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这是粥左罗的第 196 期分享。 作者 l 尹晓静 来源 l 粥左罗（ID：fangdushe520） 大家好呀，我是尹晓静。 前两天看了台湾心理咨询师周慕姿女士的《情绪勒索》，书中描述的案例让人感同身受，解决方法让人忍不住猛拍大腿表示同意。今天我们就来聊一聊生活中的「情感勒索」，同时也安利一下这本书。 你还记得，最近一次「感到窒息」是什么时候、因为何事吗？ Apple记得。 那天她刚工作完回到家，结果父母又打电话催她换体制内的工作：「你现在的工作就是混日子。你不找一份像样的工作对得起我们吗？我怎么会养出你这样的孩子？」 阿B记得。 女友因为不安全感开始夺命连环call，甚至疑神疑鬼想要跟踪：「你不告诉我你天天在干什么，我怎么有安全感？你是不是不爱我了？」 Cherry记得。 刚进一家新公司，业务主管给她派了超过工作量的活儿，并一直说：「你们这些90后，就要多锻炼锻炼，我给你派那么多活儿是看重你，不要让我失望」 小D记得。 亲戚要出国旅游，要他做一份详细的攻略，并拜托他办出境手续：「都是亲戚，帮点小忙不算啥吧。你要是连这点小忙都不帮，也太不尊重长辈了」 如此种种，让你感觉非常不舒服。就好像全身上下被紧紧缠绕着保鲜膜，封住口鼻，无法呼吸。 他们——这些与你关系比较亲近的人，总有办法让你感到内疚、挫败、恐惧、怀疑自己。有些事情你并不想做，但又不敢拒绝。明明是自己的人生，却仿佛被人操控了一般，无可奈何。 而他们，恰恰又都是你很亲近的人，父母、恋人、上司、同事、朋友……可是，不知不觉间，却被他们「绑架」，不知不觉间，他们成了「情感勒索者」。 今天我们就来聊聊这个话题。 01 「情感勒索」与「情感勒索者」 当代年轻人的困扰不仅仅有秃头、工作和贫穷，还有人际关系。如果你的世界里出现好几个「情感勒索者」，就算是强大无比的钢铁侠，也会被虐到怀疑人生： 为什么会这样？ 为什么我爸妈一定要强迫我？ 为什么我的男/女朋友要这么对我？ 他们不是最爱我的人吗？ 我的上司为什么欺负我？ 是我哪里做的不够好吗？ 我是不是不是一个好小孩、好恋人、好下属？ …… 打住，再往下想，就要抑郁了。 在怀疑自己是个需要分类的垃圾之前，我们首先需要了解什么是「情感勒索」。这个概念非常有名，最先由美国心理学家苏珊·福沃德（Susan Forward）提出： 情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。 在苏珊的研究基础之上，周慕姿女士进一步解释说： 情感勒索者总能让对方感觉到：你并不重要，我的感受才是更重要的。你的人生有责任和义务来满足我的需求。 看到了吗？ 其实，你被绑架了。 你的「自我」和人生正逐渐被他们拖进自责、内疚、痛苦的沼泽中，逐渐消失。 更可怕的是，由于他们和你的关系比较亲近，所以他们往往轻易就能捏住你的「命门」，而且通常是以「爱与正义」的名义： 不想跟我分手？ 那我就威胁你：不做到这件事我就跟你分手！ 不想断绝血缘关系？ 那我就威胁你：不按我说的做我就不认你这个孩子！ 不想失去工作？ 那我就威胁你：不加班就给我滚蛋！ 不想失去朋友？ 那我就威胁你：不帮我这个忙咱们恩断义绝！ 刀刀致命，剑剑扎心。所以你不敢拒绝，也不知如何拒绝。即使你已经感觉到自己很窒息，也还是不愿意给自己「松绑」、让自己吸氧。 周慕姿女士总结的「情感勒索者」有三大特点： 1、贬低你或你的能力 2、引发你的罪恶感 3、剥夺你的安全感 如果这几点让你想到了某个人，那TA毋庸置疑，就是你身边的「情感勒索者」。 02 什么样的人容易被 「情感勒索者」绑架？ 01 想要获得对方的认同 谁都希望自己成为人见人爱的人民币，虽然明知道这不现实，但还是期望越多人喜欢越好。这本质上其实就是希望更多人认同自己。 这本来是人之常情。可惜，一旦过度，就容易失控。 比如，那些令人唏嘘的恋爱关系。他人眼里的甜甜蜜蜜，背后可能是其中一方在负重前行。 我曾翻译过一本小说，书中有一个男生，收入一般，但女友喜欢吃法餐买奢侈品。他为了留住女友，勒紧裤腰带过日子，一次次带女友去吃高级料理，大牌包包说买就买。 而这一切，只是为了听女友说一句「好开心啊，谢谢你」。对于他来说，这句话就是一个天大的认同。而如果女友生气，他就会陷入糟糕的情绪之中，而且非常害怕失去她。 他对这种认同感不断上瘾，女友的要求也不断升级。结局呢？当然是癞皮狗不得好死。 在一段不对等关系中，这种强烈想要获得他人认同的做法其实等于在贬低自我的价值。一个想要获得认同，一个能给予认同，这个闭环，简直perfect。 02 「圣母心」泛滥，喜欢揽责任 有人耳根子软，同事求一句「帮帮我吧」，就恨不得帮人家把工作全做完。 上学时，我最讨厌小组作业。那哪是做「小组作业」啊，简直是「小组作孽」。 因为，总有人会因为各种不着调的原因推掉原属于他的工作，然后把这些工作扔给一个好欺负的老实人做。 我当时的一位好友就经常被「坑」。不过，他为了内心自洽，强行把这些理解为「乐于助人」。 结果，一次两次还好，次数一多，他自己也吃不消。但他还会硬着头皮继续帮别人做。原因很简单，因为他听不得别人对他说：「不就是一个小忙吗？你人那么好，帮我做一下花不了多长时间吧？」 于是，他不好意思拒绝，只能熬夜爆肝。 唉，这种属性，遇到「情感勒索者」，简直能被勒到吐出五脏六腑。 03 总爱怀疑自己，充满不安感 在「上对下」的关系中，最容易出现怀疑自己的情况。而且一旦出现强烈的自我怀疑，就容易自责。这时候，简直是躺在案板上任人宰割，尽情勒索不要钱。 我曾经参加过一场面试，那是我面试经历当中最凄惨的一次。 面试官一副「我很忙」的样子，匆忙坐在我面前。在我做自我介绍时就开始不停地打断我，更可怕的是，我每次回答问题，他都直截了当的说「你不对」。说实话，面试途中我已经知道自己会凉，但对方没有放我走的意思，一直不停地问问题，然后不停地否定我。 这件事情让我回去郁闷了好几天。不断地怀疑「自己是不是能力差到惨不忍睹？是不是我在面试时做错了什么惹他不高兴了？肯定是我太糟糕了所以他才一直否定我」 还好，我经过几天的自我调节，走出了那段「面试阴影」。如果走不出，养成「自我怀疑」的习惯，那我简直是那种「以贬低别人为乐的情感勒索者」的完美猎物。 其实，训练「情感勒索者」的人正是我们自己。 04 习惯于屈服权威 这里的权威，不仅限于位高权重者，还包括我们的父母。 由于一些不可抗力，在有些父母眼里，他们拥有绝对权威，他们身为父母的自尊也不容侵犯。而且这个特点不以你的年龄而改变。 所以，有人已经毕业工作了，还不得不遵守门禁。就算成年了，大事小事还是要听父母的，不听就是不孝顺，就是要气死他们，反抗就是家门不幸。 很多人认为这是一种「道德绑架」，其实这还是一种「情感勒索」。因为有些父母在孩子不听话之后，真的会试图通过伤害自己来激发孩子的内疚感和罪恶感，或者高举「孝顺」的大旗勒令孩子必须遵守，以此来掌控孩子的人生。 前几天微博热搜里有一段视频，看了让人毛骨悚然。 视频的主角是一对母子，但他们给人的感觉更像是典狱长和犯人。 儿子的房间从小没有门锁，洗澡的时候妈妈推门就进，砸过儿子无数台手机，甚至在儿子工作的时候还跟踪儿子……逼得儿子一脸无奈的说：我必须在厨房和卧室给自己装摄像头，这样我才会觉得这空间是我的。 对于这段母子关系，儿子隐忍的表示：你是我妈，我是你儿子，我没有一点权利。 这话说得让人心疼。然而，面对这一切，妈妈特别淡定，甚至面无表情的说：我想知道我儿子在做什么我不该这么做吗？可以翻篇吗？成年人要豁达一些，大方一些。 这……怎么翻篇？这是翻不翻篇的问题吗？ 「这一切都是为了你」这种话，除了让孩子感到自责和压抑之外，没有别的效果。认为这一切理所当然的孩子，也永远无法掌控自己的人生，极易被其他「情感勒索者」吸干了血。 03 如何避免被「情感勒索者」绑架？ 当「情感勒索者」对你进行情感勒索时，说明： 1、他们知道这会让你充满罪恶感与不安 2、他们已经断定你会乖乖听话，满足他们的需求 3、他们的需求非常强烈，迫不及待需要你完成 4、他们和你出于「上对下」的关系，他们认为你会无条件服从 该如何应对呢？ 周慕姿女士介绍了很多方法，其中适用性比较强的方法有以下三步： 01 当自己觉得不舒服时主动喊停 情感勒索者的勒索招数是有节奏的，而且他们很擅长营造一种紧张的气氛——「这事你现在不解决我跟你没完」。这种气氛会给人带来很大的压力，很难清醒的思考如何应对。 一催，人就容易急，一急，就容易被带节奏。 所以，如果发觉对方在进行「情感勒索」，或者你已经明显感觉到不舒服时，那就立刻主动喊停，找个理由中断当前的「勒索现场」。 比如说： 对上司：我现在还有一些任务没有完成，您的这个要求我稍后回复您可以吗？ 对恋人：好的我知道了，给我点时间让我想一想吧。 对父母：你们希望我按你们说的去做是吗？给我点缓冲时间。着什么急啊，我是你们的孩子，又不会跑。 只要不是特别扯的理由都可以。 发现自己被勒索了，首先给自己一个时间缓冲，不要正面硬怼。硬怼的后果很容易激怒对方，把事态搞得更糟糕。除此之外，还能借此让自己搞清楚内心的感受，缓解内心焦虑和害怕的心情。 有部日剧说得好：逃避可耻但有用嘛。 02 找到并重视自己的内在感受 当你主动喊停，相当于为自己争取了一个宝贵的「中场休息」时间。这时候，最重要的是思考一下： 刚刚为什么感到不舒服？是对方的语气、表情，还是强迫我做的事情？ TA到底想让我做什么？要求合理正当吗？ 刚刚有没有因为对方的话而感到内疚和自责？ 如果有这种感受，原因是什么呢？ 真的是自己的错还是对方在有意操控我？ …… 比如说，男/女朋友发脾气说：你不删掉那个异性好友就是不爱我！ 思考一下：这句话会让你觉得非常有罪恶感吗？TA的这个要求你能满足吗？满足之后会有什么结果？更重要的是，这是TA的感受，那你有什么感受要跟TA说的吗？ 多做一做这个练习，避免脑袋一热就乖乖答应「情感勒索者」的要求。要知道，他们的要求永无止境，而你不能一昧满足。 03 坚持内心的正确答案，一步一步慢慢来 其实，有时候我们知道「情感勒索者」提出的要求非常无理取闹或没什么意义，只是出于恐惧、害怕、自责、内疚等情绪而不敢拒绝。 这些情绪一时半会儿很难消除，但最起码能在一定程度上得到缓解。虽然很可能还不敢立即拒绝「情感勒索者」的无理要求，但我们可以一步一步来。 比如说，在内心暗示自己：大家都是成年人了，应该各自对自己的情绪负责，不要莫名其妙的承担别人强加的罪恶感。 当这种罪恶感消失，自己自然不会甘愿被勒索，做一些自己不喜欢的事情。 下一步还可以跟对方表达自己内心的感受。比如上面那个情侣吵架的例子，当男/女朋友说「你不删掉那个异性好友就是不爱我」时，你完全可以直接跟对方表达自己的内心感受。 等你传达出内心的想法，也许会发现，TA的无理要求其实也是因为TA的内心充满不安，但他们不知道该如何解决，只好通过「勒索」你来获得安全感。 这么一步一步慢慢来，最后总会有勇气对情感勒索说「不」。 04 总结 有很多美好的感情因为情感勒索而变了味，有很多真挚的情感因为勒索与被勒索的博弈而消失殆尽。 不知道你看到「情感勒索」时有什么感受，但我的感受是：糟糕，我好像既被亲近的人「情感勒索」过，但也在不知不觉中「勒索」了我爱的人。 人生啊，真是难伺候。而且，越是亲近的关系，越难以掌握相处的火候。火候大了是勒索，火候小了是冷漠。 这条路不好走，但这条路不孤独。 与大家共勉哦。 |
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