问天挖根，我为什么总是喜欢表扬，不喜欢被批评

（一）发现了自己只喜欢表扬

不喜欢批评的脾气性格

昨天下班回家心里一直颇为沮丧，我坐下来格物我自己，为什么这么沮丧呢？

因为我有求完美的心，希望被别人赞扬、肯定和认可，这样我干啥都有干劲与动力。如果被批评指责或打击时我就很沮丧，甚至陷入自卑消沉里，半天都没劲儿，仿佛泄气了的皮球。

我又想到了我的孩子，我以前一直气愤孩子怎么是那样一个性格，只受得起表扬，禁不起一点批评和打击，若是被骂一顿，那更了不得了。每次我都气恼极了，觉得男孩子怎么可以这么脆弱呢？应该非常坚毅才对呀！今天终于明白了，孩子随我的心性，啥样的妈，就有啥样的孩子!

我太要面子，自尊心极强。总要个好，啥事都想得到别人的褒奖和夸耀。现在偏偏来个反的，这是让我去掉“要表扬、要脸面”的心啊！

（二）我被领导当着同事面批评的经历

我专心问天，这时候脑海里跳出的是一个画面。

几年前，我还在公司上班的时候，老板对我大发雷霆，说我不该发那个邮件到国外姊妹公司去，说是会泄露我们这边的产品信息。我当时心里很不服气，小声分辩了一句。我觉得老板心眼太多，小题大做，问题根本没那么严重……我的脑子里不停地出现各种分辨的理由。

老板也好似感应到了我不服气，她很气恼。正好我同事进办公室找她，她就让同事到电脑前看那封邮件，数落我寄错邮件的事。我在旁边心里气坏了，心想:你当着我的面，对着我的同事羞辱我指责我，比打我耳光还厉害呢！

你单独训我就算了，还到处对别人宣扬，要所有人都来帮你一起对付我是不是……我气愤地转身就走。

（三）找到总被当别人面批评的根源

今天为何我又遭遇类似的事呢？为何我还是像当年那样不服人、对立对抗、不由自主为自己辩护呢？为何我认为自己没啥错呢？我为什么讨厌对方这样大张旗鼓地指责批评呢？尤其这么气愤对方当着其他人面说我呢?

       我往深挖，往当姑娘的时候找。我的父母曾经好些年都互相指责，彼此揭短，互相看不起对方。都觉得对方错了，自己有理，都恨对方怎么不明白呢？怎么认识不到自己的错误呢？

        我幼年的记忆里，记忆最深的是爹被妈妈说得太狠的时候，他就忍不住和妈妈争辩争吵，翻旧账。

       后来爹为了彻底把妈妈制服，让妈妈低头，就联合宗族里的人对付妈妈，甚至有一段时间吃住在别人家里，就在附近也不回家，故意气妈妈，要妈妈低头来求他。这让妈妈特别气愤，怎么也咽不下这口气，从此以后妈妈就开始当着外人的面痛诉爹的不是了。

我现在所遭遇到的，就是父亲的角色，是爹妈当年的无数次战局面里的一个小小的翻版啊！

还有一个根源，是我自己曾经在爹那里造下的因果。

记得我十二三岁时候，有一次大姑家的小表姐来我家里玩，我也是觉得好机会来了(妈当时不在家)，我得为我妈伸张正义，要替妈在爹那边的亲戚面前揭发爹的不是。

因为姑姑和叔叔们都向着爹，总认为妈妈不对，都对妈妈不好，我替妈妈觉得冤枉，我得帮妈妈争回这个理呀！要让他们都知道是爹错了。

所以我对着小表姐说我爹的不是，内容大部分是从妈那里听来的。常年的熏陶，使我说起来非常流畅流利。当时爹就在家里，他气得不行，抓起一根扁担要打我，我赶紧逃跑了……

（四）找到亏孝根源

我真诚的忏悔

回想当年糊涂的我，不知自己做了个捅天的大错啊！我哪里有一点孝道呢？我哪里有什么资格指责评论我父亲呢？

那时我的眼睛里，全都是父亲的缺点，毛病和错误，我每天熏染着妈妈对爹爹深深的嗔恨和怨气，我彻底卷入了父母之间的因果!

我当年就认同妈妈，觉得整个家全是妈撑起来的，我只需要妈妈就足够了，我不需要爹，因为就像妈妈常说的，爹不喜欢我们，不顾家……

      看看，这个局面，不是活脱脱一个妈妈的样子吗?我收了阴，我也当着外人的面说爹的种种的不好了……

所以今天我不断遭遇逆事重来，是我自己从小种下的恶因，一直扎根在心识里，已经开花结果了。

      我得认账承受这个苦果，我的先生也是被我从娘家带来的因果给害惨了！今天我好好挖根忏悔，把罪恶的种子连根刨出来!

我在接下来的的拜忏里，转变了对父亲的看法，忏悔自己的大不孝，求爹爹原谅我当年的无知与愚蠢……