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他这种人呐，他就是给你一种软伤害，比直接硬生生的鞭打在你身上的痛还要深痛恶绝。我就只是想今天休息一天，我就只是在连续每天上班超过十多个小时、每天面对高热体温汗流不止的情况下连续工作了半个月、每天面对毒辣的太阳不自觉的能听到心噗通噗通狂跳的情况下休息一天，我就活该在一大早接受你的指责进行对你的同情吗？ 我不知道你想要我那么拼命挣钱的原因是什么，你当真把我当成为你挣钱的机器？可我的钱也并没经过你的手，你也并没知声让我把我的工资如数上交，口口声声说不动用我一分一文，我还有自己的事没解决—结婚。可你为何要把我的生活囚禁得这么死、这么让我难受呢？自己一生存钱不多，一有苗头就抓住别人死死不放，你糟得住我遭不住！身体垮了、因小失大、得不偿失。
我一直记得有句话，大概意思是说有些不会飞的鸟下了一些蛋，就拼命的希望自己不能飞出去看看情况下蛋能飞得更高更远顺便自己也能跟着飞一飞。它至今还留在我某个笔记本的某一页，也就是自己不努力，希望别人努力的完成自己的努力，支撑自己的成就，也就是飞上枝头变凤凰、也就是一人得道鸡犬升天……但你其实也并不是不吃苦不努力，而是在这之前你不吃苦不努力，或者是你吃过的苦都白吃了都付之东流了。
我真是给你狠狠的算过一些账。在我出来之前你居然基本是没什么存款，原因是打牌全输了，而你把没有丁点存款的原因全部归结在了我跟弟弟的读书还有一个在家基本没什么开销的妈妈身上，其实我真觉得恶心和痛心，你也只是跟我一样长了一双向前看的眼睛，并没有反思自己的脑筋。你不记得你没日没夜在麻将桌上血战的场景可我记得，你不记得你在家为了打麻将而借口说没有活路可我记得，你不记得你打麻将输了钱回家发火怪我没有出息而我不敢支声只能躲进被窝撕心裂肺的哭可我记得。那时的你，不也是玩了再说吗？那时的你，不早就是准备了享受晚年生活把一切都交给我吗？早知如此，何必当初！
有些时候，我其实还挺内疚自己，怪自己无能、无才，不能让你坐享其成，不能让辛苦一辈子的你不再辛苦，不能让操劳一辈子的你不再为我们操心。这是人之常情，这是感恩尽孝的常规行径。可我也深深的记得一些场景，我在创信上班的时候，你借口说你钱存了定期不能取出来让我给你打点说以后还我，给你打来结果不到两天就去打牌输得一干二净，我在安瑞上班你说你没去上班没生活费了我给你打了结果还是输得一穷二白，更有甚之你居然找各路亲戚各种借钱就只是为了打牌导致最后没人再借你。差点六亲不认众叛亲离。我想如果那时真的谁都给你借钱了，恐怕你现在还走在还钱的道路上吧，哪怕现在确实也在这条路上，但现在有堂而皇之的理由：修房子花了十几万。
其实我也挺无奈的，一辈子就没能赚够十几万？美其名曰：为了培养我跟弟弟读书，其实是在我出来下苦力之前被输得两袖清风加之负债。我记得前年回来发了几万块工资的时候你说各种欠账的事情的时候我心里是有多么难受。无缘无故怎么会欠这么多钱。美其名曰：弟弟读书的生活费。还好我庆幸我读书出来了，不然这个锅还得我们俩个背。
一大早你说一个年轻人还不如我。你说一个年轻人不吃苦怎么行，你说你从摔了之后你手还在痛。你说得最多的还是教我如果偷懒躲懒，如何避开太阳的直晒，我知道这是你对我的关心，可我这个人最讨厌偷懒偷奸耍滑的人，每当看到他们我都觉得恶心，都觉得要是我是老板这样的人我坚决不要坚决辞退。我如此别把自己名声搞差了，虽然没什么名没什么声。或许是我自己假装清高假装正义，内心脆弱才如此表现争强好胜。你一直说慢慢搞，累了就悄悄下去躲着休息一下眼睛放机灵点。可我觉得这样偷偷摸摸我倒不如顶着太阳晒来得直爽，虽然是没阴凉处躲着安逸。但我心里舒畅了呀。看人躲懒我讨厌，所以我不希望自己成为我讨厌的那一类人。可我也身在了我讨厌的行列当中：明明不喜欢这样的生活这样的工作却没有采取行动去改善，没有采取办法去转行，没有开始为离开做点什么准备。讨厌却又无能为力、讨厌却又心无所持、讨厌却又顺其自然、讨厌却又随遇而安、我最讨厌这种感觉。我甚至可能把这种感觉转移到了对老爸的讨厌上面。他常说好苦好累，却没去改变让自己不苦不累，我虽没说但我内心是感觉到的，但我也没采取行动去进行改变。也不知从何变起，说不定他在以往的没上班期间也就是打牌期间就是准备改变，可最终打牌全输算是改变失败，索性以后就干脆不变，忍受忍受了吧。可这样一忍，就是一生！就是会被我瞧不起的一辈子。我不是瞧不起这份职业、我也不是瞧不起父亲这个角色、我是瞧不起不尽职不尽责又偷奸又耍滑又抱怨又祥林嫂！
我今天只是想写出我的痛苦，只想表达出你早上说我的时候我内心的感受，可好像尽是指责之话，感觉并没倾述出来，并没有一吐而快的感觉。甚至有点觉得有些自己的过失，尽是看到了别人的弱点狠狠地批评，把自己却一撇了之。可谁知自己在他们眼中也是这幅岌岌可危、满身缺点的样子吧。
有些人细数下来尽是优点—比如亮亮，有些人看来尽是缺点—比如我们一家几口。可能我专注于专挑亲近之人毛病。
人无完人，我们都在变得极尽的自私，但我希望我们在自我自私的路上不要伤害别人、不要伤害到别人。
今天休息一天，一是怕了昨天那样的高温天气、可今天甚是阴凉；二是想要找到附近的晨跑路线，啊……我都好像一个多月没跑了，原来是真的起不来！不是不想跑。
昨天加班到八点吃完饭澡都不想洗换了衣服洗了脸，昨天的衣服都泡着没洗准备今天洗，老爸却提着我的衣服去给我洗了。你说我们都是同样的辛苦同样的晒太阳同样的天气同样的气温，凭什么让老爸给我去洗衣服。
其实我觉得自己挺自由的，家人没有约束、职业没有限制；其实我又觉得自己挺狭隘的，只要一不上班，就会受到老爸的指责：做了是钱嘛，不做哪儿来的钱呢，自己不多存点钱以后的事怎么办？听到这席话我就想怼回来：你咋挣了一辈子还是没什么钱、况且我也跟你做了相同的职业受了同样的苦；一辈子下来会不会也没什么积蓄！
其实想来想去，我还真是为了钱而选了这份职业，当初还小的时候只是为了听大人们说：小孩子要学会吃苦、能吃苦；结果没想到，这种苦居然给我埋下了种子，居然让它蔓延了开来！ -2019.06.20 06：41-07：58 龙兴龙湖拓达宿舍
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