你的心里是否住着一个跟全世界赌气的小孩？

人在“赌气”的时候，经常会做一些“自我毁灭”的事，比如对自己渴望的东西说“不”，或者用力推开很在乎的人。

这时候，往往在期待“即使我这样做，对方也不会被吓跑，会看到我的真实需要，会持之以恒地抚慰我、直到融化我的心”。

小孩子这样做，十分合理自然——理想的大人，情绪上比孩子更加强大和稳定，可以满足这样的需要。只是，不是每个小孩都有幸能遇到这样的理想大人。

很多人长大后依然这样做，在恋爱关系里尤其明显，许多人称之为“作”。而另一种未必那么明显、影响却非常深的，则是“跟整个世界赌气”。

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我第一次清晰地意识到这个模式，是多年前在西藏独自旅行时，那阵子情绪低落，非常渴望爱，却无法主动与人建立连结。

在布达拉宫脚下公园的某个时刻，我突然感受到了心里那个受伤的小孩。因为对他人的种种失望和伤心，她无力再冒险、再展现自己的柔软脆弱，再明确地提出需求。

她无力再次承受失望，所以只能期待世界主动走近她，期待世界作为一个整体，对她说“对不起，我爱你”。

所以，即便向陌生人说出“我很难过，你可以给我一个拥抱吗”其实很有可能成功，她也没有那个力量迈出这一步。她只能躲在帽檐下，尽可能不引人注意地默默流泪。

成人的冰冷理性话语会说“世界并不欠谁”，或者“世界欠了太多人，你没什么特别的”。话是没错，却不能解决问题。

受伤的小孩不需要更多的道理、更多的要求，只需要爱。所以，每当我感觉到来自小孩的悲伤时，只想完整地经历这份悲伤。

每次完整地经历悲伤之后，我都会经历极大的爱与喜悦——也许，全然臣服正是跳脱二元对立的关键，当你将硬币的一面全然纳入自己之内，另一面也随之进入了你。

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一个人赌气时，往往有两种模式：“就不让你好”和“就不让我自己好”。

也许你也有过这样的经历：痛苦的时候，十分清楚做什么能让自己好起来（也许是运动，也许是某个疗愈方法），而偏偏不去做；或者很清楚做些什么会让自己事业更成功、生活更幸福，可就是不做，坚决不做，打死也不做。

因为，一部分的你并不想“好起来”。仿佛是在对世界说“看，你把我害成了这样子！我受到的对待是不公的！你应该愧疚、痛悔、努力补偿！”

也许你隐约担心，如果自己过得幸福美满，就会失去向世界索要道歉补偿式的爱的筹码。

也许在你成长的过程中，大人在感到对你亏欠，或者看到你很惨时，会对你格外温柔以待，比如“打完又心疼”、“孩子生病时突然变得特别耐心”；也许大人们一味地偏向“弱者”，比如“你比ta大，你就应该让着ta”。

那你自然会学到“用惨/弱换爱”这个技能，把它带入成年，带入和整个世界的互动之中。

 

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在西藏那次领悟的大概一年之后，我终于做到了坦然提出“我挺好的，并且我需要爱”。

那是在一次工作坊上，我的进程很顺利，某个瞬间，我就是很希望带领者能过来陪伴我一会儿，于是，我举起了手，她来到我身旁，陪着我经历了一次极其深刻的生命领悟。

从前，我觉得只有自己遇到很大的困难、得不到帮助就要不行了的时候，才可以寻求帮助。如果我还好，就不要占用那些“更需要帮助的人”的资源了吧。

直到我终于承认，我需要爱，需要陪伴，需要支持，在生命的每个阶段都需要，不是因为我悲惨或弱小，仅仅因为，我存在。

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许多人明明有足够的能力，却总无法实现目标，常常就跟这个“赌气的小孩”有关，也跟其它种种恐惧有关——对成功的恐惧，对被看见的恐惧，对得到了再失去的恐惧，对失去熟悉的低价值感自我的恐惧，以及，对于走得太深、小我消融的恐惧。

比如，在各种形式的创造或者深刻的性中，经常会有“我消失了”的体验。“我”过后还会回来，但是，“我”大概会担心，会不会有一天就彻底回不来了？

这也许可以解释，有人在创造性工作走得很深时感到害怕，便开始自我阻碍——也许是突然觉得自己不够好，也许是突然好像没了灵感；或者在性走得很深时，突然好像对性与亲密关系都不大感兴趣了。

自我阻碍未必就是“不好”的，它是生命的一种自我保护、自我平衡的机制。

一切模式背后都有某种好处，可以说它们都是“善意”的。

那个“赌气的小孩”也是善意的，以小小的身体，竭尽所能地保护着你。

你当然可以和ta沟通，告诉ta过去帮助你活下来的东西，现在已经不再适用。但在这之前，请好好地抱抱ta，如果ta需要哭泣、喊叫、对你拳打脚踢，请允许ta这么做。也许，这一刻，ta已经等了很久很久。