俗话说,做家长的不怕孩子不懂事,就怕孩子讲道理,因为你根本讲不过他。 那天晚饭时间,小宝洋洋说,“我不吃鱼。” 我以为他在开玩笑,继续给他夹鱼。 作为一个一岁多看到鲨鱼也吧唧嘴说好吃的孩子,在海洋馆对每条鱼品头论足,以可以吃1餐还是10天来表示鱼的大小的孩子,我没想过他会挑食。 “我就是不吃鱼!”他把自己碗里的鱼扔在我的碗里。 我对这个举动很生气,甩出大道理:吃鱼会长大长高。 洋洋说:这鱼又不大,还没我高。 我竟无言以对…… 大宝啊谷慢条斯理地剃着鱼骨头,对弟弟说:大鱼吃小鱼,大鱼有多大你在海洋馆见过吧?就是吃了很多小鱼才长那么大。 我……(幸好有啊谷,全程我都是目瞪口呆) 刚去的冲绳美丽海水族馆 洋洋听了啊谷的话,乖乖滴吃了鱼,吃相和往常一样香。 我在一旁又高兴又疑惑,高兴的不是洋洋肯吃鱼,而是他们长大了,似乎逻辑还不错;疑惑的是洋洋到底为什么说不吃鱼,肯定不是不爱吃,似乎故意向我发起挑战啊? 被挑战的不只我一人,一位朋友说: 这一届的孩子难带啊,不但脑路清奇、语出惊人,而且“怼”起家长来,有理有据,自带BGM的! 都说孩子越大越难管,讲道理都不听的,因为反复说教让孩子闭上耳朵想要逃离,更因为孩子自我意识增强,他们有自己的逻辑和判断。 ■ ■ ■ 前段时间有个女孩“怼”家长视频在网上爆红,影响力远超育儿圈,全程高能。 视频中的小姑娘被批评后,沮丧地坐在椅子上,忽然反过来教育起了家长,简直妙语如珠、逻辑清晰: 首先,她指出了家长训人的错误方式,并给出了正确的教育案例。 “你们看看动画片里的家长都是怎么对孩子的,不骂孩子,不打孩子,只是批评他们,让他们改正,他们不是好好地改正了吗?” “而你们就那样,嗷嗷嗷喊,谁想听你们的啊?” 接着,她演示了这样错误的做法给孩子带来的后果,用了假设法。 “你看很多父母是不是(有)小孩子跟我一样,很调皮也很聪明? 他们父母就像你一样打她骂她,她们是不是越来越笨?被骂笨了。还打?打个半死去哦!” 总是让我来帮你,你自己都不反省…… 家长估计已经听懵了吧? 最后,对于如何教育孩子,小女孩给出了非常中肯的建议:请用文明的方式。 你们都读了大学了,能不能用好的句子、名句来骂人呢?不会用古诗来骂人吗? 为什么总是用那些粗话啊,什么什么的来骂人呢? (直击家长灵魂的“沉重一击) 三部曲有理有据,有假设有逻辑,家长被训得明明白白的。 女孩一脸的恨铁不成钢:“我都会用古诗说服人,你们就会嗷嗷嗷地喊,谁想听你们的啊!” 网友们都不明觉厉! 俗话说言传不如身教,如果孩子每次“犯错”家长就大吼大叫的,孩子理所当然地认为,生气时就该这么说话。 这个小姑娘说话的方式,也许在某些人看来是没有礼貌、犟嘴的表现,但她的思考力和逻辑力值得肯定,只是需要家长示范如何“体面地”据理力争,或者“礼貌地”说服他人。 ■ ■ ■ 之前,另一个6岁小女孩一本正经地教育2岁多的弟弟的视频也爆红网络,字字珠玑,让我们看到了家长如何言传身教的。 2岁多的弟弟打了姐姐,姐姐随即也把弟弟拍哭,然后语重心长地教育弟弟:“疼不疼?你打别人,别人也会打你;你打姐姐,姐姐也会打你;你掐妈妈,妈妈也会掐你,你刚才打姐姐25下,姐姐都没哭,姐姐才打你7下,你就哭啦。 你要是不打姐姐,姐姐就不打你,你要是亲姐姐,姐姐也会亲你,你帮助别人,别人也会帮你,你对别人怎么样,别人也会对你怎么样。” OMG,6岁的孩子居然懂得人际交往中的黄金法则:像你希望别人如何对待你那样去对待别人。 姐姐“小大人”的样子让人忍俊不禁,看完视频却引人深思。
小女孩能说出这番话,而不是对弟弟发飙或向妈妈告状,看得出妈妈教育有方。 姐姐说,“弟弟掐妈妈,妈妈也掐弟弟”,当时妈妈一定说过类似的这番话,不溺爱,不骄纵孩子。 而姐姐在教育弟弟的过程中,妈妈静静地看着她,这种带着鼓励的尊重,是二胎家庭最好的样本。想必姐弟俩的相处想必会越来越融洽。 ■ ■ ■ 那么,如何教会孩子“讲道理”,并用在合理的地方呢? 我在网上看到这样一个案例,超市里,有个6、7岁的孩子想买一个比较贵的变形金刚,妈妈没有拒绝,也没有马上同意,而是说,如果你能说服妈妈,妈妈就给你买。 孩子想了想,信心满满地说,首先,我喜欢变形金刚,就像妈妈喜欢吃火锅一样;然后,我们家没有这类变形的玩具,我又长大一岁,玩具也要多一点;而且,变形金刚有很多玩法,我的动手能力会增强;最后,妈妈你可以试试和我一起玩,我会教你变身哦。 短短几分钟,7岁的孩子居然能想出4条无可挑剔的理由,简直了,令人无法拒绝。 我想,那位妈妈一定从小就借机培养孩子,如何去有理有据地表达自己的观点,而不是一味要孩子听话,长此以往,孩子自然学会了“体面地、礼貌地”说服别人,而不是哭闹打滚,随便乱“怼”。 ■ ■ ■ 鼓励孩子“讲道理”,孩子会不会“歪理”一箩筐,“借口”一大堆呢? 其实“歪理”多的孩子是被“听话”捆绑想要挣脱,却不知如何挣脱的孩子。 孩子需要表达自己的时候,我们没有示范,没有找机会教他们如何“体面地”据理力争,而是一味打压,那么“歪理”就旁生了。 如果我们只是站在自己的立场上讲道理,从不愿倾听孩子的心声,那么沟通的渠道就堵塞了。 还是那句话,想要什么样的孩子,那就做什么样的自己。 |
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