亲子沟通误区：习惯性否定和一切为了孩子好

三、习惯性否定

父母习惯性否定孩子的想法：

我想吃肯德基：肯德基吃多了不好！

我不想上学去：不上学怎么行！

我想玩会游戏：游戏会上瘾！

我肚子很饿了：刚吃了饭怎么就饿了？

……

习惯性否定孩子的想法，否定孩子的行为，否定孩子的感受。

当孩子感觉被否定，并且没有能力解决眼前的问题，孩子会感到生气、感觉委屈。

很多父母不承认自己习惯性否定孩子。

我们一起来看个例子。

妈妈出差了，孩子想妈妈想哭了。

爸爸：你为什么哭？

这个为什么，让孩子产生防备心理，同时含有暗示对哭泣的责备：多大点事又哭了，怎么回事啊？

孩子：我想妈妈

爸爸：不是说过了吗？妈妈很快就回来了！

这里不仅否定了孩子表达感受的需求，还暗含责备孩子不该哭。

孩子哭得更伤心了

爸爸：别哭了！小心哭成小花猫！

不仅继续否定孩子的感受和行为，还要制止。小花猫暗含哭的行为后果不好。

孩子想妈妈的情感表达一再被否定。孩子生气了，开始打爸爸，哭闹着要妈妈马上回来！

爸爸生气了！大吼一声：再哭爸爸可不理睬你了！

继续否定，还试图用威胁来制止孩子哭。

果然，孩子吓住了，不打爸爸了，哭闹变成了抽泣。

请问孩子的感觉如何？

想妈妈的情感需求一再被否定，哭的行为被否定被爸爸制止，对爸爸的威胁产生了恐惧，生气被压抑，孩子感到委屈。

爸爸开始心疼，搂住孩子安慰。

爸爸：行了行了，要乖啊，不哭了啊，来，我们看个动画片。

继续否定，制止孩子的哭：哭是不乖的，并试图转移注意力。

假设平时孩子很喜欢看动画，爸爸担心眼睛不好，经常不给看。此时，看动画的诱惑很大，孩子不哭了，开始和爸爸看动画，很快，孩子咯咯笑起来了。

孩子的情感需求得到满足了吗？

肯定没有啊！虽然孩子看着动画开心了，那，压抑下来的情绪哪里去了？只能等下次爆发了。

否定解决不了任何问题，否定只能增加孩子的不悦、感到更难过、生气、委屈甚至怨恨。

否定的结果，情绪积压多了，会总爆发，亲子关系越来越疏离。

如果你有勇气质疑自己的养育方式，多学习少说教，那么育儿将助你走向进步和成熟。

四、一切为了孩子好

总认为自己的所作所为是为孩子好，理所当然的认为我们了解孩子需要什么，理直气壮地把我们的意志强加于孩子之上，这是亲子沟通最大的障碍。

一切为了孩子，为了孩子的一切。实际上是实施自己的控制手段而为所欲为的幌子。

为了父母认为对孩子好的目标，“让”孩子遵照家长的意愿做事，孩子不得不放弃自己的意愿，是基于对孩子不信任和对未来的恐惧，害怕孩子未来过得不好。

实际上是不相信孩子这个生命。

无论未来怎么样，每个人都希望按照自己的意愿做事。

让孩子放弃自己意愿，来遵从家长的意愿，这是目前很多麻烦形成的症结所在，如空心病、抑郁症、焦虑症等心理疾病。也是父母和孩子无法沟通主要障碍。

要知道，你的想法，不是孩子的想法；你的需求，不是孩子的需求。

孩子不需要父母把一切事情做好。父母做好了，那孩子做什么？

父母帮孩子的人生规划好了，那孩子又来规划谁的人生呢？

难道就这样代代相传？

父母活了孩子的人生，孩子活谁的人生？难道孩子又活自己孩子的人生？

那为什么不可以自己活自己的人生？

这种代代相传的控制模式，不是缺陷也不是错误，而是遵循祖辈脚步的简单重复，这是建立在恐惧的基础之上的。、

人们相信，不雕不成器。如果父母不雕琢、不塑造孩子，孩子就不会成器。

孩子从婴儿到少年到成人的成长过程中，家长们神化了自己的角色。每个人来此一生都有自己的人生轨迹，孩子注定会按照自己特有的方式成长的。

自然和上帝不是傻瓜，孩子长大成人不是你的任务，你的责任和权利只是在他成长的过程中照顾他、养育他。

孩子的事，交给孩子自己负责。孩子的生活，需要自己来活。

如果你有勇气相信自己的孩子，让孩子导演自己的生活，能够导演自己生活的孩子总是能把事情做好。

因为他做事是出于快乐和爱，而不是出于愤怒、惧怕或压力。

像对待一个成年朋友那样对待你的孩子，维护孩子的自尊、关爱他、信任他、不期望他为父母改变、不以控制为目的与他交谈。

当孩子感觉被信任、被爱、被珍视、并且能够自由地表达感受和想法时，他们自然会懂得如何照顾自己，并且知道如何与他人沟通并表达自己的需求。

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