六一儿童节当天,与一位妈妈聊起儿童节礼物时,她开玩笑说道: “我的礼物就是温柔妈妈一日体验卡一张——昨天忍住了,没冲儿子发火,” 此话一出,我们都笑了。 养育一个孩子,注定是费嘴、费心又费神,孩子们就像精力无限的小魔王,闹得家里常常鸡犬不宁。 父母失去耐心时,免不了对着孩子发火甚至动手,每天睡前,我们告诉自己,对孩子要温柔,但是早上看到磨磨蹭蹭的孩子,又再一次歇斯底里。 最绝望的是,很多人告诉父母:大吼大叫会深深伤害到孩子。 这让我们开始怀疑自己的教育:“冲娃发火,我真的做错了吗?” 我们今天准备的这篇文章,不劝大家温柔,我们来聊聊在养育中如何正确地对孩子发火。 “愤怒”是父母养育中必要的情绪 愤怒是每个人与生俱来的情绪,为人父母也很难避免。 大人对孩子表达愤怒并不完全是坏事,事实上,它保护着大人的底线和原则,让孩子知道行为的底线在哪里。 比如,孩子三番四次放学晚归,家里人非常担心。当父母在这件事上生气,能让孩子正视问题,他才能明白原来晚归这个行为在家里是被不允许的。 也就是说,你的怒气是在提醒孩子:你的行为越界了,你让我难过了。 合理有效的生气,帮助我们在育儿中更快速地处理问题。 其次,愤怒不表达,不仅会伤害自己,也会伤害到我们的亲子关系。 情绪无法被压制。我们短暂地压抑、忽视怒气,都是在心里埋下一枚枚定时炸弹,等到孩子下次惹怒你,可能以更夸张的方式爆发。 很多父母害怕自己的负面情绪会影响孩子,对孩子的不满都用在生闷气上,隐忍不发,结果,做错事的孩子一无所知,自己也越来越不快乐。 愤怒本身并没有错,它只是一种情绪,即使对方是孩子,我们也可以好好生气。 只要学会用不同的方式,恰当地表达愤怒的情绪,它也能发挥积极的作用。 发火有两条底线 发火有两条底线。第一,不以牺牲孩子的安全感为代价。其判断标准就是:孩子有没有在你的怒火中感受到“被抛弃”和“不被爱”。 很多大人在表达愤怒时,攻击性都很强,常以伤害孩子的情感、身体、心理等方式来发泄怒火,具体表现为把抛弃当威胁、动不动拳脚相加、说狠话,恶言相向.....最后留给孩子的是长久的恐惧和痛苦。 最近看到这样一则新闻,很受感触。 有位爸爸陪孩子去打疫苗,孩子因为害怕而赖在地上哭得撕心裂肺,爸爸哄了一小时多,孩子还是没有停止。 最后,他也失去了耐心,直接提起孩子摔了出去,把周围人吓坏了。 尽管忍耐了一小时,他终究还是没忍住冲动,选择了最简单粗暴的方式发泄情绪。 可能是心疼了,摔出孩子没多久,爸爸又去把他抱了起来。 人在气头上做出的选择,往往都会令自己遗憾和后悔,这位爸爸亦然。 即使生气很正常,但我们也不建议大家把孩子当成出气筒,让愤怒总以攻击性很强的形式出现。 孩子小时候,我们凶一点、狠一点,他们往往都不会记仇,甚至在被骂、被打之后,还哭得梨花带雨地跑过来求抱抱。 这些都是因为孩子对父母有着天然依恋,但这种依恋也是有保质期的,如果我们不注意发火频率、程度,依恋也会慢慢消失。 第二,不要攻击孩子的人格和品质。父母在最生气的时候,对孩子会产生强烈的敌对感,脱口而出的第一个词是“你”: 你老是这样! 你怎么这么笨! 你就是一个闯祸精! 我怎么生了你这样的孩子? 这是我们生气时最常犯的错,把孩子的一个行为归结于孩子的品质有问题,给孩子打上各种各样的标签,愤怒的矛头一下子指向孩子的人格。 这其实是一种人身攻击,似乎让我们生气的不是行为本身,而是孩子这个人。 这个时候,比起你的愤怒,你的否定和打击更加伤孩子的心。 要知道,我们是因为孩子的行为而愤怒,批评的重点也应在行为上。 如何发火,才能不伤孩子? 用一个词语表达 用“我”代替“你”,多谈你的感受和希望 认清我们对孩子表达愤怒的目的是合作 |
|