  不知道大家是否听过这么一个故事： 二战时期有一个犹太家族为逃避纳粹迫害想寻求帮助，弟弟建议向父亲多次资助过的银行家求助，因为对方多次表示过想要报恩。 但是哥哥认为可以求助那位帮助过家族的木材商，因为对方曾经帮助过他们这次应该也会帮忙。 两兄弟各自按照自己的想法去找人了，结果是银行家避而不见，木材商却再次伸出援手。 是不是很奇怪，这好像与我们理解的价值观相悖：我曾经帮助过你，那在我需要的时候你不是应该回报我吗？ 但事实上，曾经帮助过你的人，比你所帮助过的人，更加可靠。 这是因为帮助过你的不论如何可以确认一点的是，他对你有善意，并且愿意在一定范围内对你伸出援手。 而你帮助过的人，你什么都不能确定，对方是知恩图报的人还是忘恩负义的人，这个不到关键时刻你根本看不出来。 也正因如此，曾经帮过你的人会比你帮助过的人更愿意再帮助你一次。 其实这种现象就是富兰克林效应，它的起源来自于卡耐基《人性的弱点》里面记录的美国国父本杰明·富兰克林的一个故事。 故事说富兰克林想要争取一名议员的认同，但是这名议员铁石心肠软硬不吃，那怎么办呢？ 富兰克林打听到这个议员的私人藏书中有一本绝版的图书，于是他就写了一封信，态度恭敬地询问对方是否能把这本书借给他看两天，议员同意了。 没想到等他们再见面时，对方居然主动过来打招呼，在谈话结束之后还表示任何时候都愿意为他效劳，就这样敌人变成了朋友。 所以想让别人喜欢你，可以试试请对方帮你一个忙。 原理很简单，假如有个人帮助你了，你是不是会有一种欠了对方的感觉？跟对方也不能自如相处，因为你们地位不平等，你会有种歉疚心理。 而如果对方让你做什么事，你虽然以报恩的借口来说服自己但心里还是隐隐有点不舒服。但如果是你帮助了别人，那位置就完全颠倒过来。 所以你请对方帮忙，就是给你们之间的关系建立提供一个非常好的基础。 除此之外，对方一旦开始帮忙了，为了避免认知失调，他要说服自己他是肯定你的，喜欢你的，要不然他就会陷入自我矛盾当中“我为什么要去帮一个我不喜欢的人”？ 所以大家想要融入一个新环境或者结交人脉可以试试这个方法。 但是要注意，不是什么样的忙都要请求别人来帮助的。 首先这个忙不能给对方造成大麻烦，要是对方力所能及的。 否则当你开口之后，对方会立刻拉起警报“你跟我是什么关系啊，就让我帮你这么大的忙，你有病啊”，随手能帮的小忙是比较恰当的。 当你们关系还不熟时最好不要涉及金钱关系。 人脉的建立一开始就是基于人情，扯上钱了，那彼此都需要掂量着来，然后就会演变成合作、雇佣或者购买之类的关系。 最后是一定要有回报，这个是能让你们关系细水长流的关键。 人际关系的一个核心原则就是互利，如果对方一而再再而三地帮助你，却没有从你这得到任何回报，那对方肯定要思考帮助你是否值得，你这个人能不能继续交往。 |
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