不要让孩子活在别人的眼光里

原创
2019-08-06  朝华读书

我的孩子特别乖,但是没有主见,本来自己喜欢的东西,可是只要别人说不好就会马上改变主意。动不动就道歉,还会自责,即使不是她的错,不仅和家里人是这样,在外和小朋友玩也这样,我真的担心她被欺负,怎么办呢?

从这段描述里,我看到了一个讨好型人格的孩子。

在我们的生活中,讨好型人格非常普遍,无论是成功人士还是没有成就的普通人,都可能会有讨好型人格,讨好型人格对我们最大的影响是无法完全接纳真实的自己,影响我们人格自我独立,那么,什么是讨好型人格,讨好型人格具有什么特征呢?

1

害怕说出自己内心的想法

讨好型人格第一个特征是非常害怕说出自己内心真实想法。

由于觉得自己弱势,一旦说出自己的想法就会感觉会被孤立,担心不被他人接纳,更害怕他人的攻击,所以他们总是把自己真实想法藏在心里,而不是完全大胆勇敢的表露出来。

2

喜欢主动道歉

讨好型人格第二大特征是喜欢道歉。他们非常害怕产生冲突,所以希望用道歉快点结束冲突,这是他们处理事情的主要方式。

3

会迎合他人

讨好型人格第三个特点则是喜欢迎合他人,在社交交往中,他们对待别人的观点经常会说,你说得很对,这种迎合来自他们内心的胆怯,总是觉得别人比自己要厉害,所以会把自己降得很低。

她们总是担心别人不高兴,但是却忘记了自我的情绪,自我声音是什么。所以她们活得小心翼翼,而不是自信满满。

4

不懂得拒绝

讨好型人格第四个特点则是不懂得拒绝,因为十分在意自己在他人眼中的评价,他们会把别人的评价放在首要位置。

她们害怕拒绝,其实也是因为担心一旦拒绝他人,他人就会十分厌恶她们,而不拒绝,则是她们假装维持良好的关系的方式,这可以减少她们内心的内疚与负罪情绪,但是无形中担负着巨大的心理压力,更让自己活得很累。

5

没有原则和底线

第五个特征是没有原则和底线,因为在人际交往中,讨好型人总是忽略了自己,她们希望和她人保持和谐的关系,所以在交往中,有时会变得没有原则和底线,一味讨好他人,在这种相处模式中,反而无法赢得她人尊重。

总之,一句话,讨好型人格的人,总是活在别人的评价里,缺乏自我认同。

自我认同

“自我认同”是美国心理学家埃里克森首先提出来的一个心理学概念,可以理解为:你知道自己是谁,并且对所认知的自己,抱有一种持续的、稳定的认同感。

而外界对你的评价影响到你对自己的认知,心理学上管这个现象叫做“投射性认同”,简单来说,就是你把外界环境对你的影响和评价内化为你的自我认知的过程。

很多人,在成长过程中,由于缺少科学的养育方式,导致把别人对他们的评价转化成为他们对自己的评价,即把他人认同转化成自我认同。

每个人生到这个世界上,从睁开眼开始,就会听到四面八方的声音。因此,这些人,就一直活在别人的评价里。

出身无法选择,但是人生可以

上周的时候我陪孩子看了电影《哪吒之魔童降世》,我觉得这部电影可以给我们很多启示。

哪吒的故事,看上去是个神话故事,实际上讲的是人生。

从前天地灵气孕育出一颗混元珠,被元始天尊炼成“灵珠”和“魔丸”,一个可以造福人间,一个却是为祸苍生。

哪吒,渴望着“灵珠”的恩赐,却背负起“魔丸”的宿命,他生在偏见中,被人排斥和憎恨。

他是自卑的,自卑到别人看他一眼,他都觉得是冒犯。

他能理解父母亲对他的软禁、村民对他的惧怕、师傅对他的严苛吗?不会!他只会觉得被针对、被排挤,感到愤怒和恐惧!

他叛逆、跋扈,爱捉弄人,喜欢恶作剧,走向了与讨好型人格相反的另一个极端。

可不管是讨好型人格还是极度的叛逆,本质上都是缺乏自我的认同,活在别人的眼光和评判里。

所以,当哪吒的母亲问他:

“你也很渴望被大家认可的,不是吗?”

哪吒心中柔软的地方,被戳中了。

所以,哪吒的父亲告诉他:“爹一直对你很严,知道你心里有气,别在意别人的看法,你是谁,只有你自己说了才算。”

所以,到最后哪吒告诉自己的朋友:“别人的看法都是狗屁,你是谁只有你自己说了才算,这是爹教我的道理。”

这就是一个寻找自我认同的成长的故事。哪吒是幸运的,他的幸运来自于父母无条件的爱。从哪吒出生,身世暴露,李靖夫妇也没有半分嫌弃和放弃。哪怕哪吒只有3年的人生,他们也想给哪吒最深的爱,最好的保护。

是他们无条件的爱、保护和支持,哪吒才没有成魔,才有机会挣脱别人的评价,成为他自己。

不要太着急说“是”

那么,回到我们今天的问题。

孩子总是讨好别人,总是活在别人的评价里,不敢表达自我,作为家长,首先就要去反思自己的教养方式哪里出了问题。

反思从这两个方面着手:

第一,你自己有没有讨好型人格特征,有没有无意中把你的行为反应模式传递给孩子;

第二,在养育的孩子的过程中,是否过于严厉,过于要求孩子听话和乖巧,不允许孩子说“不”。

英国孩子说的第一句话里,出现最多的字是“不”。“不”是一个美妙的字,当一个孩子说出“不”时,就说明孩子在告诉自己的爸爸妈妈,我“不”想按照你的意愿来,在我自己的事情上,我想自己说了算。“不”代表着自我意愿,代表着最真实的自己。

中国的孩子开口的第一句完整话也是“不”,或者是“我要”,然而,在后来的成长教育里,我们把“不”给弄丢了。因为我们的家庭教育太希望孩子听话了,以至于孩子变得太容易说“是”,逐渐忘记了自己的内心是多么想做自己,想自己说了算。

渐渐的,孩子变得越来越会讨好父母,老师,领导,服从于各种外界的声音,趋同于认同外界的评价,却不记得自己到底想要什么。

建议这位妈妈从以下几个方面来帮助孩子:

一、从现在开始多关注孩子的心理,多倾听孩子内心的声音,多跟孩子沟通,多鼓励孩子,多强化孩子的优点,帮助孩子一点一滴的找回自信。

二、不要在孩子面前表现你对她的焦虑和担心。无论孩子的表现如何,你都一样的爱她、相信她,你的相信就是她力量的源泉。

三、鼓励孩子表达自己的意愿,并尊重孩子的想法和意愿,不违反原则的事情上,尽量给孩子更多的自主的机会,自己做主,自己承担自然后果。如此,孩子不仅能渐渐学会认同自己,也会学会承担责任。

四、把孩子的缺点和害怕平常化,告诉孩子每个人的优缺点都不一样,也许她在某些方面不如别人,但她一定有比别人优秀的地方,妈妈要帮助孩子挖掘出来,并让孩子知道自己身上的闪光点。

五、永远跟孩子站在一起,接纳她的所有害怕和无助,并与孩子一起勇敢面对。

记 录 讨 好 账 单

最后,作为父母,如果你也是一个讨好型人格的人,那么可以试着用下面的方法帮助自己走出来。

很多人已经形成了固有的讨好行为模式。所以不能很容易觉察到自己在讨好。所以在生活中要多留意自己的讨好行为,并记录讨好账单

在讨好别人的时候,仔细感受当下你的情绪,是在什么情况下、以什么方式在讨好,其实你的真实想法是什么,记录下来。

这个方式,有助于不断地打破自己固有的行为模式,帮助自己看到自己真实的内心感受和想法。渐渐的,强化自己真实的内心感受。

希望,我们都可以做真实的自己,不活在别人的评判里,自己的人生,自己说了算。

好,今天的分享就到这里。在育儿和成长的过程中你有什么困惑,可以在文后留言给我们。我们会选取最具代表性的问题进行答疑。

下周见!

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