文 | 亲子心理师徐婧英 亮亮妈妈后台私信:
亮亮妈的心情完全可以理解。 宝宝不爱吃饭,包括其它该做却不做、不好好做的事,比如公共场所大声喊叫,胡搅蛮缠、磨磨蹭蹭等,真的让人烦恼。那么,家长应该做,才能搞定难缠宝宝,让孩子有规矩、听话照做呢? 对此,美国儿科心理专家哈韦·卡普提出了有一个非常有效的方法:“谈判妥协法”。 众所周知,谈判的目的是为了实现双赢:我用一个东西换你的那个东西,一给一得,里面包含公平、尊重和耐心的倾听。 大部分孩子也这样: 小婴儿哭闹,家长抱抱、亲亲,就不哭了;大一点的,买喜欢的糖果、玩具,就听话了;再大些的青少年,则会讨价还价,我多打会儿游戏,就多干点儿家务.....。 基于这一心理需求,“谈判妥协法”应运而生,适用于孩子该做而不做的事,比如:好好吃饭、多吃蔬果、睡前刷牙、不多吃糖等等。 基本原理:任何人都喜欢被公平对待,孩子当然不例外,如果,让他们觉得自己被父母平等对待了,会容易满足,更容易克服沮丧,更愿意配合要求。相反,如果压制(打骂)、强迫(讲道理),会让心理失衡,觉得不被尊重,生出怨恨和不满,拒绝配合。 那么,到底怎样是谈判、怎么妥协? 关键:我退一步,你也退一步?——“你不吃蔬菜,也不吃鸡蛋?好吧,今天可以不吃鸡蛋,但必须吃蔬菜!”NONONO,这样50比50的妥协并不是孩子想要的,只是你以为的妥协。 孩子理想的妥协是“既不吃鸡蛋也不吃蔬菜”。 这样,父母当然不满意,但是,你要明白,6岁以下的孩子,还是个“小野人”还不能真正明白蛋白质、维生素益处。 谈判妥协法最关键的,是让孩子在一些不重要、无关轻重的事上获胜,得到90%的优先权和优越感,给他们机会,让他们赢,让他们获得心理满足 ,这样,在父母在意的、真正需要孩子配合的事上,才会听话照做。 第一步:以退为进,预热“上场”拿吃饭来说,亮亮想看电视,不想吃饭,通常作法是,
这两种做法,效果都不好: 第一个,强迫孩子吃饭不看电视,孩子会不听,大哭大闹,慢慢影响亲子关系; 第二个,就着电视吃饭,坏处当然更多,影响消化系统,不利于良好习惯的养成等等。 如何在这两者之间取个中间值呢,既不破坏亲子关系,又能乖乖吃饭,不影响孩子的生长发育?就需要“谈判妥协”技术上场了。 第二步:顾左右而言他,让孩子“小胜”先给一个差劲的谈判方案,你当然知道,孩子会拒绝,但是依然要提个方案,目的是为了让孩子得胜。 “宝贝,想看电视啊,要不,先玩会儿玩具吧?不想玩玩具? 那就来看绘本吧”,你当然知道,孩子既不想玩玩具,也不想看绘本,他想看电视! 不过,没关系,你的目的,不是让他玩玩具或看绘本,你的目的是让他赢,让他得胜,获得心理上的满足感。 第三步:“不情愿地”妥协,让孩子“大胜”孩子拒绝后后,再给一个方案,同意给他想要的东西,注意,此时父母一定要表现得很难过、很失败、又无能为力的样子,“戏精”上线: “哦,宝贝既不想玩玩具,也不想看绘本,你就想看电视?那么好吧,你赢了,你看电视吧!你又赢了,你都赢100多次了,我一次也没赢过,下次,能不能让我也赢一回?” 此时,孩子一定非常高兴,因为在和父母的较量中,他是赢家、是大获全胜的人,当然开心得不要不要的。 第四步:“本色出演”,让孩子配合两次获胜后,孩子开心得要飞,以为自己是大赢家,这时,你的“狐狸尾巴”才真正露出来,你对孩子的要求可以登场了,当然,孩子已经被之前的获胜冲昏了头,浑然不觉: 你可以装作要打开电视,然后说,“哦,我忘了,你必须先吃完饭,才能看半小时电视”。 如果,孩子不同意,你可以转身离开,告诉他:“你又赢了,不吃就不吃吧,但是,现在也没有电视看了”,转身就走,不理孩子。 让孩子知道,不能总是他赢,让让大人也无妨,孩子会因为自己至少三次的赢,而考虑“让”你一次,妥协下来,过一会儿,再转向孩子,孩子一般不会再拒绝吃饭。 这样和孩子谈判,刚开始,似乎费神费力。但是,别忘了,哄孩子、哄孩子,孩子需要哄着来,尤其4岁以下的孩子,立规矩时,你不妨多妥协几次,慢慢的,孩子的心理满足得到提高,会加快孩子的学习速度,建立良好习惯。习惯成自然,固化下来后,带娃当然越来越轻松。
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