镜子 容器妈妈

摘要：在一个健康的母婴关系中，在生理和情感层面，父母都是因该是照料者的角色。

前些时，写了一篇关于容器妈妈的文章。一位读者表达的不同观点引发了此文的灵感。所以我先想对读者们说的是：你们的反馈意见对我来说非常重要。它们时常不经意地赐予我写作的灵感。

壹

这位读者大致是这么说的是：“关于你写的容器妈妈的文章我有些不同的看法：妈妈不只是接纳孩子的杯子。妈妈给孩子的反馈也是非常重要的”。 我记得我当时非常赞同她的意见。 作为一个容器妈妈，接纳孩子不能完全消化的情绪的能力给孩子带来的是被接纳，被理解的感觉。 有些爸妈在表面上看非常体贴，关心孩子。但是孩子总会感觉到爸妈不理解ta。 爸妈常常对这种孩子的不被他们理解的感觉的回应是： “你还小，你不懂。长大了就知道了”；“感觉不被理解是正常的，因为有代沟”等等。

这些爸妈的回应的背后给孩子带来的可能是日益增加的不被理解的感觉。从容器的角度来看，这种不被爸妈理解的感觉可能是爸妈无法接纳，消化和反馈孩子情绪在孩子身上呈现出的反应。换句话说：不被理解的感觉背后并不是我们说的从认知，行为，理性思维层面的东西。有时爸妈会在理性层面给孩子解释一大堆。但长期来看，孩子并不感到被理解。

我想说的是“被理解” 是一个情感层面的东西。更具体地说：“被理解“的感觉起源于和父母的情感互动。如果爸妈能接纳，消化和反馈孩子的情绪，孩子自然而然会在大多数时候感到被他们理解。 关于前面提到的那个读者的反馈，我希望说的是：接纳，消化和反馈是一个三位一体的能力。一个能真正接纳孩子情绪的爸妈，一定也具备消化和反馈情感的能力；一个有能力反馈孩子情绪的爸妈一定事先能接纳和消化孩子的情绪。这种三位一体的情感能力常常被比喻为“鸟妈妈给鸟宝宝喂食的过程”： 鸟妈妈把食物吞咽并部分消化，然后喂给鸟宝宝。

爸妈接纳，消化，反馈孩子情感的能力在孩子心灵成长的过程中起到了非常重要的作用。只有爸妈能先帮助孩子接纳，消化和反馈，孩子才有一天有望，有能力接纳，消化，反馈自己的情绪。就像鸟妈妈一样：她先帮助孩子消化，之后她慢慢让鸟宝宝适应没有被她事先消化的食物。 

心理治疗也是同样的道理：虽然治疗师的目的是最终帮助来访者理解和承受ta自己的创伤。但这个结果是建立在治疗师首先接纳，消化和反馈来访者的创伤的基础上的。在时机不成熟的情况下将来访者暴露在ta一时还无法承受的创伤中是一个残忍的举动。这样做会二度创伤来访者。

贰

虽然容器是一个非常精细和庞大的体系。但是我们不要忘记容器只是在从一个视角在看父母和孩子的关系。父母和孩子的关系中蕴含了非常大的信息量，就算是容器这个庞大体系也无法完全解释父母和孩子间的微妙情感关系。所以在容器的基础上我希望引入 “镜子妈妈” 这个词组。精神分析师温尼克特从拉康那借来了“镜子“一词。虽然比昂的容器体系中蕴含了爸妈反馈孩子情绪的能力，温尼克特的“镜子妈妈” 着重谈的是妈妈给婴儿的情感反馈。

注释： 我还是要再强调一遍 “镜子妈妈” 和“容器妈妈” 是两种精神能力。不是从书本中能学到的。读文可以帮助我们理解这些能力。但感受和体会这些能力的存在只有在和他人互动中获得。看书和与治疗师建立互动关系还是有很大区别的。从关系中缺失的情感能力，只有从其他关系中重建，修复和获得。

我对“镜子” 母婴关系的浅显理解是：婴儿在妈妈的眼里看到的不应该是妈妈，而因该是自己。我想有些读者会疑惑这是什么意思。具体说：当妈妈和婴儿彼此深情对视的时候，婴儿从妈妈眼里看到的，或者说感觉到的因该是对这个独特婴儿本身存在性的肯定。孤立的婴儿本身是没有办法感知到自己的存在的。Ta只有在妈妈眼里感受到自己的存在。妈妈就像一面“镜子“，她反射的是婴儿独特自我的存在性。

反之，一个缺失“镜子”功能的妈妈让孩子感受到的是ta自我缺失。因为妈妈无法反射婴儿的存在性，时间久了，婴儿会在心灵深处感觉到自我的缺失。如果妈妈不能给予婴儿足够好的肯定，婴儿就会从情感层面无法肯定自己的存在性。来访者有时会说这样的话：“虽然从理智和客观层面我知道自己的存在，但从非理智层面，我感觉不到自己的存在”；“我每天工作10小时，但我还是觉得心里很空。我不知道我想要什么（空心病）”。这些类似的案例的起源非常有可能是“镜子”功能的缺失：小时在妈妈眼里看不到自己，长大就很难在自己眼里看到自己。再换句话说：只有在相对肯定地感知到自我的存在的时候，我们才有可能知道自己的人生想要什么。

妈妈的“镜子“功能给孩子带来的是建立在自由上的安全感。母亲存在的目的不是去雕塑婴儿。婴儿不是橡皮泥，请不要总捏ta。妈妈存在的目的是给婴提供一个自由的安全环境。只有在一个安全而自由的环境里，孩子才可以找到自我。家长是没有办法给予孩子自我的，因为孩子的自我本来就存在。家长们因该做的其实是给予孩子自我发展的环境并肯定孩子的独特自我。我在这里再用一个种树苗的比喻：表面上来看，树苗是你种的，但是其实不然。所谓种树苗其实是提供给树苗适合生长的环境：适量的阳光，水分，土壤和空气。至于树苗是怎么自己生长的，我们谁也不知道。只要提供的环境适当，我们不必要弄清树苗和孩子是怎么长好的。

一个情感健全，快乐的孩子身后不是一个智力高超的妈妈，而是一个情感健全的妈妈。拥有一个博士学位，高管职位，不代表你能养好小孩。

一个缺乏情感能力的妈妈是无法做孩子的“镜子”的。当妈妈不能接纳，消化自己的负面情绪（比如过于焦虑和抑郁）时，孩子的眼里看到的就是妈妈的负面情绪，而不是自己的自我；当妈妈无法容纳自己的情绪时，孩子就会被迫使来适应妈妈。比如，当孩子看到妈妈焦虑时，孩子会被迫使成为一个乖孩子；当妈妈抑郁时，孩子会被迫使成为一个妈妈的照料者。因为忙于照顾妈妈，孩子丧失了自我成长的环境，时间和精力。

我在这里希望肯定地说：在一个健康的母婴关系中，在生理和情感层面，父母都是因该是照料者的角色。“照料“ 的意思是给孩子提供适于ta情感生长的环境。但往往在一个不健康的母婴关系中：孩子充当了照料父母的功能。

在温尼克特眼里：在妈妈哺乳孩子的时期里，爸爸因该起到照料妈妈的角色。妈妈得以给婴儿提供安全和自由环境的前提是爸爸给妈妈提供的安逸环境。在照料婴儿的时候，妈妈不用太操心工作，和其他家庭事务。在这段时间里把其他杂物丢给爸爸做是理所当然的。

注释：很多读者不理解我为什么一直谈妈妈，但很少谈爸爸。我想解释的是：每一个好爸爸的内心都有妈妈般的功能和情感能力。“爸爸“， “妈妈” 是我们成人用语言和性别划分的词语。所以不要被这些词语所迷惑。在小婴儿的脑袋里一开始是没有性别和爸爸/妈妈的区分界限的。所以当我谈妈妈的时候，我谈的妈妈的功能，而不是妈妈这个实实在在的人。如果你能理解我这里说的，那么我想你也不难体会到：当我谈妈妈的时候，我其实也在谈爸爸。

最后，我希望说的是：“镜子”功能其实在某种角度也体现了一种容纳力。它是父母容纳，肯定孩子本身存在的一种表现。有了镜子和容器，孩子才有机会长大。至于孩子长成高大的杨树，纤细的柳树还是刺手的仙人掌是孩子的事。作为家长的你没有干涉的权利。