理取闹！

如果有人指出我们沟通中的问题，我们也很难真的正视自己的问题：我之所以那么说，我是觉得他能明白我的立场、我的感受、我真正想要表达的。

但其实这不过是我们一厢情愿的臆想罢了，对方就是很难从只言片语中明白我们的真正意图，相反，他们最想感知到的，是我们带有的攻击性。

就像之前举得两个例子。第一个例子中，家长自我感觉没有攻击孩子，但是话里话外，都充满了指责。

怎么又考这么差——你已经不是第一次考这么差了，你一点进步都没有。

你就不能用点心吗？——而之所以这样，是因为你没有用心。

爸妈供你读书不容易——你辜负了父母对你的付出。

你总不能一直这样下去吧——你可能今后还是会继续堕落。

家长丝毫没有顾及孩子的感受，也没有去了解事情的缘由，只是单方面否定孩子的价值，让孩子体会挫败和不被关怀不被爱的痛苦。而孩子的反击呢？在家长眼里是叛逆的、不懂事的、不知体谅父母的，但其实他的反击正是对自己的一种保护。

如果能换一种沟通方式呢？家长能够心平气和的了解孩子的困难，肯定他的努力，鼓励他，告诉他父母相信他的能力，给孩子一种正向的力量。孩子还会有那么激烈的反应吗？

又或者，孩子能够撕下自我保护的伪装，对父母表达自己真实的情感：我已经很努力了，你这样说，让我觉得很难过，好像自己没有一点价值，如果考不好的话，爸爸妈妈就会不爱我了一样，这让我伤心又害怕。

这才是良性的沟通。

在夫妻吵架的例子中，我们如果为他们换一种沟通方式，也许促成的就不是一场家庭战争，而是让夫妻的关系更加融洽。

这都几点了，还喝这么多酒，今天孩子美术比赛获了奖，我们一直都在等你回家一起吃饭，结果孩子都等睡了你才回来。——我很担心你，希望你再忙也能多注意一下自己的身体，今天孩子美术比赛获了奖，很想和爸爸一起分享，但他现在已经睡了，明天早晨可别忘了祝贺他。

行了你别唠叨了，难道我想这样？——我也是为了我们这个家能越来越好，给你和孩子创造更好的生活条件。

我们为什么总是会把沟通变成了吵架？因为我们从一开始，就没有掌控好自己的情绪，我们在进行所谓的沟通的时候，本来就是带着委屈和愤怒的，我们向对方说出来的话，往往也是充满挑剔、嫌弃、指责、否定、打击。而对方如果与我们的这种攻击相对抗，我们也不觉得他们是被我们伤害了，而是再把我们的攻击升级，以站到一个制高点上。

我们和对方一样，都想表达自己的委屈，但是我们又不愿意示弱，示弱会让我们感到羞耻，所以我们只能用攻击来伪装自己，而这种攻击性，展现出来的又是我们强大的一面。有谁会觉得这样的人需要爱和认同吗？没有。

所以会吵架，实在是太正常了。而且，越是表现的强势，不容侵犯，对方越是觉得，你根本不会被伤害，你吵架那个姿态，刀枪不入，水火不侵，油盐不进。你怎么会被我伤害？那我就不客气了，我要多说点更刺激的。

因此，直接表达自己，才是最根本的解决方式。你想要的、你的感受，直截了当的告诉对方，不要怕这显得你软弱，这让你羞耻。这恰恰是一种真正强大的表现——直面自己的需求和弱势。

当然，还有种情况是你不得不面对的，那就是你表达的清清楚楚，对方却并不买账。这可能又是引发你委屈和愤怒的导火索了——我都说的这么明白了，他怎么还是不懂？那你就需要试着理解这个逻辑，你表达了真实的自己，和对方是否能与真实的你共情，完全是两回事。

也就是说，你表达完了，对方没get到你的点，这完全有可能。客观事实就是如此，你能怎么办呢？当然是要原谅他啊。

比如孩子说了他根本不用你管，你觉得很难过，所以你对孩子说，孩子你这样让我觉得很受伤。孩子可能不明白，你为什么受伤？而且受伤的不是他吗？你凭什么说你受伤了呢？这是倒打一耙吗？

那这个时候，你最好的选择，就是告诉孩子，你为什么受伤，你说：孩子你这样让我觉得很受伤，因为你让我觉得被你否定了，不再被你需要了，也不再被你爱了。其实爸爸妈妈为你做了这么多，都是为了让你过得更好，同时爸爸妈妈也希望你能够肯定我们为这个家的付出。

讲真的，即使是最亲密的人，也不会知道你所有的感受和想法，从而照顾你的情绪和需要。我们总是调侃有人是“巨婴”，他们认为全世界的人都应该当他们的妈。可其实妈妈也不会跟他们达到完全共情，否则怎么会有这么多人跟妈妈吵架？

所以，你要求每个人都能体验你的感受，这种要求是非常苛刻的。那么，当你放下这种无厘头的期待之后，你接下来与对方的沟通就要顺畅很多，因为你的攻击性也被稀释得差不多了。如果你要问，单方面放下武器有什么用？如果对方执意要对自己开枪呢？

大可不必太过担心，因为你能完整表达自己受伤害的感受后，对方理解并感受到了你的受伤，他们伤害的动作就会降低。这是人的本能。

境界，我们信奉：我好，你好，世界好；我们愿意把价值带给每一位与我们接触的伙伴；我们尊重每一个人的界限；好的学问应该被更多的人分享和尊重。到达人生理想境界的路远不止你眼前的一条。