这届父母小的时候,无论听没听过弟子规,但被要求遵从的行为准则大致相同:父母呼,应勿缓;父母命,行勿懒;父母教,须敬听;父母责,须顺承。 因为,一旦不遵守以上准则,小则一顿训斥,大则竹笋炒肉丝伺候。 这届父母现在对待自己的孩子,则积极主动地推崇父母规,网络上流行的父母规是这样的: 1)从此刻起,我要多鼓励、赞美孩子,而不是批评、指责、埋怨孩子。 ………… 3)从此刻起,我要多聆听孩子的心声,而不是急于评断孩子。 4)从此刻起,我要无条件的去爱孩子本来的样子,而不是去爱我要求的样子;因为我知道那是我的自私和自我; ………… 7)从此刻起,我要控制自己的情绪,和孩子一起安静和平的处理好每一个当下。因为我知道脾气和暴力只代表我的无能和对孩子的伤害; ………… 11)从此刻起,我要通过孩子的问题,找出我自己的问题,修正我自己,因为我知道孩子所有的问题都是我的问题,我是一切的根源; 12)从此刻起,我要成为孩子生命中最好的朋友,最亲密的伙伴,最慈爱的妈妈。 能不优秀吗,这届父母长在权威下,却扛起平等民主大旗。 如果当时父母给我们的教育方式是错的,那为何我们现在如此优秀,如此善于自我调整? 如果当时父母给我们的教育方式是对的,那为何我们现在还需要如此大的调整? 这个悖论无论怎么看都只有一个解释,就是这届父母实在太优秀了,内心强大,博览约取,没有最好只有更好。 所以一边自己听着父母效能、正面管教、心理营养、教练式辅导;一边陪着娃上国学班、读经典学礼仪,两手抓,两手都要硬,简直就是爱国、敬业、诚信、友善的典范。 虽然,大部分的情形是这样的:平时心情好时以父母规自律,偶尔情绪低落焦虑时还是弟子规顺手管用;就像一颗大树,枝叶向往蓝天,根基却扎在故土。 不要笑,这已经很优秀了好吗? 有一天Zoe的妈妈沙龙群里又出现了关于父母规与弟子规的讨论,其实无论是单方面地强调“弟子规”还是单方面地强调“父母规”,不是捆绑孩子就是捆绑父母,都势必让天平失衡。 Zoe想,若能制定一个家规,是孩子父母双方都要遵守的,父母言传身教,孩子感到公平,并且互相尊重,那岂不是更好吗? 下面举几个我们家家规的例子,部分参考了网上旅日华人妈妈的家规。 1接人待物见到人,先打招呼。 受到别人任何恩惠和帮助, 必须口头或书面表示感谢。 做了给别人添麻烦的事情 一定要当面道歉。 打招呼并不是要求孩子变成自来熟,说叔叔早上好!阿姨去买菜啊?小朋友一起玩吧…… 特别是对慢热内向的孩子,这种强推会让事情更糟。 我家啊谷就是不愿意打招呼的类型,我和他说,对每个人打招呼的方式可能不一样,对小朋友说hello,对熟悉的人大声招呼,不太熟的人眼睛看着对方微笑也算,点点头也可以,你觉得怎样舒服就可以。 2教养在公共场合比如餐馆、公共汽车上 (除了可以放开玩儿的地方) 说话音量控制在不让第三个人听到。 做事不能随心所欲, 从小学会考虑他人感受。 这是摆脱熊孩子特质的关键一点,我感受最深的是规矩要具体再具体。 二胎家庭可能都有感触,一个娃什么都好好说,两个娃特别是男娃太容易一起high了。 我们都知道要用正面语言跟孩子说:小声点。而不是用负面语言:别大喊大叫,别闹,别…… 但是之前我跟他们说“小声点”,还有比“嘘”的手势,效果都不尽如人意,他们可能静一下就忘又大声起来,也可能对“小声一点”的标准和大人不同。 后来定了这条家规,“不要被第三(四)个人听见”,即便是我家小宝洋洋不到三岁,也能明白这句话的音量大小,而且孩子们会觉得说秘密很有趣,遵守的时间也比较长。 3信任不愿意告诉爸爸的事情 可以告诉妈妈。 不愿意告诉妈妈的事情 可以只告诉爸爸。 但是不能对两者都不说。 爸爸和妈妈都是最亲近、 最值得依赖的人, 内心的痛苦可以不必独自忍受。 这条当然是增进亲子连接、呵护孩子成长的规则。 孩子开心时自然什么都愿意说,当孩子遇到困难或者犯错时,是否愿意跟家长说才是真正的考验。 家庭之中,最重要的是信任、理解与关爱。 奉行这条家规,首先提醒我们家长,尽量少评判孩子,更不可以嘲笑孩子的小心事,如果孩子只对你一个人说,就要替孩子保守秘密,这样才能获得可贵的信任。 其次就是我们家长示范,自己平时遇到开心和不开心的事多和孩子聊聊,和孩子说说爸爸妈妈的爱好和苦恼,以及如何解决的,更能帮助孩子摆脱自我中心、培养换位思考和解决问题的能力。 4诚实诚实是最优良的品格, 撒谎骗人 会失去朋友、 失去家人的信任 可能会一错再错, 最后得不偿失。 这个主题用绘本来引导孩子是最好不过了,除了《狼来了》《匹诺曹》,我家娃最喜欢的一本是《毛渣渣的小药丸》。 一开始有点恶心哦,觉得自己娃没这毛病啊,为什么要读?读到后面,原来说谎会有这么多后果,毛渣渣得到了非常精彩的教训,终于说了实话,幸好朋友们那么宽容有爱。 5做情绪的主人每个人都会有不好的情绪, 这个很正常, 但是要做情绪的主人, 不能被坏情绪带着不好的行为, 比如打人,咬人等。 可以怎么做情绪的主人呢? 深呼吸, 去阳台看风景, 打抱枕, 大哭…… 无论是积极暂停角还是深呼吸什么的,家长都可以先做起来,孩子自然就会了,若是“要求”孩子去做到,家长却动辄暴怒打骂,那孩子无论如何是做不到这点的。 6自信用不着刻意和别人比较, 就像名字、长相各不相同一样。 每个人都是独一无二的, 世界才这样丰富和有趣, 人生才这样多彩。 ——无论是孩子还是成年人,举凡自卑心理,莫不是与人比较而来。 这也是二胎家庭非常明显的特征,从玩具到衣服各种比较,6岁后,渐渐地会形成对个人特点的比较。 日常生活中常常强调孩子的优点,以及每个人的不同,引导孩子更加了解自己的优势。 和孩子分析已拥有的东西的好处,比如其他孩子有激光枪,又大又响;自己有一把小手枪,但是会变形成刀还会投影,是自己选的,当然更喜欢。 7勇敢勇敢挑战, 坚持努力, 就会进步。 当感觉到危险和有必要的时候, 任何规矩都不用遵守, 因为生命比什么都重要。 遇到欺凌时, 勇敢地大声警告和反击, 只会退让的孩子, 会成为固定的受气包。 ■ ■ ■ 我把这些规则打印过塑,自制了星贴,然后每天睡前听他们毛遂自荐。 做到哪一点加一颗星(两个孩子一人一个颜色,相同的机会,不是非你即我),每天更新一次。 这份家规看起来和网上卖的“好宝宝自律表”非常类似,但是本质上是不同的。 第一,家规没有物质奖励,全是精神鼓励。 自律表,通常用积满几颗星换取礼物或者旅游,以此引诱孩子“自律”。这到底是“他律”还是“物律”呢?孩子越大,换取的东西越来越难以吸引他该怎么办呢? 这种奖励法适合短期技能型培养,比如自己吃饭,自己穿衣。 长期性格的培养如孝敬长辈、不发脾气,以及长期任务如学习、课外阅读等,用这样的物质激励法会适得其反,让孩子失去自我驱动力。 而家规全是精神奖励,自我肯定。 第二,家规内容是对父母和孩子双方有效,而不是单单对孩子的要求。 “好宝宝自律表”很明显都是针对孩子做个“好宝宝”的要求,再定一个家长想要的目标如“考试进前十”,就奖励…… 这样单方面的评判和诱惑,很适合那些没空或不想陪伴和引导孩子的家长,是家规却对家长的身教要求高,对家长的期待(成绩好)却不一定有什么立竿见影的帮助,着重在性格和内驱力的培养。 第三,家规是毛遂自荐的方式肯定自己,而不是以是否让父母高兴为标准。 我们每天睡前的一个环节是——表扬自己。用毛遂自荐的方式拿星星,父母则能鼓励就鼓励。 在这个过程中,孩子们锻炼了表达能力,“体面地”说服他人;每天看到并讲述自己的优点,逐步培养自信心。 比如,勇敢之星通常都是啊谷拿,因为他已经很习惯去发现自己进步的地方,比如今天播报时主动举手啦,今天在野战区胜利啦,今天在邮轮上挑战跳伞了…… 洋洋在礼貌方面更加稳定拿星,因为他是乐天型,喜欢和人打交道。但勇敢之星总是空白,有一天他很开心地跟我说,妈妈我今天也要勇敢之星,因为我刚才洗头发没有用企鹅洗头帽,低着头让妈妈直接冲水,水有一些进到眼睛没有哭。 非常好,是的你就是勇敢之星,恭喜你看到自己的进步。 在这一天天的自我肯定中,孩子反复巩固优点,减少犯错,比如时间管理是学龄前孩子比较弱的地方,每当他们有些许时间观念,或做事有条理节约了时间,则会被我挖掘出来给予时间之星,渐渐地,时间管理的种子就生根发芽了。 |
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