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每个人都有他独特的价值，在实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，也有可能显得很笨拙。但如果你放弃了追求个人的独特价值，去伪装成一个被人喜欢的人的话，那其实是很危险的。你吸引来的，也不是真正欣赏你的人。 愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。——蒋方舟
请试着回想自己小的时候，大家应该都有帮忙做家务，受到大人夸赞，或者帮忙爸妈照顾弟妹而得到称许，以及打扫卫生获得褒奖等经历。满足父母虚荣心时，也能得到父母的好脸色：只要学校成绩好，父母就会开心；在运动会上拿到冠军，就能取悦父母。只要孩子能让父母自傲，就会得到疼爱。 不过，这种模式却暗藏危机。由于孩子只有在帮忙父母时、满足父母虚荣心时，才会得到赞美，孩子便会认为，要是自己不做这些，就会失去存在的意义。孩子们也会误解成，如果自己一无是处、无法为父母带来骄傲，就不会被父母所爱。因此，孩子会不断努力使出取悦父母的花招，想获取认同与疼爱。 这种倾向会随着孩子年龄增长越来越严重。为了得到他人的爱，这样的人被迫去满足对方的虚荣心，而且还先入为主地误认自己必须有助于对方。他完全无法理解，其实只要彼此能够在一起就是有意义的。 他随时都觉得内心无法平静且满怀歉意。这种人面临的罩门就是：深信“只要”自己能够建功立业，就可以掳获对方欢心。当他长大成人，周边的人事环境都改变了之后，他依旧故步自封，以为要得到他人喜欢，只要自己帮上忙就万无一失，结果便一头热地为对方奉献牺牲。 然而，话说回来，对方可不一定都希望你为他做牛做马。 为得到对方喜爱而燃烧自己、照亮别人，当得到的效果并不如预期时，你便会为此生气： “老娘（老子）都这样做牛做马了，还想怎么样！” “我牺牲奉献全是为了这个家，你却丝毫不懂感谢！” 到这种地步，你或许依旧无法理解，为什么自己的努力换来一场空，想获得欢心却得不到称赞。于是，你会开始感到不满，对对方抱有负面情感。 要建立顺遂的人际关系，不光是给对方带来好处就能通行无阻，还需要个人的心理成长。不要期待自己的贡献能让对方多看自己一眼，而必须单纯地为自己的贡献感到喜悦。这样，不但对方对自己有好感，有时候还会得到感谢，人际关系自然而然也就顺利无碍。一个心理不成熟的人“建功立业”的动机却不单纯，他们的目的是要得到喜爱、好评，动不动就摆出一副自己是在施舍的模样，只会惹得对方不快。 2.讨好型人格的乖孩子，是“精神上的自杀者”：分辨“成长动机”与“匮乏动机” 对于人类的自我实现，美国心理学家马斯洛（Abraham Harold Maslow）曾经有过深入研究，他在著作里提到以下内容： 如果要小孩在“让自己开心”以及“得到他人认可”中二择一，通常小孩会选择“得到他人认可”。所以，他们扼杀了自身的喜悦情感，或者移开视线，逃离这些情感。对于幼小的孩子而言，世上最可怕的，莫过于失去周遭人们的心。这些孩子在他人没察觉之下，开始怀着精神性死亡，迈向人生道路。 换言之，所谓“开朗又温顺的乖孩子”，其实带着精神性死亡展开了人生。无法信任自己内心的孩子，试图通过取悦父母来获得认同。他们学会一个道理“只要能让父母开心，就可以获得赞赏”，而这样的态度也一直延续到他们长大成人。 取悦他人的确并非坏事，但如果动机是为了得到对方的认可、企图得到赞美，问题就会浮现。 套用马斯洛的说法，假使起因为“成长动机”，取悦他人便是一件好事；而出发点若是“匮乏动机”就不太妙了。这即为两者的差别。 这里提到的“成长动机”，是为了满足基本欲求、实现自我的欲望而驱动。相反地，“匮乏动机”则是因为缺乏安全感、所属或亲密关系等基本欲求时，为了填补不足而起的动机。按照这个说法，害怕失去人心而违背自身本性的行动，就是源于匮乏动机。 马斯洛也说，以这些孩子的状况来看，“获得他人赞美”跟“信任自己”是彼此对立的。他们越是努力想要得到他人赞赏，就越无法信赖自己。 美国心理学家卡伦·霍妮（Karen Horney）也说过同样的意见：“迎合他人的结果，就会感觉无法倚赖自己。”美国心理学家罗洛·梅（Rollo May）也说了以下这段话： 当我们为了得到他人赞赏而采取行动，这时行动本身会让人赤裸裸地回想起自己的懦弱，以及自己缺乏价值的不堪。 罗洛·梅甚至毫不留情地批判，认为对人类来说，这种态度是最残酷的屈辱，会导致一个人胆小怕事。 然而，人们如果在情绪不成熟的父母身边成长，便会误信要得到他人喜爱方法，就是想尽办法得到认可。这种人固执地认为，毫无伪饰、真实面貌的自己无法得到任何人喜爱，因此他们开始伪装自己，最终完全忘记自己的真实模样。 经历过这些成长过程者，心理状态总是动荡不定。他们认为，只有自己成功时，才能得到对方的爱；唯有自己说出对方喜欢的话语，才能得到对方的青睐。但如果没有继续这样的行为，说不定在某一天就会被对方抛弃。而这样得到的结果是，他们对于周遭的期待会过分敏感，并压抑自身的意愿。 于是，他们越努力不懈，渴望成为对方所中意的角色，就更加对自己丧失信任感。 3.从不再讨好别人开始：不在刻意与勉强中强迫自己成长 当人们发现，自己不去谄媚，无须满足对方的自尊心，也能获得对方的认同时，心里就会感到安适。这样的人是相当幸福的，不用违背真实的自己，也不必摆出姿态，汲汲营营地要得到对方认可。因为，对他们来说，别人的认同并不是那么重要。 重点是，这样的人不会主动跟相处时让他感到压力的人来往，他们选择的交往对象，是愿意接受自己赤裸真实的人待在一起时，自己无须观察他渴求些什么、也不必遵循他的想法，更不用修正自己来配合他的价值观。因此，在他们自我成长的过程里，没有任何刻意与勉强，最后长成一个具有抗压性的人。 著有《先知》（The Prophet）一书的纪伯伦（Khalil Gibran）在写给恋人玛丽・哈斯凯尔的书简里，有以下这样的字句：“无论你变成什么模样，我都不会对你感到失望。” 只有肯定自我价值，我们才能够有足够的信心去尝试新鲜事物，追求自己的目标，探寻生命的的意义。 成长，本身就是一个不断了解自己、肯定自己、完善自己的过程。成长的路上会有刺人的荆棘，灼烧的烈火，但我们不能放弃。 最后，送大家一段萨提亚的小诗，愿你一边长大，一边照顾自己的心： 因为我拥有全部的我， 我能够和自己成为亲密的朋友。 由于我能够如此， 我可以爱自己， 并且和我的每一部分和谐共处， 于是我能让自己完整和谐地运作， 创造出最棒的自己。 我知道自己有些部分让我感到困惑， 还有其他部分是我不明白的。 但我只要对自己友善且疼爱， 我就能勇敢且满怀希望地寻求解答， 并且发现更多的自己。 我有方法能让自己活得有意义， 也能够亲近他人， 并且丰富地创造出我的生命。 |
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