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我比较喜欢研究沟通方法技巧，最近有档节目《我最爱的女人们》，成功吸引了我的眼球。节目邀请了4位男星，他们会带着自己最爱的两个女人，母亲和妻子一起去度过三周的时光。想想就觉得很刺激，是不是？ 其中有一期，张伦硕和钟丽缇这对夫妻之间发生的沟通冲突，让我产生的分析一下的兴趣。 事情的起因是这样的，因为要录节目所以在他们居住的房子里会安装很多很多摄像头，甚至连卫生间也不例外。那天，张伦硕洗完澡发现卫生间摄像头只是拿纸简单遮盖了一下，于是情绪崩溃，非常生气地从卫生间冲了出来。 导致张伦硕生气的原因是什么呢？ 张伦硕认为他要去洗澡之前，钟丽缇就应该能想到并且要主动帮他遮盖摄像头，但是，钟丽缇只是简单的用纸做了遮盖，这不符合张伦硕的预期。张伦硕对此非常不满，他觉得，这件事情很重要，但你太懒了，懒得去遮盖，没有重视这件事。 于是，两人之间的冲突爆发了，焦点是什么呢？张伦硕认为，洗澡的时候，摄像头必须完全遮挡住才行，他担心曝光。但是，从小在西方国家长大钟丽缇认为，一个男人嘛，就算走光又怎么啦？ 钟丽缇认为：这么小的事儿，你为什么要小题大做？ 张伦硕认为：你太自我了，根本不考虑我，你总只看到自己的想法！ 面对同一件事情，两人的观念完全不同，导致完全没法沟通。 在我们生活的日常生活当中，也常会有这样的情况。 在我家，平日里是我家先生做饭的，我负责洗碗。家里虽然做饭不多，但准备了各种各样的锅，炒菜的、煮饭的、煮牛奶的、煎饼子的等等。 我先生是一位不太拘泥于细节的人（他说自己是不拘小节，我说他是粗枝大叶。）他做饭的时候，只关注锅的大小，做出来的饭是否足够一家三口吃。但是我认为不同的锅是有不同的用途的，比如炒菜的锅就用来炒菜，煮饭的锅就用来煮饭，炒菜的锅是不能用来煮饭的。 当我看到他随手拿出炒菜的锅煮了一锅面条，我就会数落：那是炒菜的锅，你不能换一个？ 于是我家先生就会怼回来：你又不做饭管那么多？只要能够把饭做熟，用什么锅不行？ 我：你就是懒！ 你：你就是矫情！ ...... 于是，因为用什么锅，我们吵了一架。 我有一个闺蜜特别注意床的卫生。她认为人每天至少8小时要躺在床上，所以床一定要干净、舒适。 只要穿着衣服去外面了，那么回家之后她一定要先换上睡衣，才会坐到床上。但是，她先生却认为，就算出去了回来不换睡衣又能脏到哪去？而且在家里就应该怎么放松怎么来，想坐哪儿就坐哪儿 关于换不换睡衣坐床这个看起来鸡毛蒜皮的事情，俩人吵过好几次。 上面这两件生活小事，我们能简单的判断对错吗？ 但事情为什么会发展到这样剑拔弩张的地步呢？那是因为，当我们对同一件事的时候产生了不同的看法，我们都以为自己的看法就是事实，对方是无理取闹。于是，矛盾就发生了。 如果我们固执的认为自己的看法是对的，这个念头根植在我们的头脑深处，那么，一旦对方的看法和我们不一致，矛盾很容易激化。 那该怎么办呢？这里我们应该明白：双方的看法存在分歧是正常的，我们应该考虑如何正确的表达看法。 怎么表达自己的观点才是比较好的做法？或者怎么说才最不容易激化矛盾呢？在一本堪称沟通教材的《沟通的艺术》一书中有这样一个表达公式：我看到（事实）+我认为（看法）+现在我觉得（情绪）+所以能不能请你（请求） 先说第一步：我看到（事实） 为什么要先讲事实？事实是最客观的，这件事情是什么样的，双方都看到了，不加评价地描述事实才最不容易产生矛盾。 再说第二步：我认为（看法） 能不能表达看法？一定是要表达的，但是要在描述事实之后加上自己的看法，这时候你的看法才更有理有据，更容易让对方接受。 我们回到张伦硕和钟丽缇的沟通场景中…… 如果张伦硕看到卫生间的摄像头没有被遮挡的时候，他可以这样说：我洗完澡的时候看到卫生间的摄像头，只是拿纸遮住了。如果遮的不严就会拍到我洗澡！（事实）我觉得你是不是有点太懒了？（看法） 只是表达完事实和看法之后呢，还不足以把自己想要表达的内容表达完整。 我们接着说第三步：现在我觉得（情绪） 其实张伦硕在看到这个事情中，非常的生气，那他的情绪表达出来也是会帮助对方理解当下的状况。在这件事情中我们看得出来，他的生气只是用一味的指责来表达，而当对方听到指责的时候也会立即产生逆反的心理。 比如，有人说你：你是不是太欠缺考虑了？你是不是太二百五了？ 听到这样的话，你会怎么想呢？当然不同意了！所以，听到指责之后我们下意识的反应就是怼回去：你才二百五，你全家都二百五！ 然而，这对解决问题没有任何帮助，只会激化矛盾。 所以，在我们表达了事实和看法之后，应该同时表达出自己的感受，这时候感受才是有意义的，有依据的。这样对方不仅能知道现在你的感受是什么，还能知道为什么你有了这样的感受。 那张伦硕就可以接着这样说：我洗澡的时候看到卫生间的摄像头只是拿纸遮住了，纸被打湿之后很可能会拍到我洗澡。我觉得你是不是有点太懒了？当我看到只是拿纸遮住的，我特别的生气，因为我非常在意会被拍到。 那表达到这里行不行呢？其实他已经完整地表达了自己的信息，但是，一般情况下，当矛盾发生之后，不管我们承不承认，我们对对方是有期待的。 第四步：所以能不能请你（请求） 我对对方的期待有时候可能只是希望对方能理解，有时候也会希望对方做出点儿改变。那就直接表达出来吧。 张伦硕说可以这样说：我希望，你能够在乎我的感受。我希望你能够认可我认为的重要的事情，这些东西真的对我来说非常的重要，所以我希望下一次我请求你去帮我遮挡摄像头的时候，你能够放在心上，当成一回事儿。我真的认为，拍摄出赤身裸体的样子对我来说，非常的没有安全感，我希望你能理解我。 我相信，如果我们在面对夫妻之间的矛盾的时候，能够完整的通过表达事实、表达看法、表达感受和请求，那么对方就会完整的了解到你的信息。用公式表达就是这样的：我看到发生了（事实）+我认为（看法）+现在我觉得（情绪）+所以能不能请你（请求） 既然是万能沟通公式，它适用于我们生活中很多场合。 比如，你可以对说要还钱但过了两月还是没还钱的朋友说： 老L，你去年因为急用钱从我这借了2W，本来打算4月份还我，但是现在已经6月了。（事实）我这几天一直在想，是你忘了还是怎么回事？（想法）我有点着急，（感受）因为7月我父亲的房子装修我想着能帮上点。你看现在能不能还我？如果你手头紧的话，先还一部分也行。（请求） 你可以对见面没有打招呼的同事说： 小A，今天在你走进会议室的时候，我看到你没有给我打招呼，而是直接走过去和小王说话。（事实）我不知道你是没看到我，还是因为今天上午的事情生气。（想法）当我看到你走过去跟小王说说笑笑的时候，我很生气。（感受）毕竟以后还会经常一起合作，我希望咱俩能聊聊，如果有误会的话咱俩一起解决掉可能会更好。（请求） 虽说是万能，但是有两个需要注意的地方。第一点，如果要拿去和父母沟通，其实远不如一个拥抱管用。第二点，如果和上司沟通用这个公式除非你的能力深受认可，不然可能明天裁员你就是名单上的第一个。 有人能可能会问，这个公式一定会避免矛盾么？ 不一定。 但是，在我们表达了完整的信息之后，双方能够有进一步互相理解的基础，搭建信息通畅的渠道。 除此之后还有一个重要的因素：态度。用抱怨换不来坦诚，用指责也换不来合作。 我们希望对方怎么样，就自己先做到什么样。如果我们能够坦诚、抱着让双方变得更好的态度来沟通，对方一定能感受得到，并且会受到影响。毕竟，谁不希望生活变得更和谐呢？ |
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