今天听到FM中《墨菲定律》里说“先处理好情绪再去处理事情”，有很多感慨。首先自己性格直率，往往很多事情在情绪的驱动下完成， 行动和结果都受情绪影响，情绪就像自己的影子，你明明知道他的存在，可是却又总数忽略他的存在，大脑中的“理性人船长”往往被情绪这个“猴子”捣乱，却又麻木不愿停下来想一想，我做的真的是正确的么？其次是很多时候又不注意别人的情绪，有时候明明知道别人在情绪化的时候，却放任自流，不等安抚别人情绪，不等设身处地的站在别人那个角度想一想就开始“讲道理”，你以为当他的大脑中“理性人船长” 被 “猴子”控制的时候，还能和你好好讲道理吗？
即使是在我心中一直遇事冷静的父亲，有时候在想，不知道是我长大知道的事情多了，还是他变老了，很多时候沟通没有以前那么顺畅了，我们之间似乎确实有一一堵墙，不知道如何推倒，诸多无奈，特别是在家人之间矛盾的处理上，我这个和很多人都打得好交道的人，在面临家庭矛盾时却只有沉默的份，不知道怎么说、说什么，只有任他和母亲为了一点鸡毛蒜皮的事情吵架，这时候我真不知道怎么做一个调解人。
慢慢的，我发现，夫妻之间、朋友之间为什么会因为一点鸡毛蒜皮的事情争吵，我们面对的时候并不是要去纠结事情本身，一个劲儿的想“不就这一点事儿嘛，居然还给我甩脸色”,实际上很多事情的发生，很多情绪的爆发都是有迹可循的，真正应该看的是事情背后，人是怎么想的。有一天丈夫发现自己的妻子因为一点柴米油盐的事情就跟他争论不休，显得很无理取闹，而此时丈夫几乎不会冷静下来想一想，为什么原本温柔的妻子最近有这样的表现，我最近是不是因为太忙于工作忽略了她的感受，以前我们出门分别的时候都会给对方一个拥抱，下了班累了晚上相拥而眠，说着一些闲话然后入睡，我似乎好一阵子忘记了它对这个家付出的一切，她最近的厨艺精进了不少，而我每次都是胡乱吃一点，连句辛苦了的话都没跟她说.....其实妻子并不是想跟我吵这些小事，她只是焦虑不安，同时对我有些失望，她害怕我们的感情变淡，她害怕自己的丈夫已经不再关注她。
所以，类似的，在处理无论亲人、朋友之间的矛盾时，不是一味纠结事情本身，不是讲道理，而是要照顾对方的情绪，让对方说出心里的话。否则，为什么关于几十块钱的花费观念不一样就能引发一场家庭大战，为什么几年几十年的感情败给了一件一件小事，如果先处理情绪，再处理事情，会发现事情没有那么难处理。
说真的，我很羞愧，我想着自己已经这么大了，该挑起家庭的责任，也该处理好父母之间的矛盾。有一天晚上母亲哭着打电话给我，说父亲不经过她的同意就卖掉了家里的三轮车，其实和母亲预想的价钱也就差200多，可就是这200多块钱，让他们吵了一天，她觉得很委屈，然后把以前父亲各种对不起她的全部跟我数了一遍，相信很多子女都有这样的感觉吧，这个时候真的不知道说什么好，你要是一直听下去，母亲会把从认识父亲那天起所有的矛盾都说出来，你还不能插嘴，要是说一两句，她会更加激动的想起某年某月某时的某事，这样的次数多了真的很伤神，但是你又要必须理解、包容她，因为她是你母亲，那个为了你努力辛苦了这么多年的母亲。如果你不听她翻旧账，她立马会想到，自己的丈夫不尊重我，连孩子都是白眼狼，我为了这个家付出了这么多，却没有任何人理解我，心灰意冷。这时我会更怕，怕自尊心强又偏向悲观的母亲会做出什么事情来，所以我只好依着她，把矛头指向父亲，但是我这里忽略了一个事实，就是我几乎还没有了解整件事情的经过，因为这只是母亲的看法，夹杂了自己的情绪化的理解。我没想到的是另一边，父亲同样是恼怒不已，就这点事情，妻子和子女都打电话说自己，而我更是愚蠢地忽略了他现在的情绪，光想着帮母亲“辩论”，跟他讲这件事孰对孰错，我当时说了好几次“你别这么激动，我只是跟你讲道理”。可是，处理家庭矛盾是要用讲道理这种方式吗？父亲第一次在电话里对我表现得如此不可理喻，甚至有点无理取闹、油盐不进， 我惊讶的感觉到这还是平时那个遇事冷静，应付自自如的父亲吗？这是第一次父亲无理的骂了我，完完全全出于情绪化那种，也是第一次在我跟他打电话时，愤怒的掐断了电话！我当时只觉得喉咙有什么东西梗在那里，完全说不出话来，那个在高中循循善诱，每天听我讲烦心事的父亲，现在居然会这么无理的骂我，而且挂断了我的电话，眼泪瞬间留下来了，伤心的走在路上，一方面想着“挂就挂吧，我以后再也不管你们之间这种事了”，可是又想“这是我的父母啊，我怎么能放任不管，万一他们又打起来怎么办，母亲多愁善感，父亲又有心脏病”，当时心一下子沉重了好几倍。我打电话给了姐姐，那时才知道，原来她之前已经更父亲打了1个小时电话“理论”过了，刚打完我又打过去，父亲那时正在起头上！我突然发现自己确实是“自己找罪受”，干了一件特别蠢的事，平时处理事情来特别有信心，而面对自己的家庭中矛盾时，完全忽略了人的本性。后来父亲几天后给我打电话，是因为其他的事情，他的语气温和了许多，但是总感觉我们之间也冷漠了不少，他对之前的事情只字不提，也是一种默契，我也完全没有提上次的事情，就像从来没发生过，这件事情就这么过去了，实际上这跟小时候父母打完你又叫你“赶紧过来吃饭”一样，就代表着和好了。后来我才明白，其实母亲就是因为父亲没有在语言语气上让着她，让她觉得自己没有家庭的决策权和话语权，没有收到尊重，再想起之前的事情，仅此而已，其实关于卖掉三轮车的决定，她自己其实心里并没有不赞同这个做法，但是嘴上就是另外一种态度了，而父亲也是完全不让步，就纠结与事情本身，完全不给母亲面子，家庭大战由此展开，然后两人隔天就和好了！似乎我和姐姐做的就是一场闹剧而已，是我们把事情复杂化，不仅没解决问题，还加深了情绪化。然后一家人就以一种默契的和好方式——当做什么事情都没发生过！
无论是开头提到的《墨菲定律》，还是戴尔·卡耐基的《人性的弱点》，其实都有共同的地方：人总是情绪化优先与理性，所以先处理好情绪，再去处理人和事！
