扎掸子作者 / A-Lin 编辑 / 扎掸子主创们 天啊,《亲爱的,热爱的》这部剧到底是有什么魔力,明明已经完结了很久了,可我周围的小伙伴们,还在N刷这部夏日甜剧,甚至对“现男友”深度沦陷,开始刷他的微博、INS账号了。到底在上头什么哇? 经过一群上头姐妹的轮番安利,我的好奇心成功被激起。于是,我花了两天时间把《亲爱的,热爱的》看完了。 然后,我发现了李现让人喜欢上头的秘密!!(破音) 这部剧看起来真的是轻松也,没有什么第三者插足,车祸失忆之类的糟心情节,全程撒狗粮,甜得细腻又很接地气,小细节里铺垫的尴尬、暧昧、羞涩、犹豫,还蛮真实的,真是好嗑到停不下来啊喂。 生活如此艰难的我们,遇到这样一部轻松甜剧,真的是很补能量也。能够暂时抛开烦恼,聊以慰藉疲惫的心灵,怎么能不上头啊? 更重要的是,代入这部剧的人设,可以收获到掌控感,完美弥补生活中的缺憾啊! 为什么这么说呢?这部剧是女追男,而且追的还是一个特别难搞的男人,最后没有经过什么轰轰烈烈、惊天动地的混沌情节,就达成目的,收获感和掌控感真的是够够的呢。 这部剧的人设是非常讨喜的。 韩商言(李现饰),优秀,有性格小缺陷。霸道总裁,帅,有专长有能力,抱持为国争光的梦想,厨艺好,会用行动照顾别人,但孤僻、不善沟通,情绪不稳定,是人畜勿近的性格。 家庭出身有钱,自幼丧父丧母的设定,使得这个人设显得合理,真实不造作,并不是为了耍酷而耍酷。 但也因为男主这种难以向别人打开心扉的骄傲坏脾气,让女主的追求显得特别不容易。 整个过程全靠女主心态好、脸皮厚,自己锲而不舍CUE流程,才终于松动男主的铁石心肠。 佟年(杨紫饰)这种女主设定是反套路的。 一般偶像剧里,常常是霸道总裁一开始冷酷无情,一旦喜欢上你啊,就开始变成暖男,主动保护女主,细心关爱,一开口就要给你承包一整个鱼塘,完全霸占主动地位。 而这部剧里,由于韩商言从没有谈过恋爱,不懂得表达爱,也死要面子,明明想对方,也不主动找女主,总是给个信号,让女主来找他。 所以女主一直都是处于更加主动的位置,也比其他偶像剧看起来要付出得更多,迷恋对方,主动追求,还总像小猫咪一样乖巧听话,不闹不作。 虽然男主不够主动细心,但却因为女主的温暖,开始慢慢学习爱,学会卸下自己骄傲的保护壳,在30岁的年纪开始经验情窦初开的扭捏和笨拙。真是乖得很可爱啊不是吗? 这部片子一下子把李现捧红了。大家对片子都上头,但为什么更让人喜欢的是李现,而不是杨紫?只是因为杨紫的“旺夫”体质吗? 我说啊,是因为我们在看剧的过程中,对李现有所付出了。付出就会更爱吗?对的哦。 讲真,一开始并不觉得李现有多帅的,但是越看就会越喜欢他。到底是为什么呢? 影视节目是讲求代入感的,故事必须从开篇就让观众对主角的体验感同身受。 《亲爱的,热爱的》从一开始就让我们代入到佟年的感受中了。从在网吧看见韩商言那一刻开始,通过佟年一见钟情的眼神、不由自主想要制造机会靠近他的行为、等待韩商言回应的焦灼感受等等,都一步一步把我们代入到佟年的处境中。 于是,我们的所有喜怒哀乐都被佟年牵动,仿佛自己也在经历这样一种乖乖追男生、默默付出,并且不断得到回应的幸福体验里。 而被女主代入的这种付出感,恰恰就是李现能让人越来越喜欢,越来越上头的主要原因。 这其实是一种认知失调。
这是什么意思呢?比如说你去买车,原来喜欢的那款车太贵了,最后挑了一辆自己能负担得起的车,于是你会为自己的行为找理由,会去发现最后买的这辆车的优点,最后认为,我其实也挺喜欢这辆车的。这样就完成了认知失调的自我说服。 感情也是一样的,你一开始没有喜欢一个人,但某种机缘你对对方付出了,关注对方或者给予了帮助,于是就会开始寻找对方优点,证明自己关注或帮助对方的行为是正确的,从而开始对对方产生好感。 所以,当我们被代入佟年角色,体验到女主的付出感时,就会对男主付有期待,希望他能开窍,打开心扉爱上女主。 而我们代入的付出感,让我们调整了自己的认知,说服自己去更多地看到男主的优点,这样才会让自己对他的期待变得合理。 而恰好剧情最后是符合期待的,这种满足感,也更增强了对我们自我说服的认可,也就更加强了对男主的喜欢。 所以,虽然在剧里,我们完全能够看见杨紫人设的优点,比如智商高,兴趣广,漂亮可爱,贴心乖巧, 但因为我们对男主的付出,就更爱男主,而不是爱代入的女主本人。 所以在意料之中的,人们会更喜欢李现,而不是杨紫。 讨论完李现为什么让人喜欢上头的原因,是不是突然觉得,这也太无趣了吧,喜欢一个人的理由被剖析后,感觉一点都不浪漫了也。别走别走,我们今天其实要讨论的重点,不是李现,是怎么让人喜欢到上头啊。 所以如果告诉你,我们可以用喜欢上他的路径,让我们自己被爱更多一点,是不是这个讨论就显得有趣多了? 在常识里,我们似乎以为只有对对方越好,对方才会对我们更好。但今天,我要来颠覆常识了。 前面说,我们对李现上头,是因为对他付出了,所以变得喜欢他了对吗?所以逆向思维一下,我们想让别人喜欢我们,是不是让对方付出就对了? 听起来好有道理,emm……但是感觉好像哪里不对?让别人付出也,那不是在麻烦别人吗? 我们心里好像会有这种担心,我们不敢麻烦别人。从小我们就被教育,要少给别人添麻烦,似乎麻烦别人是一件很糟糕的事情。我们会害怕因此引起别人的反感,担心对方因为我们的麻烦而讨厌我们。 然而,事实恰恰是相反的。麻烦对方,让对方有机会付出和帮助我们,其实是能让对方更喜欢我们的。 前面说了,认知失调会导致对方在对我们付出之后,进行自我说服和调整,从思想上合理化自己的行为,然后开始寻找我们的优点,慢慢越来越喜欢我们。 但…这种说法靠谱吗?放在自己身上怎么好像显得不够有说服力?会有这样的好事发生? 不用怀疑,这是真的,这在心理学上叫做“富兰克林效应”。 “富兰克林效应”是根据18世纪美国国父本杰明·富兰克林的一个故事发展而来的。 富兰克林有一次在议院发表演讲,而另外一位议员完全反对他的观点,并十分激烈地抨击了富兰克林。富兰克林有点措手不及,但又想要争取这位议员的同意,他就想了一个办法。 他打听到议员家里有一套特别稀有的图书,于是他厚着脸皮,诚恳恭敬地写了一封信,向这位议员借书。没想到这位议员还真的借他了。一星期以后富兰克林还书的时候,郑重地向议员表达了谢意。 几天后,他们再次在议会厅见面,那位议员竟然主动跟富兰克林打招呼,这是从前没有过的,议员还表示任何时候都愿意为他效劳,从此以后两人化敌为友。 心理学家据此得出了“富兰克林效应”的结论:让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。 所以在感情里,当我们希望对方对我们更有好感的时候,千万不要自己死命付出。当自己过度付出时,是很容易在关系中失去自我的,也很容易对对方产生过高的期待。 如果你发现自己心生埋怨,觉得“我都付出那么多了,你该心疼我了吧。”这时候就该警惕,你是不是已经过度付出了哦。 任劳任怨的好女人,是一定没有懂得撒娇的女人,来得遭男人疼的。越献殷勤反而会使自己越卑微。 就像《亲爱的,热爱的》里面,佟年虽然一开始是在更主动的位置,也很乖巧懂事,但是她却不懂事过头,变成过度付出的“好女人”。 她总是有机会麻烦韩商言,让他帮忙付出,比如让他煮饭、洗碗、削水果、搬东西、载她回家等等…… 这样一来二往的付出,让双方都对这段感情付出越来越多,感情自然也就越来越难以割舍。 这是让感情变得平等而稳定的良药。 所以,想要让别人爱上你,就一定要学会麻烦对方。 首先,创造机会让对方给你一点小帮助。 选择让他帮助的事情一定要尽量小,减少他答应帮助的阻力。当他开始为你付出,他就能从思想上合理化自己的行为了。 其次,在请求帮助的时候千万不要把请求变成命令和差遣,这大概才是麻烦别人让人厌烦的最大致命点。 我们从来都不喜欢被命令的,因为心理地位是不平等的,仿佛我们更低一层级。而如果是和颜悦色的被请求帮助,在感受上则是平等的,甚至会觉得自己是更有优越感的。 最后,当对方给予帮助以后,一定要记得报以诚恳的感激,这才是最重要的点睛之笔。 这种发自内心的感谢,能迅速建立起双方的链接,对方能感觉到自己被需要,价值感是人类生存最重要的需求之一啊,你给了他他所需要的,他不得更爱你啊?所以,下一次、下下一次的帮助还用愁他不帮你吗? 感情能发生、长大,最重要的因素,大概就是:我为你付出,而你看见了。嗯,这真是让人发自内心地想说,对呀,因为我爱你啊。 身边那些喜欢自己默默付出的人儿啊,我真希望你们能看见这篇文章,你们值得收获更多爱的。 (作者:A-Lin,热衷心理学,手持美国P.E.T.父母效能训练认证执照,P.E.T.工作坊泉州地区主办方,亲子沟通术推广者。) 参考文献 [1] [美] 戴维·迈尔斯.社会心理学[M].人民邮电出版社:2016-1. |
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