笑话

傻女婿傻子相亲笑话

　　1、傻女婿

　　从前有个傻女婿。

　　有一天他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。

　　你就说：小小畜牲何必介意！

　　如果他问你：家中事业是谁在管理的？

　　你就说：小婿无能父亲掌管！

　　如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。

　　还叫他复颂了一遍，才放心离开。

　　当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？

　　答道：小小畜牲何必介意！

　　他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？

　　答道：小婿无能，父亲掌管。

　　他岳父一听，大为生气，便喝叱道：你说的是啥么话？

　　他一听很高兴，很有自信的说：这是唐伯虎名画！

　　2、傻女婿奇遇

　　王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。

　　走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。

　　继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。

　　过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。

　　就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。

　　赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。

　　王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！

　　恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”

                      人工受精

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。

于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。”

三国笑话

话说有一天，刘、关、张三人被曹操捉走了，带回了曹营。这时，曹操叫手下搬出了一桌子的水果，张飞以为曹操是想请他们吃水果，所以就挑了一个自己最喜欢的苹果，可谁知道，曹操竟然要他把苹果塞进屁屁里，张飞的苹果当然不能塞进屁屁里啦，所以就被曹操给杀了。而关羽则选了一颗葡萄，顺利的将葡萄塞进了自己的屁屁里，可是，他还是被曹操给杀死了，因为他笑了，当关羽下到了地府时，阎罗王便问他：“你本可以不死，可是你为什么要笑呢？”关羽很无辜地回答：“我看见刘备拿着一个榴莲... ...”

三国时期，曹操有位下属，名叫牛金。

这天，曹操命牛金带领大军5万，侵下孙权手下所管理的一块地方。牛金带领大军决定走水路，偷偷袭击。

这天晚上，船行在半路，牛金的传令兵报道，远处有微弱的灯光，牛金一看，有一面大旗，上边写着“孔”，那八成是曹操部下孔隆威的船只。牛金与水将孔隆威有仇，所以一见到“孔”字，很火大，但有命令，所以先不管。牛金发出曹军信号：请向西航行。那边发来：请向东航行。牛金一见，气得火冒三尺：大胆，我乃丞相下属牛金是也！那边发出信号：我乃孔隆威座下张庭是也！牛金大怒：我们是战船！绝不转航！“我是灯塔，随你便！”牛金气晕过去。第二天，牛金由于气出病来，侵占失败。

一天，刘、关、张和诸葛亮乘飞机旅游，飞机出事故了，飞机上只有三个降落伞，诸葛亮便说，我给你们三人出脑筋急转弯，答对的人有降落伞，他便问刘：你有几个鼻子？刘答：一个。又问张：你有几只眼睛？张答：两个。再问关：你有几根头发？关答不出来，刘、张和诸葛亮便背降落伞下去了，这次关侥幸没受伤。

又有一次，刘、关、张和诸葛亮又乘飞机旅游，飞机又出事故了，飞机上也只有三个降落伞，诸葛亮便说，我给你们三人出脑筋急转弯，答对的人有降落伞，他便问刘：天上有几个太阳？刘答：一个。又问张：天上有几个月亮？张答：一个。问关：天上有几个星星？关答不出来，刘、张和诸葛亮便又背降落伞下去了，这次关还是侥幸没受伤。

第三次飞机又出事故了，关说：这次不用你们问，我自已直接跳下去得了，关说完，打开飞机门跳了下去。刚跳下去，诸葛亮喊道：忘了告诉你，这次飞机上有四个降落伞。三国笑话

1.却说,有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:“我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒,骂道:“你个xxxx蛋!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!”

2. 刘备关羽张飞刚开始打天下的时候,要招兵买马。马买了很多,三人就盖了一个大笼子,把马都关在里面。次日,三人发现马都从笼子里跑了出来,便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果,第三天,他们又发现马都从笼子里跑了出来,便决定将笼子加高为20尺。然后,三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马:“你说这些SB会不会还把笼子加高?”后者道:“很难说!如果他们继续忘记关门的话。”

3.话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来,刘备发现他的拇指插在菜盘里,便怒道:“干哩娘!你这是干虾米?!”

士兵急忙解释道:“我拇指受伤,军医说要经常保温才行。”刘备又骂道:“哩娘哎!要保温你不会把拇指插到屁屁里哇!”士兵答道:“不端菜的时候我的拇指是插在屁屁里的啊。”

4.话说张飞结婚。张飞比较傻,不明白做爱应该怎么做,便去问诸葛亮。诸葛亮想:“要是说深了吧,他听不懂,要是说浅了吧,就显得我太低俗,怎么办捏?”此时,正好有两匹马正在河边交配,诸葛亮眼一亮,有了,就对张飞说:“你看见那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后,诸葛亮见到张飞,问道:“翼德,性生活如何挖?”张飞答道:“好是好,不过……”诸葛亮道:“不过什么?”张飞道:“就是在河边做有时候太冷了,还有人偷看。”

5.却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“￥#?

6.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘

备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”

7.一日刘备去军营巡视。刘备道:“众将士好!”士兵们道:“首长好!” 刘备拍了拍身边一个士兵的胸部,赞道:“瞧这胸肌,练得多好!”士兵答曰:“报告首长,我是女兵!”

8.话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

曹操放屁

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着....

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”

...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

空城计

话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。

（这天中午午饭过后，蜀军中军帐）

探子：报————

孔明：怎么了？

探子一歪脖，挂了。

趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！

孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。

趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？

探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！

孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？

马谡：怕什么？进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——

孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？

马谡：明明屋里只有你和我俩人，你还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！

导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！

……

马谡：马谡愿效犬马之劳！！

孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！

马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！

于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。

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军令状

如果我不能活着回来，我愿受军法处分。

签字：○

PS：因当事人不会写字，画圈合同有效

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……

马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！

王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！

马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！

……

二人终于来到街亭。

马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！

王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣”

马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？

王平：我们～～～忘带兵了！！！！

马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？

王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？

马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？

王平：爬就爬，老子可是北大荒出身！

于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。

（第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。）

王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！

马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！

王平：好！

马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！

（二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。）

王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！

马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。

王平：怎么传给他？

马谡：还是飞鸽传书吧！

于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。

（蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。）

孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！

众官：怎么？

孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！

众官：faint……

（孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。）

文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！

文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！

文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！

文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？

孔明：大家不要慌张，众官！

众官：……

孔明：众官呢？

众官：虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！

孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！

众官：属下在！

孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。

众官：是美人计么？

孔明：美你的头，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——1！4！23！7！5！——

众官：！！！

孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！

众官：╬！

孔明：……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……

（待孔明真的数到3之后……）

孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话……

（突然）

某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～

孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！

众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！

孔明：……

（5分钟之后，城上终于安静下来。）

孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？

众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……）

孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！

老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？

孔明：扫地！

老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！

孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！

老兵：@#$%^&*

孔明：你们过来啊！

老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！

孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？

……

老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉不够软乎……

孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！

（孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。）

孔明：你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？

童子：拜托你不要演奏《二泉映月》好不好？我条件反射……！

孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。

（城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。）

司马懿：瓦，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大阴谋！

司马昭：爹地……

司马懿：战场上面要有上下级关系！

司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！

司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？

司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！

司马懿、司马昭（合）：闪先！

（城内，欢腾一片。）

蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！

后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。