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在上篇中，我提到了通过连结深层需要、寻找创造性策略，来处理意见分歧；通过爱的优先级、放下受害者心态、双方都负起100%责任来处理感情冲突。 也提到了解释与防卫背后，那个“如果确实是我做的不好，你就不会再爱我了”的恐惧。 其实，想要用爱化解人际冲突，首先要疗愈内在的冲突，真正地爱自己——爱自己可不是去做个SPA那么简单，它可能是这个世界上最勇敢的事。 我们最渴望的，就是不完美依然被爱 先跟你分享一下我的故事吧：我觉察到，有时候，我在跟一些我很喜欢的人或群体互动时，潜意识地有一些不必要的“不够好”的表现，比如迟到一小会儿、临时取消计划、打碎杯子……这些都并不造成什么实际的问题，却足以让我感觉“表现不完美”，而这，大概是一种潜意识的考验——对方能否包容我不完美的样子？我是否可以安全放松地在对方面前做自己？ 当我进一步探索这个模式从何而来的时候，想起了小时候在学校被严厉对待的经历，我以为这些我早就放下了，平常也不会想起，可当我真正想起时，仍然深受触动。 小学一年级，有一本练习册做错了很多，一向对我和颜悦色的数学老师，在我面前把练习册狠狠地摔在了地上，小小的我不知所措，后来把练习册藏进了我爸实验室的一个缝缝里，因为我再也不想看到它，更别提打开它去订正错题。 初中，班主任的主要爱好就是高分贝、激情四射地骂学生，哪天如果我们看到她温柔和蔼笑意盈盈，反而会有一种恐怖的感觉袭上心头……她还会扇“差生”的耳光，而作为“好生”，我们的特殊待遇就是，每次数学考试低于90分（100分制），就得让家长给她打电话。 这样的经历还有很多很多，所以我内在有一个程序是“一点点不完美就很严重，就会被羞辱，所有的爱都是我用优秀挣来的”。 如果不完美如此可怕，在冲突发生时，我们当然会竭尽全力地证明自己没错，而不是去深度倾听和理解对方。 但在这竭尽全力的证明之下，我们最渴望的，其实是放下证明，感到“我可以不完美，我可以犯错，我可以惹你不高兴，可是，你理解这是生而为人的一部分，依然爱我接纳我”。 幸运的是，长大之后，当我可以选择与创造和什么样的人接触，经历了很多非常疗愈的故事，我知道，我可以不完美、可以笨拙、可以给别人添麻烦、可以让人失望，却依然被爱。 原来，这个世界上有些人，他们爱我，仅仅是因为他们愿意爱我。 原来，有些人可以清晰地表达对事情的不满，而不让我感觉到任何对我这个人的拒绝。 原来，曾经经历的那些严苛暴力的对待，不是我的错，而是他们自己的模式。 还有什么比这更好呢？ 用冲突考验爱的韧性 另一个常见的考验模式，就是制造激烈冲突，然后在和好如初的能力中感到安全——很多人都是这样长大的呀，跟父母吵到摔门，半小时后就能重归于好，总有一方愿意先抛出橄榄枝，不再计较吵架的原因，只求握手言和，因为这份连结是如此重要。 在冲突之后，我们经常有一种赤裸脆弱的敞开感，可能会特别渴望连结，或者为了确认关系依然很好，而很刻意地想深度连结。 不断用激烈冲撞来证明关系的韧性，恐怕并不是最可持续、最滋养彼此的策略。质量再好的车，也没人会经常没事撞着玩吧。有什么其他更好的策略，能让你在关系中感到安全、敞开、充满连结？ 吵架其实是一种令人“暗爽”的活动，它激发的肾上腺素会让人觉得很嗨，如果还能很快和好，那就是双重快感，如同过山车般刺激，实在是平淡日常的调味剂，很多人对这种感觉成瘾，活在持续的冲突之中。 有人非常喜欢用戏剧来吸引注意力——只是表达我喜欢你、想跟你亲近好像不太管用，那我就想办法让你难受、不得不给我注意力吧。对很多人来说，冲突虽然也不舒服，却远胜过被忽略的痛苦。 其实，这种需要用冲突才能引起的注意力，如同饮鸩止渴。如果一个人不能出于真心的愿意，自然而然地给你注意力，被冲突唤来的注意力，往往只是用于处理冲突、重归ta自己心灵的平静，并不是真正给到你这个人的注意力。 有对夫妻分享，他们几十年从不吵架，立刻有人举手说“那你们不无聊吗”。 很多时候，我们宁愿选择不愉快的“强度”，也不愿选择平淡无聊。 那有没有可能轻松地得到愉快的强度呢？当然。高质量的性爱、深刻的谈话、共同参加充满拓展与发现的活动、毫无保留地表达爱与欣赏……这些都可以。 下一次，当你因为鸡毛蒜皮的事特别想吵架时，不妨问问自己，此时此刻你真正需要的是什么？是对方的注意力吗？是高强度的连结吗？有没有什么更好的策略来满足它？ 除了想方设法让对方特别不爽，有没有什么可能性能让对方特别爽？ 连结爱的本质，做那个主动打破僵局的人 当我们感到愤怒、失望、伤心时，往往会自动地把对方推开，隐隐期待对方会凑过来、追上来、锲而不舍地重建连结——如果你真的爱我，就应该在我推你的时候百折不挠地贴上来啊！ 这是典型的小孩赌气模式，用在成人平等的关系里，一次两次也许还好，久了谁不会累？即使对方仍然留在你身边，恐怕也无法完全把心敞开了。 有些情况下，保持敞开确实不容易，想要重建连结，总要有一个人主动打破僵局，比如，不论对错，先道歉，比如，在仍然充满火药味的气氛里，脆弱地表达自己对对方的需求，有时候，这一步就能让双方从头脑喋喋不休、我对你错的循环中，进入心的对连结的渴望。 我们经历各种各样的情绪和想法，但我们并不等于我们的情绪和想法，穿过情绪和想法的迷雾，其实有一个纯粹的意识、对情绪和想法的超然观察者，也有一个纯粹的爱的意愿，那是我们存在的本质。 心态疗愈体系中说，爱是我们存在的本质，如果一个人不是在表达爱，就是在呼求帮助。 Access体系的创始人有一个故事，有人以为他在勾搭自己老婆，非常愤怒地打电话来控诉，而他降下自己所有的防御屏障，对他说“第一件事，我没有在勾搭你老婆。第二件事，我可以为你做什么？” 他听见了对方内在的痛苦，在被控诉的情境下，仍然选择提供支持。对方果然感动得稀里哗啦。 连结那个爱的本质，不论你的想法和情绪在说什么。把注意力放在你的心轮，去感受你内在生生不息、可以被遗忘、却从未熄灭的爱。 你就是爱。 在灵魂旅程的最后，你其实会明白，所有你经历的一切冲突、痛苦、分离、看似不是爱的东西，其实，都是为了让你更深地理解爱。 而这个选择，来自你对自己的至深之爱。 Crystal的奇迹山谷 催化你成为生命的100%创造者 |
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