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曾经的我抑郁，消极，自卑，敏感。
现在鄙人在下我开朗活泼，天真自信，笑容璀璨，面若桃花，身高八尺，玉树临风，容貌甚伟......
领导：你能。
至于为什么会忧郁，主要是当时家里有几十个亿家业需要我来打理，同时还有来自清华和北大的老师上门口唇舌焦的来劝慰，希望我优先选择他们的学校。然而这些都不是什么问题。主要原因是我一直在纠结去干建筑还是去电子厂打工最后想不开就抑郁了......
玩笑时间结束。
网上常常有人因为抑郁症自杀的新闻，这时候我比较关注，同时会来一句，幸亏我走出来了，生活多美好啊！
有时候我会说自己也曾经是个十几年的抑郁症患者，周围人基本是比较惊奇的：纳尼？
我：对啊。
可是完全看不出来啊亲？
我：当然，因为我好了啊！
有朋友一边上下用猥琐的眼光打量一边啧啧嘴：怎么就会抑郁呢？
我常常鄙视之：何不食肉糜？
哥能肩挑五百斤汝可行之？小样。
说正经的。
我出生于豫南农村的一个贫苦的农民家庭，家里有几亩薄田。
父亲是个小学教师，母亲不识几个字。
父亲当年老高中毕业生，学习成绩不错，我见过他当年的通知书，门门90以上，还有100分的。
他没考上大学，怀疑可能被人顶替了。这事情在那个年代不是什么稀罕事。
后来就回农村在集体里担任点职务，干了几年觉得不太适应，就做了小学教师，一直干到现在。
他一直上学，我奶奶很有本事，织布供养父亲，他兄弟几个基本都识字，有初中毕业的，父亲学历最高。他们弟兄几个靠读书改变了极大命运的，严格来说一个都没有。
也就我爸一个公家人，但是也没有脱离农村，算是改变小命运。
我母亲几辈子农民，一个粗鲁的粗壮农妇。能吃苦，能干农活，别的技能啥也没有。
我父亲有个弱点，比较懦弱，不够独立。因为他排行最小，什么事情都有几个大哥顶着，二十多岁除了扫地，任何家务没有做过。烧火都不会。作为一个贫穷农村人，那时候没有煤气没有蜂窝煤，不会烧地锅，很不可思议，简直是奇迹般的存在。
其实我基本也烧不好地锅。
对于那个年代特有的饥荒，我问他，他说记忆中除了吃不饱，别的还好。
可想而知当时家里有多保护他。
现在我常常观察，一般兄弟姐妹几个的，小点的孩子独立能力一般不怎么样。长大也是。
父亲一生最大的遗憾就是娶了我妈。
我爸很讲卫生，爱整洁，一般读书人的通病，母亲则恰好相反，家里像个垃圾场，个人卫生一塌糊涂。
厨房里的东西热天可以放到生蛆，真的生蛆，不夸张。
这么两个人拧在一起，老天爷真的是很会开玩笑。
于是很早就闹离婚，只不过那时候已经有了我姐，也怀了我，当年社会舆论压力也很大，所以就凑活到现在。
直到今天俩人还是基本不说话，一人住一屋。
所以我是非常支持不适合的人就离婚。因为遗害实在无穷。
两个人把家庭经营成什么样，四个字形容：又穷又贱。
最窘迫的时候过春节，来要账的人一波一波的，如过江之卿。
到现在我都不喜欢借人家钱，这是对我的第一个具有深刻意义的家庭教育，很成功，不过不要模仿，因为操作起来风险很大。
我父亲有工作，所以他是能不回家就不回家。
同时因为不爱，父亲又离婚不得，他有意无意的会利用一些手段想迫使母亲主动离开，这样子他心理负担会好一些。
比方说语言羞辱，骂母亲愚蠢，也有家暴，一般是喝了酒半醉半醒的时候进行，这样子别人看起来会好看一点，比较容易下台阶。
我妈是个粗鲁但是却有上进心的人，她看不起土土的农民。年轻时候姥姥替她答应一桩婚事，那人大她好几岁，母亲得知后十几天她都没和姥姥讲话。
这个事情她很有眼光，那个老头离我们村不远，现在死了十几年骨头都朽了。这事提起来她就很自豪。
我也是，毕竟差点我就写不出这篇文章了。
人啊，一定要坚持自己，虽然不知是对是错。
再说离婚，当年农村很封建的，她也无处可去，就算现在，我认为任何地方的夫妻离婚也不会大张旗鼓的宣扬吧，除非为了博取周围人同情。毕竟不是什么好事。
若是离了婚，她只能再嫁个各方面都很差的人。很大机率还不如现在。
于是我的家庭教育锻炼开始了。
再多说一句，我家里是有点重女轻男的，没看错，有重男的家庭，就有重女的。
我妈到现在都喜欢女孩，也常常宣扬这种思想。
这是有原因的，因为我母亲她家重视男孩劳动力，当年农村都是这样子。在没有工业化机械支持的农村，种地是非常辛苦的事情，那种劳动强度，女人撑不下来。我是农民，我种过地，我知道。
有天热的时候在地里除草热死的，也有寡居的女人吃不消农活自杀的。那个年代，农村妇女自杀率高到可怕，没有机械的话，农活真能要命。
就算是到了90年代末期，农村还是很贫穷，附近村庄有个男人检查出胃癌，两天后就喝农药自杀了，如果治疗，他家里将会陷入赤贫。那天他老婆撕心裂肺的哭着，在炎热的下午，路上行人很少。一个破旧的拖拉机拉着尸体，上面盖着破床单，一双没有血色的脚板随着泥土路的崎岖上下晃动，我至今都记得那场景。
到现在我都非常佩服这个男人的勇气，佩服的想流泪。
因为对劳动力的需求，所以女孩就比较可有可无，举个栗子在大饥荒时代，姥姥家里的饭菜是优先供应男孩吃，对于母亲她们几个姐妹的态度是送人或者丢掉，或者是等饿死了再丢掉，村庄周围在我母亲十几岁时候还有狼群出没，母亲几乎饿死，村里人都知道。
不要批判任何人，没有意义。
当年就是这么残酷。
我很珍惜现在的日子，小孩子浪费东西我会很严厉的批评。固然我没有经历过饥荒。
父亲三岁时亲爹就死了，我奶奶把他拉扯大，他对女性有更大的依赖。
母亲因为小时候的遭遇，我觉得应该还有男孩的欺负之类的吧，所以特别痛恨男女不公平，还有就是她常常哭泣着告诉我们他们俩要离婚我姐和我要选择跟谁生活的时候，我那时候常常吓坏了，一声不吭，后来习惯了就想着谁都不跟我自己单独过。姐姐那时候大一点，往往会陪着哭，我因为恐惧所以不说话，显得比较冷血。
那时候我大概四岁多，没错当年我就是这么冷静，因为不哭。所以母亲觉得我冷酷无情，
这个误会比较大，比方说，这些年她挣的钱都让我姐存着，就是留个后手，防着我这个白眼狼将来不养老。
但是后来她哭诉上了瘾，因为缺爱。
小时候父母不爱，长大嫁了人丈夫不爱。每当有不顺心的事情，她就会向我姐弟俩哭诉同时看我们哭，直到有一天我抬头看见了她的表情：眼神闪闪发亮，嘴角含着笑意，脸上的表情无比满足，无比陶醉。
我被她的神情吓住了。
没错，她心理已经扭曲了，因为极度的自卑。为了得到一点爱，得到一点自信，她采取这种让孩子恐惧的方法来欺骗自己，用孩子的痛哭和紧张，来满足自己。
等于一个变态的人，虐待动物，虐待小孩子，从而得到极大的满足。
而这种情况，我称之为心理虐待法。
与肉体虐待相比，本质动机都是一样，心理满足也相同，只不过方法不同。
这种方法更隐蔽也更可怕，心情不好打孩子出气，左邻右舍会干预，社会舆论压力也会很大，更会有人出来指责。
再说，她需要的是同情，打孩子小孩只会哭闹，她得不到什么好处。
爱，看起来缥缥缈缈，但实际上，爱，就是这么重要。
后来母亲严重变成精神病，俩人有大的争吵便会发作，又哭又笑，打着拍子唱着乱七八糟的歌曲和戏曲。在某个冬日的夜晚又发作，父亲不为所动，我姐上学住宿。我得一步步地打着手电跟着，拉着，劝着让她回家。
然后回来做饭，叫父亲吃，端给母亲吃。
七岁多我就会做饭，有时候回家还得把锅从地上拾起来，找到没有摔碎的碗做好饭，吃完后上学走人。
全程我不会跟他俩交流一句话。
这些年我走出来，是因为我真的可怜我的父母，他们真的很可怜。
当然也可恨。
但是想通这件事情，我都28岁了。
一个人不想吃馒头，但他不得不吃。
一个人想吃馒头，但她却从来都没有吃到过。
谁痛苦，都痛苦。
所以请大家不要指责其中任何一个。
不管任何时候出现的任何虐待事件，我直接就可以断定，当事人从小缺爱，缺乏安全感。
一个人没了爱，就跟动物没有区别。
我父亲的心理问题：他骄傲。他不能接受这样的生活，他认为自己读了这么多书，苦苦留在农村是很丢人的事情，他想逃离但无法逃离，同时少年家穷他也自卑。他有同学考上大学，远离了这种面朝黄土背朝天的环境，那才是他要的生活。
另外我说过，他是被保护下长大的人，
人格上根本没有独立过，本质上来讲，还是个孩子，其实他们俩都是孩子。
结了婚成了家，他根本没有独立挑战生活的能力，性格会摇摆不定。
婚姻的痛苦还有生活的不如意，常常使他在喝醉完之后痛哭。
因为自卑，所以他比较虚荣，而虚荣从而导致了后来更大的教训，让本就不富裕的家庭，经济上濒临崩溃。
最穷的时候，我一天只有五毛钱，买个馒头，就着偷别人菜地小葱过一天。
把全家角落翻遍，找出八毛钱去买面条。
他对我的教育，主要关注在学习上，父亲知道上学有用，至于如何应用，他也没有太大的经验，只是要保证学习成绩。
但是他是有私心的，作为一个教师，自己的孩子学习不好，会是没面子的事情。也就是说，我学习成绩好，只是为了满足他的虚荣心。
考试成绩不好，就找机会教育，有时候是皮带，有时候是棍子，然后跪地上反省。
有次皮带打断了，有次拖把杆那么粗的棍子打断了，有次我头上鲜血直流。
而我母亲，常常是心理虐待，做所有的事情都要按照她的要求，无论任何事她都会干预，阻止，指责，骂人，呵斥，侮辱。
因为现实生活的极度不如意，极度挫败，极度自卑。她对一个不能也不敢违抗她命令的小孩子发号施令，颐气指使，从而有种成就感。
知道为什么有人沉迷于游戏不可自拔了么？在虚拟世界可以满足控制欲。我也沉迷过，我知道。
对于她来说，我就是游戏里的角色。
可是慢慢我会长大，会有自己的思想，
为了持续控制，得到这种成就感，她会洗脑：我们这么做都是为了你好！哪有父母不爱孩子？
因为我总有一天会长大，为了我这个角色不会失去控制，她一直打击我：你不行，你是个笨蛋，谁都比你强。这是心理暗示。
作为一个没文化的农村妇女，原话比这更精彩，粗鄙的多。
或者就提出很高的要求，让我自己觉得我不行。
一个自卑的人想方设法创造出一个更自卑的人来欺骗自己。
一个不幸福的人看到一个更不幸福的人来欢乐自己。
一个残疾人看到另一个更残疾的人，从而平衡自己。
一个穷人杀掉一个富人感到快乐。
一个不幸福的人毁了另一个人的幸福感到开心。
人性之恶，莫过于此。
严格来说，父亲的心理问题从道德上来讲是该批判的，但从逻辑上来说问题并不大。
比方说，我没钱我去偷钱 ，简单直接，我自己也知道偷钱不好。
我母亲则是，我没钱你有钱，我把你的钱毁掉才开心。而且她不认为自己有错。
与这样的家人相处，显然不是个愉快的事情。
父亲的成长过程中，还有不少温情，还得到过许多爱。
母亲则没有。
一个最可恨的人，往往也是一个最可怜的人。
当任何一个人丧失了太多爱，就变成了魔。
总之我的家庭教育十分成功，我慢慢的变成了一个极度自卑，懦弱，冷漠，自私，反复无常的，残忍的一个小孩。
怎么残忍呢，我无处发泄，就打小动物，比方说打我家的猫。好可怕。对不起。
我姐姐上初中，需要住宿，家庭的压力需要我自己来抵抗。那段时期对我来说是很黑暗的。
在我十二三岁的时候，因为我偷吃了一些做礼品的食物，大概被父母骂了两天，反正有空想起来就骂，最后我实在受不了，决定结束自己的生命。
我拿了两包农药，走在荒野里，鼓足了勇气，打开包装，闻了闻，差点要吐，那味道很不爽，这时候有个蝴蝶飞过来，很好看，我看它飞得很开心。我聚精会神的看了一会，找个草地睡了一觉，醒来回家了。
抑郁的诱因还有，我母亲极度不讲卫生，我小时候因为饮食不洁得过许许多多的病，上吐下泄常有的事，发烧头痛家常便饭。
这种方式我称之为：粗放型养育法。
最痛苦的是胆绞痛，十二岁就得，一直按照胃痉挛来治疗，非常痛苦，胆绞痛和肾绞痛是仅仅比女性分娩轻一点，第一次发作我简直崩溃，能持续十几天。
后来的十几年里年年都会发作，每一次都如同炼狱，常常有人说痛的打滚，我说还是轻。真疼，根本就没办法打滚。
正所谓恩生于害，有过这些经历，我学医学的不错。久病成良医一点都不假。
有朋友说，你医术还不错，到时候你小孩子跟你学会，多好。
我说，估计我这祖宗十八代学医的就我一个，弄不好就断了。
为什么，因为孩子在我们两口子照顾下很健康，所以他们不会有这种需求。
总之还有许许多多的乱七八糟的事情，我不一一再写。
十二三岁企图自杀后我就开始抑郁了，学习成绩一塌糊涂，不想出门不想说话，不想交流，时好时坏。
初中开始抽烟喝酒上网吧打游戏，结伙打架，打人或被人打，二十岁那年被七八个人围着，头上被砍一刀，伤及颅骨。缝了七八针，脑震荡。没后遗症，就是理发的时候常常有人问，我说了原因，往往都会惊讶：你还和人火拼？我一般笑笑说：年轻气盛，傻逼呗。
身体状态，无力，腹胀，便秘，慢性咽炎，上火，天天早起腰背无比酸痛，脚永远暖不热，心情永远闷闷的。气候有一点波动就想自杀，半夜听到有些歌曲会嚎啕大哭。
还有，对父母相当怨恨，乃至怨毒。
十七八岁谈了恋爱，二十多岁结了婚，慢慢的有了两个孩子，婚姻一度走到破裂的边缘，但那时候我已经知道是我的问题，只是身体不好，看了许多的书都无法调节，还曾一度走火入魔。从一个极端走到另一个极端。
有小孩子之后，因为我特别喜欢，任何时候看见孩子们，心情才会好些。
直到我学西医，自学了中医，自学了伤寒论，看了庄子。
这是我的转折点。
用了两年时间用伤寒论基本调理好了自己的身体，同时用了三年时间调节了自己的心情。
调节心情比调理身体难太多。
但是最开始只能先调理身体，让一个多年抑郁症患者想开点，就相当于让一个胃肠不好的要多吃饭，然后胃肠功能就会变好一样。
又或者是让一个心脏功能很差的人去做高强度锻炼，就能治好心脏病。
精神值得鼓励，方法绝对错误。会害死人的。
在身体没有变好的情况下，让一个抑郁症患者想开点，只会让他更有压力，症状更恶化。
李可先生的医案中，有些简单的抑郁症患者，都是几副药就基本搞定了，但复杂的不行。
举个案例：一个孩子，聪明，优秀。高中的时候学习很用功，但是对自己要求太高，不但学习要好，还要朋友多，人人喜欢。
最后撑不住就抑郁了。天天打游戏，上网，不出门，不交流，不笑，不开心。
另一个：上学压力大，严格要求自己，最后也忧郁了，这个是靠大吃大喝来缓解压力，吃成胖子。最后在家里人的疏导下，放下心结，减肥成功，恢复健康。
说个悲剧：我父亲的一个朋友，他从小对家人喜怒无常，动不动打老婆，打孩子，很多时候没有任何理由。
在他儿子高中时候，因为50块生活费，又一次暴打，儿子反抗之后，最后精神崩溃，疯了，没事打他爹。
因果之事，不用等来生。
现在体格肥胖，目光呆滞，前几年娶了媳妇，也是精神病。
过年时候媳妇得病，死了。初六我去帮忙出殡，两天心情都不好。
我们都是同龄。
其实抑郁症是一种身体的保护机制，人在紧张的时候，呼吸心跳加快，精神焦虑。若是一直不能放松，最后可能会自爆而亡。
这只是身体的自然反应，就像吃太多了就会上吐下泄。熬夜第二天就会没精神。
尤其在儿童时期小孩子由于缺乏自我保护能力，对外界更敏感。
青春期发育人格不健全，也容易发生。
抑郁症不容易好的最大原因：家人往往是罪魁祸首。
伤你最深的人，往往是你亲近的人。
我后来放下，就是学会了认输而已，承认自己能力不足。承认自己智力低下，承认自己身体没有别人棒。
那又怎么样。承认事实就好。
常常问自己，我为什么这么做，我这么做是为了什么，我这么做开不开心。
比方说我学医的时候我母亲还在打击我：几十岁的人了还去上学，人家谁谁都挣了多少钱，结了婚你还在花我们的钱.....
我：你天天说天下最伟大无私的是父母，还常常说就我一个儿子挣钱就是给我花的，我现在不正在花着吗？
更多时候我只是笑笑不说话。
至于现在，家里的事情都是我做主，无论大小，只要我在家，父亲必定与我商量，都是些很鸡毛蒜皮的事情，他是个很缺主见，缺决断力的人。
比方说有时候我问，怎么这个月又取钱？通常只是随口问问，更何况还是他自己工资。
他总是会有点紧张的干笑着仔细解释：有时候随礼啊，买了点什么，前几天买了点啥，昨天交了电费，前些天换了一罐煤气等等......
对，就像给领导汇报工作，甚至带了点谄媚。
我看着他有些点头哈腰，微微佝偻的背，瘦小的身躯，花白的头发，感到很酸楚。
我只是想和父母做朋友。
而这不是我想要的结果，这是你的钱，你怎么花别人都无权干涉
我只想他从容，放下，平静，喜悦，开心，找到自己，做回自己。
他一辈子也没有学会独立，他也是个无助的孩子而已。
我母亲常常说还不如死去，我能感受到她的痛苦，有一次她又说自杀，我觉得她非常可怜，于是就轻声对她说：但是你要想好，也许那边还没有这边好。谁知道呢。
母亲没有说话。
过了两个月，她听说周围有人自杀身亡，露出淡淡鄙夷的神色：死去最没用了，让我死我才不去死！
这都是我28岁那年放下心结之后，不再怨恨父母，才能有的结果。以前一直有怨气，后来淡了许多但还是没有完全消除。
直到那天我正在看书时，已经许久没有突破，因为书中一直说要感恩，我想从小把我折磨到大，心情伤痕累累，身体病痛缠身多年，这样的父母怎么感恩？
苦苦思索中突然明白：原来他们俩一直在给我示范一个错误的人生！
俩人用自己三十年的宝贵生命给我展示了人性所有的负面情绪以及所能造成种种后果！
我才28岁就可以在我以后人生的长河中从容的避免漩涡，暗流，礁石，浅滩。
我才28岁就有这么宝贵的财富！何其幸哉！
何况俩人演的那么投入，痛苦，真实，无法自拔。这么优秀的演员，不得奥斯卡小金人真是亏了！
只是我这观众也真是捧场。
那天心情的愉悦感无法形容，我知道我顿悟了，放下了。
从此我又有了爱的能力。驱逐了心魔，何为心魔，怨念是也。
再无人可以轻易刺伤我了。
他们所有的负面情绪，只是因为他们也痛苦。就像没有安全感的孩子。
原谅他人的感觉，在佛家，叫慈悲心。
有过痛苦，才知道众生真正的痛苦。
有过执着，才能放下执着。
有过牵挂，了无牵挂。
感谢两本书，伤寒论。庄子。
一个救了身体，一个救了心灵。
老祖宗真牛X，收下我的八十个响头。
至于现在，母亲在外打工，不必做她最讨厌的家务，上班拿工资，凭自己双手吃饭，胸口闷了30年的毛病，去年吃完了我给她配的药，现在没什么感觉了。
父亲管着小孩子，没事辅导辅导功课，很疼爱。
我看着我喜欢的伤寒论，也很好。
总之日子平平淡淡，安安静静。很安逸。
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