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一直以为只要做了妈妈，就自会泛滥出无穷的母爱，能忍着害羞喂奶，能无怨无悔的照顾孩子，也能面不改色的去给宝宝收拾屎尿。现在当我做了多年妈妈后才发现，这些生活上的事其实都不算事，虽然有点累，但还能应付。但在有一点上，我想我永远都有进步的空间，也相信许多妈妈和我一样。那就是不管我在生活上照顾孩子照顾得多好，在心理上，我还是会忍不住和孩子发火。 比如昨天下午，期末考试在即，可两姐妹一放学回家，就一直玩的很嗨。两个人在假装使用魔法打架，上蹿下跳的，声音特别大。孩子的爸爸正在书房工作，异常的吵闹根本让他无法安心，他警告了好几次都无效。 我在厨房准备晚餐，也和她们说了好几次，赶快安静下来，去看会书，马上要考试了。可是她们完全沉浸在自己的世界里，根本不管我们提的要求。等我做完饭出去时，看到她们把客厅搞得一团糟。我再也忍不住的爆发了，对着她们吼叫了一遍。 那时的我感觉自己站在正义的顶端，而她们在我眼里简直成了邪恶的精灵。晚饭后，我看书，她们俩写作业，但明显她们都带着一肚子怨气，根本没法静下来心来认真对待作业，然后最简单的题也做错了。我更生气了，又老账旧账和她们狠狠的算了一遍。 可等我完全冷静下来后，我才发现有时我们朝孩子发火，并不是他们做错什么，而是我真的心太累，懒得动脑去想办法让她们心悦诚服，于是简单、粗暴的吼叫。 可是站在孩子的角度来想，玩本来就是孩子的天性，做作业拖沓、做错也是再正常不过的事。我心情好的时候，也非常温柔地和她们心平气和地说，或者直接忽略掉，让她们作妖做个够。 但当我心累的时候，我就控制不住自己的情绪，只想简单粗暴地制止她们，让我得到片刻的安宁。 对孩子来说，这种体验就不太好了，造成的影响也很坏。不仅容易让孩子变成极端性格，比如超级暴力，或超级懦弱，也会损害孩子的智力，或者激起他的叛逆心。 哈佛医学院的精神病学副教授 Martin A. Teicher就曾对“父母言语攻击对孩子的伤害”进行了长达十多年的研究，证实经常遭受父母言语暴力的人，脑结构会受到损伤，影响智力发育。 所以，我觉得还是得改变自己，克制自己。我又拿起《非暴力沟通》开始读，育儿和沟通方面的书籍就是我的良药，每次彷徨的时候，我就去书里寻找力量和办法。 这次，我读到了第十章《充分表达愤怒》。马歇尔·卢森堡博士教我们如何正确的对待愤怒并在双方都舒服的情况下轻松化解，我想每个父母都需要这种方法去化解亲子之间的矛盾，所以我把这个篇章反复读了几遍，然后加上自己的理解分享出来。 第一步：当我们愤怒时，停下来，除了呼吸，什么都不要做。父母每天和孩子们朝夕相处，总有一个时刻，会为了孩子的某些行为而愤怒、抓狂。恨不得狠狠打骂一顿而后快。这样做的结果有两种，第一种，孩子出于害怕或惭愧，改正了自己的行为。然而以这种方式获得的胜利，只是解决了目前的困境，于长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。比如亲子关系的恶化，比如孩子日后遇事也喜欢用这种暴力手段来解决。 第二种更糟糕，就是孩子不但没有出于害怕或惭愧改正自己的行为，反而激起了他的逆反心，变得变本加厉。 所以为了避免这些不良后果的发生，当我们愤怒时，我们最好什么都别做，先让自己冷静下来。 第二步：想一想是什么原因让我们生气了？通过第一步的冷静后，我们可以想一想，到底是什么原因让我们这么生气？例如，上文中，我两个女儿为什么惹我生气了？ 因为她们不顾爸爸需要安静的工作环境，也不顾自己马上就要期末考试的紧迫，甚至不顾我们一而再再而三的警告，而一直大声地吵闹，并且把客厅搞得一团糟。 可是，很明显，我们俩对她们俩有些威胁性质的警告并没有任何作用。因为，这几乎是所有人类的共性，当自己受到指责时，他们都无法把注意力放在对方的需求上。所以，她们依旧我行我素。 第三步：体会自己的需求马歇尔·卢森堡博士告诉我们想要充分表达自己的愤怒，并不是去批评和指责他人，而是应该先体会自己的需求，然后把这种需求告诉对方，只有这样，我们才能真正解决问题。 所以，我经过第一步和第二步后，开始进入第三步，我的需求到底是什么？其实就是希望两个女儿能安静点，不要吵到工作的爸爸，还有期末考试马上就要来临，希望她们能更重视点，最好也别总是把客厅搞得乱糟糟的，我收拾起来也并不容易。 第四步：倾听他人明白了自己的需求，下一步其实是应该用平和的语言和对方表达出自己的需求和感受，以求得到对方的理解和支持。但很多时候，在表达自己之前，我们还需要多加一步：倾听他人。因为只有我们用心地倾听了他人，并理解了他的感受后，他才有可能真正的理解我们的需求和感受。 于是我走到两个女儿面前，友好地问她们：“为什么那会，我和爸爸都叫你们安静的时候，你们却做不到呢？你们有什么想法，可以告诉我吗？” 因为平时我们保持良好沟通的时刻比较多，所以两女儿还是比较配合我的交流。她们回答我说：“因为我们都希望对方先停止施展魔法，我不想受到魔法伤害。”原来两个小家伙那会正沉浸在假装的魔法世界，两个人都希望对方能先停止魔法，以避免自己受到伤害。 那我又问：“为什么要期末考试了，你们一点都不重视呢？”“妈妈，最近为了期末考试，我们不是在看复习资料，就是在刷题，已经很累了，所以只想轻松的玩闹一下而已嘛！” 听到她们这样说，其实我也开始理解两个小家伙了。虽然是假装的魔法世界，但在小朋友的世界里，那种感觉也等同于大人的工作一样重要，也不希望自己成了失败的一方。最近期末考试，确实复习资料很多，老师布置的作业也很多，她们的确需要适当的放松一下。 我通过倾听，了解了她们的想法和感受，并对此表示认同。 第五步：表达自己的感受和没有被满足的需求肯定了孩子们的想法和感受后，我开始和她们表达我的感受和需求。我和她们说：“其实我也希望你们得到放松，也尊重你们的游戏，但爸爸最近工作繁忙，我们需要一个相对安静的环境。也希望你们期末考试取得一个不算太坏的成绩，虽然作为一个小学生，现在的成绩并不能代表什么，但是它能给你信心，给你自己能考好的信心。” 两个孩子认真地倾听了我的话语后，她们真诚地和我道歉。我知道经过这样的沟通后，可能日后她们还是会犯同样的错误，因为孩子本身就是不断犯错，不断成长的过程。但没关系，这种“非暴力沟通”至少能促进了我们良好的沟通，保持我们愉快的亲子关系。而且我也相信，只要我长久的坚持，她们犯错的概率也会越来越少。 养育孩子，对于有心的父母来说，其实是个彼此成全的过程。你为我遮风挡雨，引导我一路向前，我也为你变得更坦诚睿智，更温柔坚强。 |
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