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我之前就这么认为的，所以，出于我的需求，我有过这样的恋爱体验。 现在回过头来看，其实是因为我内心的不自信导致的。如果对方不表达出失去理智一般的爱慕，我根本无法确定对方是爱我的。我需要对方深深的迷恋，才能肯定自己是被爱且唯一的爱的。 我需要的不是爱，是特殊对待。到现在我其实也时常犯病，但是还好我能挺快清醒过来。失去理智、神志不清间歇性发作很正常，否则我们早脱离六道了，跟这儿演个P戏。所以，趁你现在神志清醒，赶快看完这篇文章。 内心自信心不够足的人，需要对方特特特爱自己，随时关注自己，微信秒回，电话秒接，把自己当做NO 1，排在一切事情的前面。这就是为什么很多看起来‘非常优秀’的女孩儿，竟然可以被‘屌丝’以死缠烂打式的方式追求到的原因。（有些男人也是一样。） 追溯一下这样的人，内心是有缺失的，也许是童年被错误的方式对待家庭教育问题等等，非常非常需要被”无条件无选择“的‘唯一的爱和肯定’。 需要被人以超过正常的喜爱方式的‘迷恋’。既然是补偿性心理，当然就需要过度的剂量。 为什么我们不能因为对方迷恋的疯狂追求，而丧失理智的认为这就是爱？我闺蜜以前也神志不清的跟我说，你看他多爱你啊，没了你他都活不下去了。唉呀妈呀当时我还美呢，现在想想，一群傻子。丧失理智和无界限的爱是爱吗？ 我的一个前任，甚至能因为跟我吵架，赌气不去做事，喝的酩酊大醉，从而丧失合作机会，损失掉一笔钱。然后以此来证明他多爱我，我多重要。然后同时让我有负罪感，觉得自己一定要懂事，不能随便吵架，否则太对不起他了。为此我也舍弃了大部分的社交活动，甚至再也不去健身房了。因为这会引起他强烈的不安。 所有不被他允许和接纳的事情、他不习惯的事情，都会引发他的不安。他的不安需要我消耗能量去抚慰，为了息事宁人，我一边尽量让自己的社交只局限于同性，一边安慰自己，只是因为他太太太太太爱我了所以才这样。如果我没有按他的意思做事，他也会失去安全感。同时，他很努力想要挣足够多的钱，让我不要工作，尽量呆在家里看书画画就好。 ‘我是爱你的，所以请你按照我喜欢的方式做事。’这种行为披着爱的糖衣，潜在的含义是你必须接受我的操控，按照我的意愿做事。爱变成了施虐者的伪装，成为了支配对方而找的借口，即便本人并非有意而为。这实际上也是一种情感暴力，会让人慢慢失去自己的感受，变得什么都可以，什么都无所谓。——《如何才能幸福》 我后来，真的特别无所谓，只要不吵架就好，因为一旦对方不安，就有无穷尽的情绪发泄过来，特别消耗我。所以为什么后来我说，当一个人理智起来，感情和财富关系才会正常。因为一个人如果陷在小爱里死去活来，陷入占有欲和各种情绪里无法自拔，说明这个人头脑是混乱的。一个混乱的人，指望ta事业有成，财富丰盛，是没戏的。 而往往越是这样的人，越是特别爱说： “我养你啊。” 如果我同样神志不清，就会误以为这是伟大的爱，感激涕零，等着被包养。（哎呀我其实真的等来着，是不是很可笑？） 真正的爱不是这样的，真正的爱是赞赏和喜欢那个人，看到ta的优点，然后希望支持ta，让ta成为最棒的那个自己，找到自己的使命，充分的发挥自己的特长，成就ta, 而不是被雪藏。(爱别人的同时，也不失去自己哦。看似为了成全别人而失去自我，牺牲自我，也是一种变相占有和索取，要分清楚。） 我理解他为什么希望雪藏我，不喜欢我出去社交，更讨厌健身房，总怀疑我不忠等等，虽然这种怀疑引发我了我巨大的愤怒，但是我依然能够理解。因为我最早并没有认真的想要一段恋爱关系，只是先上床了。这会让他怎么想我？以人的本能、传统认知，安全感真的会降低。这就是为什么我之前写过，如果你真的需要一段健康的亲密关系，你就要认真考虑，诚实的面对自己的需求，而不是随随便便的开始。 而且，千万不要以为你可以接受纯粹的性关系，不掺杂感情，或者不认真的随便的交往关系；实际上男人女人都不太能做到这一点，在表面上，麻痹自己是可以的，内在，其实会引发巨大的不安，加重病情，在亲密关系上屡战屡败，内耗。后院起火，外在也做不好事。 很多人出于寂寞，甚至出于‘我不能当单身狗’的面子，或者只是荷尔蒙冲动，没有太认真考虑就开始了。后来戏做多了，假戏成真，日久生了一点儿情分，也就这样了。但是越是相处越发现不合适，就会产生巨大的问题。付出比较多的那个人，在某个维度心灵自然会有感受，于是捆绑的需求就会增加。 一旦对方产生捆绑需求，潜意识会察觉到，下意识就想逃。如果逃不掉，就会自我麻痹，偷换爱的概念，寻求其他方式发泄。或者寻求途径解决，比如出轨，表面是去找一个自己喜欢的人，潜意识会有一种报复心理：“既然你觉得我早晚会出轨，那我出轨就是了。”一种抗议，破罐子破摔的对关系结束的渴望。 两个人的能量，其实都会被卡住。这种卡死让两人都很痛苦，然后更加头脑混乱，如果没有一个人清醒过来，就会继续互相作，上演各种狗血剧情，狗血到HBO的编剧都无法写出来。 错误当然是双方的，在很多看起来还挺好的爱侣关系里，大部分时候是两个神志不清的人胡搅蛮缠，还误以为爱的虐心纠结。 有两种情况，一种是，其中一个人清醒过来，离开这段关系。另外一种是，两人都清醒过来，然后真实的相处，一起成长。但到底结果如何这取决于每个人自己。所以不要把分手的罪责堆到一个人身上，谁也别自大的以为，全靠一己之力就能扭转乾坤，改变别人。每个人的功课和闯关时间不一样，要接纳。 所以为什么说出轨的本质是对自己的不忠？如果一开始以欣赏和真实的给予爱为目的，认真的欣赏对方，良性的支持对方，清晰界限。良性的亲密关系同时会让自己获得满足和成长。一切迅速良性发展的时候，就根本就不需要混乱的关系、第三者，出轨，毒品性约炮行为的性满足。因为人们内在喜爱秩序和平安，专著做自己特长的事情，混乱的亲密关系会阻碍真正的自我成长。 是你进入关系时对自己的不忠，并没有认真的喜欢对方，而是半推半就稀里糊涂就开始了，最终你会陷入对自己的指责、不满之中，然后越来越混乱。为什么说情人多了，烂桃花多了，情场得意，就会赌场失意。实际上你不是情场得意，只是陷入了神志不清的糊涂关系中，消耗了本来应该清明做事的头脑，事业也一定不会做好呀。 很多人害怕拒绝别人，迁就或者怜悯性的给予爱或者性爱。这也是童年创伤的一部分，主权意识和物权意识淡薄以及被爱缺失恐惧症。要意识到这一点，先勇敢的拒绝一段关系，再看看自己以何种方式能够有疆界的成熟起来。 特别缺乏自信的人更要停止向外寻求自信的旅途。没必要不停的靠异性的爱慕来肯定自己。这个话说起来有点儿不腰疼的意思，但毕竟我也走过这个路，确认了无数次自己能让对方变的失去理智，才肯定了自己是可以被爱的。 但是我也籍此意识到了，一个人喜不喜欢我，都跟我到底是怎样的没关系。一个人不喜欢我不代表我不优秀，而这个人喜欢我也不代表我特殊，因为曾经肯定我给我自信的人，后来也因为我的离开而否定我啊。 所以，如果换一种关系角色转换，对方不粘着你，你反而是那个粘着对方的人，那你一定要给自己减戏份。没必要一再探求这个人是不是不喜欢你。喜欢你似乎你就赢了，你就圆满了，你就能肯定自我了，你就自信了。其实这是个伪命题，终极没意义，纯浪费时间。 做你自己就好，因为真实的、清晰的、做事的你，会吸引真正欣赏你的人，你稀里糊涂盲目追到手的人，可能很快你就不喜欢了，你得先清晰自己为什么荷尔蒙爆发，是真的喜欢这个人还是有其他内在需求？实际上良好的关系，往往都前期需要特别冷静的，缓慢的发展和观察过程。一见钟情，彼此陷入倾心绝恋的，别美，绝对是病的不轻。 其实在头脑层面过逻辑，谁都可以趁清醒的时候想明白。 但是，小我特别讨厌，总要用假装的爱迷惑我们。保持理智特不容易，如果有那么一小会儿，也是好的，为了这一小会儿，我建议你们站桩，打坐，或者，关注我。 那么多情感公众号撒鸡汤说，如果一个男人爱你，就会把你放在第一位，快取关这样的情感公众号吧。这样的男人，是不是太闲了？而且，是否会以此要求你？如果你真正做过事你就会知道，你根本没空秒回微信。 一个无事可做的男人，你需要什么？一个缺爱缺拥抱的巨婴嘛？你是圣母还是白莲花？是钱挣够了还是饭不好吃你接这种单？你也千万不要成为这样的人，你要学习、读书、做好自己喜欢的事情、健身、工作，理智和清晰才能让你得到成长。单身也好，拥有伴侣也好，都是美满的。否则，你的生活永远是肥皂剧。 愿我们都能神志清晰，在亲密关系里共同进步，互相帮助，而不是互相损耗，互相猜测，把人生浪费成一部肥皂大戏，甚至还学宫斗剧，尔晴，你是不是疯了？ 头脑不清晰可能是睡眠不好引起的，也可能是气虚虚，脾虚后者肾虚，快进店买点助眠补肾补心益气的好吃的吧(令人无法拒绝的广告，嚯嚯嚯，没的买就转发好了） |
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