【 蘑菇心理 第981天 】 ◆ ◆ ◆ 文 |实用菌 01 电影《无间道》里有一句话: “出来混,迟早是要还的。” 换句话说,就是任何事情都是有代价的。 这个任何事情,不仅包括眼下看起来错的事情,也包括当下看起来对的事情。 也就是说,即使你的某些做法当下会给你带来很多好处,但如果固着于此,当时间或者环境改变,你也可能会付出一些意想不到的代价。 比如那些小时候很乖,很听话的孩子,他们的懂事会换来大人们的认同和夸奖,并因此享受种种便利。 但是成人之后,你会发现他们遇到的问题会越来越多。 02 这里我们分享一个叫伊蕾娜的女孩的故事。 伊蕾娜是家中的长女,平时深受父亲的喜欢。 在她5岁的时候,弟弟出生了。这时,父母的注意力都转移到了弟弟的身上,她不再是家里的中心。 这让她很受伤,为了重新“挽回”父亲的爱和注意,她一开始做了很多尝试。 首先,她用发脾气的方式来引起父亲的目光,但得到的是父亲的不满和批评。 接着,她摆出一副病恹恹、虚弱无力的样子,但是也没有什么作用。 最后,她终于发现了一个赢得父亲认同和喜爱的方法:变成一个对父亲有帮助的乖孩子。 这时,她的意识中渐渐地拥有了这样一种信念: 当自己能够为大人做一些事情,能够帮上忙的时候,才是一个好孩子,才能得到大人的认同。 20岁时,伊蕾娜有了男友。 虽然爱情让人沉醉,但她的内心却总是满怀恐惧,总是担心失去男友。 因为她从心底里认为,自己是没有价值的。如果不为男友做些什么事情,就不配得到对方的爱。这就像她小时候与父亲的关系那样,如果不为父亲做些事情,就得不到父亲的爱。 伊蕾娜对男友掏心掏肺、鞠躬尽瘁,甚至都不敢有任何抱怨,但即使这样,两个人最后还是分手了。 后台回复“关系”可获得一段很有哲理的话 03 生活中有很多像伊蕾娜这样的人,他们为了得到对方的爱而燃烧自己,但很多时候结果却并不如意。 他们总是想不明白,为什么自己的努力总是换来一场空? 简单来说,原因在于两点: 首先,接受付出的人感受是这样的: 面对别人的付出,刚开始时会很感激,觉得很幸福,但时间久了,就会渐渐麻木,甚至本能地认为是对方应该做的。 而且有时候,面对对方那么多的付出,内心会有一种压力,总想逃离。总感觉自己和对方在一起时有一种亏欠感,又无法弥补这种亏欠敢,这种感觉也很痛苦。 其次,付出者的人感受是这样的: 一种感受是恐惧。 和对方在一起时,感觉自己做那么多更多时候并不是因为喜欢,而是因为害怕。 害怕被忽视,害怕被抛弃,因为内心有这些恐惧和不安,所以才更要紧紧地抓住对方。于是,顺从对方,为对方做任何事情都是必须而为之的事情,只有这样,对方才不会离开自己。 另一种感受是厌恶。 心理学家马斯洛曾经说过:一个人若不重视自身喜悦的体验,而总是选择“得到他人认可的选项”,最终将无法体会任何喜悦。 换句话说,当一个人活着的目的是扮演“让他人接纳的自己”,而不是“做真正的自己”,那他将很难体会到发自内心的快乐。 这种状态久了,就会有一种厌恶的情绪。你会厌恶自己即使不开心,也要装出高兴的样子;你会厌恶自己即使很难过,也要装出没有关系的样子。 总之,当你总是扮演“凡事听话、百依百顺的乖孩子”形象时,你的核心情感中就会有着一种“厌恶”的情感。 因为这些隐藏的感受的存在,就决定了他们看似很相爱,看似很幸福的情感背后,蕴含了很多破坏性的能量,甚至导致感情的破裂。 05 那些温顺的乖孩子们,其实是在带着精神性死亡来展开自己的人生。 正常情况下,一个人的生活是基于“成长动机”。 所谓“成长动机”,是为了满足基本欲求、实现自我的欲望而驱动的生活。 而那些乖孩子们的生活则是基于“匮乏动机”。 所谓“匮乏动机”。指的是因为缺乏安全感、归属感或亲密关系等基本欲求时,为了填补不足而起的动机。 心理学家霍妮认为: “迎合他人的结果,就会感到无法依赖自己。” 在这种状态中长大的人,内心是充满不安的。 他们认为,只有自己说出对方喜欢的话时,对方才会高兴;只有自己不断付出时,对方才会在乎自己;只有自己成功时,才能得到对方的爱。 这样做的结果时,他们对身边人付出越多,扮演别人喜欢的“角色”越逼真,就越对自己丧失信任感,直至迷失自我。 留言互动区 你如何看待乖和懂事? 欢迎在留言区分享 【好课推荐】 ? |
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