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有这么一句俗话： “好的不灵坏的灵。” 这也是我的一部分委托人会遇到的问题。 常有委托人会问我： “为什么我预感会和TA出问题总那么准？” 其实， 我想说的是， 并不是你预测的准， 而是在你开始设想的这个过程中， 就已经确定了最后的结果。 “不担心”， 也许才是爱情中最难达到的境界。   墨菲定律和吸引力法则 不知道你有没有听过墨菲定律？ “如果用两种或两种以上的方式去做某件事情，而其中一种选择方式将导致灾难，则必定有人会做出这种选择。根本内容是：如果事情有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。” 这是爱德华·墨菲提出的“墨菲定律”原句，被称作是20世纪西方三大发现之一。也可以看成是西方版的“好的不灵坏的灵”。 其实，在亲密关系中，很多人都会受到墨菲定律的影响。 比如说，在日常生活中常常会出现这样的局面： 在处理某件有关于你们两个人的事情时，TA并不在场，所以，所有的决定和选择就会落在你的头上。即便你非常努力的想要去考虑周全，即便你非常想做到最好，想要避免引起对方不舒服的感觉。 但最后你所做的选择，以及事情的结果，多多少少都会让TA觉得有点儿接受不了。于是，你们开始起了争执，开始吵架，亲密关系也产生了裂隙。 这就是“墨菲定律”的直接影响。  除此之外，每段亲密关系中，都会受到一个心理学原理——“吸引力法则”的影响。 “吸引定律又称‘吸引力法则’，指思想集中在某一领域的时候，跟这个领域相关的人、事、物就会被它吸引而来。有一种我们看不见的能量，一直引导着整个宇宙规律性的运转，正是因为它的作用地球才能够在46亿年的时间里保持着运转的状态。” 虽然这个理论看上去非常“玄幻”，但事实就是如此。 回想一下，小时候过年去亲戚家串门，明明心里一遍又一遍的想着“千万不要被问成绩、千万不要被问成绩”，可在亲戚家的饭桌上，还是免不了被问的命运。 这就是吸引力法则的最直接体现。 因为这种“意念的能量”是非常纯粹的，所以，它并不会分辨“要”和“不要”，只会接收并且反馈给你“被问成绩”这样的信息。 所以，“被问成绩”就是你吸引来的，或者说，这就是把假想变成现实的过程。 同理，在亲密关系中，如果你每天都在念叨着“爱情不要出问题”，那你的爱情必然会出现问题。因为吸引力法则并不能分辨“要”或“不要”，只能接收到“出问题”的信号。 简单来说，你确实是有把假想变为现实的能力，而亲密关系中的大部分困扰，就是这样来的。  “我都是为了你啊！” 还有一种情况，也是在情感委托中非常常见的—— “我明明是为了你，怎么最后还是被分手了呢？” 因为这样的问题找到我的人，也不在少数。那么，就来分析一下这个“为了你”，在本质上到底是一种什么状态。 从起因上说，为了对方好，是一种最基础的亲密关系防御行为。 怎么理解呢？ 一般来讲，会产生“我要为了TA好”这样想法的人，都是非常惧怕分离和破裂的人。正因为害怕对方会离开自己，所以才会产生“只要我对TA好，TA就不会离开我”这样的想法。 这就是一种简单的“防分离式防御”。 但是，这也仅仅是看上去好像有道理，而已。实际情况，恰恰是相反的。 如果说，在亲密关系中的其中一方产生了这样的想法，并且将其付诸行动的话，那么，就会产生这样的局面： A无条件的为B付出，什么事情都依从着B来进行。而时间长了之后，B反而会试图离开。 在这种感情状态下的A，就是一个完全的、被困在爱情里的“讨好者”。 但是越讨好，只会让自己的价值感越低。当价值感开始直线下滑的时候，也就是对方开始产生厌倦、厌烦，并且想要离开的时候了。  除此之外，我常说：“感情是两个人共同经营的事情。” 当你开始“为了留住对方”而一味讨好的时候，就已经在亲密关系中丧失自我了。两个人的关系，少了一个人，完全依存于另一个人，那这段关系走向消亡也只是时间问题了。 所以，在一段关系中，找到自己的位置，找到自己，让真实的自己在亲密关系中确实的和对方共存，才是一段关系能否长久的关键所在。 总之，如果你投入到一段感情中，那就让自己的全身心都去体验和参与到这段关系当中去。与其每天设想不好的事情会发生，不如让自己学着享受亲密关系来的实在。 虽然说，“不设想、不担心”是一个非常难以达到的层面，但也不是不可能。如果你能读懂对方的心理，如果你能了解两个人的思维模式，你会发现爱情其实很简单。 |
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