前几天有位小姐妹和我吐槽了句,“为什么我单身的时候明明是个潇洒女神,谈了场恋爱反倒变得斤斤计较了呢?” 她谈恋爱之前做事有主见,从不拖泥带水。可自从谈了恋爱后,就经常围着男友转,在意对方的看法,妥妥的恋爱低位。 我已经听过不少类似的问题了,很多姑娘表示,自己抱着十二分希望谈恋爱,可恋爱后却大失所望,理想和现实中的落差实在不小。 针对这个情况,我做了个小调查,询问了几十位对恋爱状态不满的女生。结果发现,虽然她们对恋情不满的原因五花八门,可有一个共同点,那就是基本上都处于感情低位。 处于感情低位的女生容易患得患失,被对方牵着鼻子走,提出的要求经常得不到回应,容易被忽视,不被在乎。 但很多女生在恋爱初期明明属于高位,只是在相处过程中,逐渐沦为情感低位。这样高开低走的爱情,会带来落差感,让人质疑这段感情。 那我们今天就来聊聊,感情低位如何逆袭高位,扭转局面!
恋爱中的低位,往往会在这段感情中表现得更在乎,时常患得患失,害怕别人抢走对方。 但这些并不代表你一定更爱对方,很可能只是低位思维在做怪。 心理学上有个说法叫“归因”,也就是你把遇上的问题归在什么原因上,可以解释你身上发生的事。 低位者就习惯把问题归结在一些主观因素上,并且形成弱者心态,这就是低位思维。 想要从低位逆袭成高位,我们就要改变低位思维,学会客观归因。 我先举个例子,说一下低位思维和客观归因的差距。 比如对方说工作忙,好几天回复消息慢。 低位者会主观归因,“工作忙只是借口吧?他回消息这么慢,该不会不爱我了吧?是不是感情淡了,还是他有新欢了?” 而客观归因是,“他最近真的很忙,我不应该这时候打扰他,我也要好好工作才行。” 低位思维会将小事不断放大,造成恐惧感。所以我们要改变低位思维,看待事情时得尽量客观。 不要有“受害者心理”,别总觉得对方会伤害自己,要把生活重心放回自己身上。
有些情侣不清楚怎么判断高低位,其实这两者很容易区分:对感情需求高的往往是低位者,对感情需求低的通常处于高位。 想从低位变高位,那我们就得降低需求感。 你越表现得需要对方,得到的也就越少。 不要总是没完没了地给他打电话发消息,也不要他一不秒回就气急败坏,更不要总说“你是不是不爱我了?我这辈子只会喜欢你这一个人,我不能没有你,不要离开我好不好。” 你以为对方会被你的这些情话所打动,可事实上人家心里却把你拿得死死的。 感情中的高低位原本和自身价值有直接关联,可当对方觉得完全拿住你了,没有任何危机感时,你的价值也自然而然降低了。 天天跪你家门口,说他爱你爱到不行,你是不是也会觉得这个人不过如此了? 在热播剧《延禧攻略》中,皇后倒台时依旧不明白,为什么自己花了十几年没得到皇上的爱,但魏璎珞可以。 魏璎珞当时的回答是,“你一往情深,可为什么要告诉他呢?先说出口的人,就已经输了。” 感情中的高位并不代表不够爱对方,而是因为他们懂得隐藏爱意,制造危机感。
我发现感情中的低位往往是更听话的一方,或者说是顺从者。对方提出要求后,尽管内心不愿意,可最后还是会选择服从。 在恋爱中,轻易妥协和被改变的一方,更容易沦为低位。 低位者更害怕失去对方,所以愿意做出妥协。妥协的次数一旦多了,对方就会觉得理所当然,把你当软柿子捏,你自然就被定死在低位上了。 想要改变这种局面,我们就要降低服从性,打破对方预期。 比如你们俩一起出去玩的时候,一直是他说了算,那你就可以提提自己的意见。不要觉得这事无所谓,一旦你一直处于服从的一方,话语权只会越来越少。 打破对方预期的同时,我们也要有主见和原则。千万别耳根子软,习惯性跟风,一旦有了自己的主见,就要坚持下来。 从感情低位逆袭成高位并不难,关键是心态的改变。只要从以上三点出发,我们就能成功逆袭! |
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