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经常收到后台读者给我发私信，抱怨感情问题： 我总是无法安心，怀疑他出轨，控制不住经常偷看他的手机，我们已经没有共同话题可聊，还经常吵架冷战，我很痛苦。 我们明明很相爱，却因为一些小事经常吵架，他婚后出轨，我原谅了他，但他还是想要离婚，说是过不下去了…… 刚刚步入婚姻不久，老公因工作性质长期出差，在忙碌的工作和不冷不热的态度中极度没有安全感… 爱情不是童话，婚姻里也没有稳定不变的情感，它是一种持续成长的状态。 出现问题很正常，曾有一位女性读者说道：结婚6年，每天简直有10000次想要离婚的念头。 如果感情出现了问题，那该怎么办呢？ 大多数女性给的答案其实就一个：离！ 这样说的确很解气，但当自己真的身处在相应的场景里时，却总是惊慌失措，完全不知道该怎么办才是正确的。 心理专家朱志慧博士说，大多数人其实不知道，亲密关系的发展会经过4个阶段：浪漫期、权力斗争期、内省整合期、合作期。 在浪漫期，我们总是对另一半会有很高的期待，双方都是努力表现自己最好的一面给对方看。 所以浪漫期的激情其实是出自于我们对彼此的想象，出自于认为对方可以完全满足我们的需求才产生的。 当对方不再无条件满足我们的需求，幻想破灭，激情就消失了。 大部分感情问题都出现在权力斗争期，我们会习惯于指责对方。 想把对方改造成自己想要的样子，但多数情况下改造别人是无望的。 这时会有误解、冲突，继而吵架、冷战、出轨、离婚等行为，因为我们不再亲密了。 进入内省整合期后会发现，如果在感情中的目标是让对方来满足自己，那无论对象是谁，这个目标都是不可实现的。 所以我们的关注点会回到自己身上。 我们开始停止争辩谁对谁错，学会不再企图改变对方，也学会停止责备自己或感到懊悔。 我们开始尝试了解自己，了解对方，也开始学习沟通，试着协调我们的关系。 在这个过程中我们会意识到，有些感情问题是受成长经历影响的。 所以我们要学习如何摆脱成长经历对我们的不良的影响。 在最后的合作期里，我们虽然总是有不同的观点，也能够和谐相处。 我们不再为对方不能满足我们而愤怒，积极地沟通彼此的想法和感受，继续深入地了解自己和对方。 这个阶段，我们才有可能看到对方真正的样子。 而这时，因为看到对方真正样子而感到欣赏，从而产生的兴奋，才是不会幻灭的激情。 这种不是在对方身上找满足，而依旧乐于和对方共处的安稳，才是真正的安稳。 所以，这个世界上没有绝对完美合适的人，婚姻需要磨合，幸福要靠经营。 没有人能真的为了一个人改变，也少有人可以长时间扮演成对方喜爱的样子。 朱志慧博士的一位女性来访者跟我们分享她的案例： 5年前，我不明白为什么自己已经对老公那么好了，他依然决绝地离我而去。 结婚两年半，我对他付出了那么多，最后得到这个结局，让我瞬间丧失了理性。 我不断纠结于问他想要离婚的原因，而他爱搭不理。 接着我开始讲道理，他显得不耐烦，甚至不再对我有任何回复。 从那以后，他几乎不待在家里，偶尔在家，也是一言不发。 我开始焦虑、急躁，不断给他打电话，不断给他发信息，而这一切一切换来的只有拉黑的结局。 后来我患上了抑郁症，在一次自杀失败之后，遇到了朱志慧老师。 在朱志慧老师的逐层分析中，慢慢才发现： 我把我成长中对感情理想状态的想象总是会强加到老公身上，百分百对他好，失去了我自己。 同时希望他不断地回报并满足我的要求，一旦不如我的愿，我总是忍不住就对他大发雷霆。 我的付出对他来说，压力太大。 因为他要不断地做得更好，表现得更爱我，长期累积下来，他受不了这份压力选择离开，他更想做真实的自己。 于是我开始调整我自己的状态，花了一年时间，慢慢走出抑郁，用全新的我爱上了真实的他。 现在我们重新在一起快两年了，我发现爱其实就是不断地发现一个人的优点的过程。 朱志慧老师告诉我们，婚姻中真正的安稳，是我们心灵的安稳。 是我们把生活责任承担在自己身上，学会了自己满足自己，自己把生活过得有意思时候的心理状态。 在这种安稳的基础上，我们接纳了对方的所有优缺点。 了解了真实的彼此，然后依然愿意和对方在一起，我们和对方互相对彼此闪光之处的欣赏，构成了生活中的激情。 朱志慧博士作为一名资深的心理咨询师，多年来专职从事心理咨询研究工作，亲自接待了5000多个婚恋咨询案例。 她的实践咨询案例证明，人在婚姻里的错误信念是可以改变的。 |
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