点开这个标题的你,想必很想吵赢你的老公或老婆吧? 吵架,似乎充满了火药味。 但完全不吵架,并不意味着生活风平浪静,岁月静好,更有可能是在回避问题,隐忍委屈。 所以,吵架并不可怕,至少两人还能把矛盾摊开来说,去发泄,去解决。 今天,主要跟大家聊聊“夫妻之间该怎么样科学地吵架”,大家一起来学习吧。 人在吵架的时候,情绪容易失控,想象力特别丰富,嘴巴里什么话都能蹦出来。我们接到过一个案例,男女到我们门口了,还在拌嘴,他们的吵架,真的惊为天人。 女的职业考试,进考场手机关机,男的打不通电话,到家后就开骂:
男的开会,手机静音,女的就哭闹:
男的衣服袜子鞋子没放好,女的就抱怨:
女的出门化妆慢,男的就不耐烦:
本来是很小的事,可经他们嘴巴一说,就变质了,火药味十足,慢慢战火纷飞。 有次他们闹离婚,就因为七八月份的世界杯。 克罗地亚输了之后,男的感慨了一番,觉得可惜,女的一脸嫌弃,突然来一句:
哎哟,男的偏偏顶了回去:
完了完了,成功引发了一场恶战。
………… 女的不喜欢世界杯,是事实; 男的不喜欢看韩剧,也是事实。 但由此得出男的自私这个结论,就很不讲道理了。 聪明人的沟通,只讲客观事实,不妄加评论,更不会人身攻击。 但是,很多人都不是聪明人,做不到这一点。 心理学上有个归因理论,其中有种归因方式为外部归因。我们来举个例子,比较好理解:
这种就是典型的宽以律己,严以待人。对自己使用外部归因,一味地给自己犯的错找借口,把自己的错怪在别人身上。 夫妻间吵架的正确方式是:只论客观事实,不加以主观推论 比如: 约会时,老公比约定的时间迟到了30分钟。 你可以说他迟到了30分钟,但不可以说他没有时间观念,更不能说他全家都没有时间观念。 不要在矛盾发生的当下,噼里啪啦说出你的结论,这是夫妻避免语言伤害的第一步。 区分好客观事实和主观评论之后,我们再来学习如何科学地抱怨。 举个例子,老公晚了还没回家,电话又打不通,你担心又生气。 他回家之后,你劈头盖脸来一句:
那你们的夫妻关系肯定好不了。 但如果你说: ①那么晚了,你还没回家。(客观环境) ②我给你打了好多电话,但是你没接。(陈述事实) ③我很担心你,你回到家了,还像没事发生一样,我有点生气。(倾述感受) 上面提到的抱怨表达方式,是心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中提到的XYZ陈述法。 X、Y、Z分别代表:事件、环境、感受。 即:你在Y情境下做了X,我感觉到Z。 要注意,在表达X的时候,须杜绝使用宽泛的频率词,比如“总是,老是,从不,永远”。 再给大家举个例子,你被男朋友当众数落了,你私下可以这么抱怨:
这样抱怨,有理有情,既能充分表达感受,还能解决问题,增进夫妻间的感情,这才是科学的抱怨方式。 夫妻俩,不管当初如何甜蜜浪漫,都会归于平淡,进入到鸡毛蒜皮的生活当中,难免会有矛盾。 但家不是吵架的地方,也不是讲道理的地方,而是讲爱的地方。 亲爱的你,就不要想着怎么吵赢自己的老公或老婆了。架吵赢了,感情输了,其实得不偿失。 |
|