如何劝出轨者收心？我总结出这4招

问大家一个问题。

如果你是老师，有个学生正读大一，可他突然冒出想法，要辍学，想成为一个电子竞技玩家。

那么，你会怎么说服人家？

陈铭就遇到过这种事。

他说：“我第一反应就是不靠谱！”

但陈铭没有反驳，而是给了个鼓励：“嗯，是个好想法！”

一番认同后，陈铭继续给出建议：“我听说现在电子竞技玩家，日均训练时间14小时，手速要练到300以上。”

“我知道你很喜欢这款游戏，要不，你什么都别干，就这样玩7天，先试试感觉？”

果然，学生一试，扛不住，知难而退。

其实类似的问题，我们也常会遇到。

和老公意见不合。

朋友加入什么不靠谱组织。

再如，女朋友死活不同意你买新手机。

怎么办？

拼谁嗓门大，拼谁讲道理牛逼吗？

不行，这么弄，估计不是把自己气着，就是关系被搞炸裂。

恰好，我看过几本心理学书，又自恃懂一点人性，因此，整理整理，可以给大家几个实用的“说服技巧”。

是的，实用，不鸡汤，全干货。

先解决情绪，再来解决问题

写作以来，我最大的进步，就是学会了共情。

以前惹女友生气，我基本都是这样的：

“我跟你分析分析······”

“好啦，我错了，别生气了。”

十有八九，结果就是，女友非但没原谅我，火气还越来越高。

现在求原谅，我采用了新招式。

“刚才没给你系鞋带，你觉得很委屈是吗？”

这时，女友可能点头，也可能说：“不，我觉得你不在乎我！”

然后，我会连忙说：“噢，明白了，你是觉得我不在乎你对吗？”（这一点很关键，重复对方的感受）

外人看来，这显然是句废话，但就关系来看，这价值可大了。

她的感受被理解。

感受被理解后，她就不再把我当敌人，而是“同一伙的”。

这时，我要做的，就是继续表示理解：“嗯，我也感觉到了，你缺乏安全感，你感觉不到爱······”

直至女友情绪消除，然后，再谈问题。

小结一下：询问感受——理解感受——继续理解感受——对方情绪消除——谈问题。

这仅限于亲密关系吗？

当然不。

任何发生冲突的人际关系，想缓和，想获得对方认可，这都适用。

因为说服的第一步，就要先消除对方的敌对情绪。

而最佳策略，不是讲理，不是道歉，而是满足人的根本欲望——被看见，被理解。

不直接反驳，也不用“但是”

我不止一次说过，捍卫自己的正确性，这是人之本能。

比如，我说人性本恶，你说人性本善。

于是你一言，我一句，嗓门越来越高，最后肯定是，谁也说不服了谁。

因为当自己的观点、选择，遭受到质疑时，我们会迅速启动“心理防御机制”。

然后，穷极一切手段来证明：我！是！对！的！

什么真理，什么客观事实，我才懒得管，我只要面子——这是人性，人人皆有。

所以，当你和别人的三观相悖时，不要喋喋不休，不要妄图以道理服人。

相反，你要顺着毛捋。

举个例子。

丈夫说：“去健身房都是浪费钱，外面跑步空气更好。”

如果你不认同，怎么说服他？

情商高的话，你可能会说：“嗯，你说得没错，但是，我觉得健身会所更专业。”

如果直接反驳，说服成功的可能性是10%，那这个，最多也不过40%。

原因是转折词用得不妥。

像“但是”、“可是”这种太硬的转折，仍会让对方有明显的被否定感。

有被否定感，心理防备自然会很重，那“但是”后面的话，他自然也就听不进去。

因此，更高情商的回答是：

“嗯，你说得没错，外面空气确实好。我还听闺蜜说，在健身会所锻炼，人更容易坚持，你觉得呢？”

“嗯，你说得没错，我还想到一个点，健身会所······”

如此，对方的防备感就是大大减弱，而说服的成功性，则会变高。

总结来说，就2条。

1）想改变对方的认知，不是直接反驳，而是先认同，再说服。

2）认同与说服之间，不要用“但是”、“可是”，而多用一些“我还听说”、“我想到一个事”等较温和的话术。

满足对方的自私性

这一招更适用于职场上、社交上的谈判。

尤其是，你弱，他强。

《国富论》有段令人振聋发聩的话：

我们不能向啤酒商、面包铺诉诸兄弟之情，而获得免费午餐，相反，我们应该诉诸于他们自身的利益。

我们获取利益的方式，并非诉诸于老板的慈善之心，而是诉诸于他们的自私。

我们不要向强者诉诸自己的处境，相反，我们要诉说如何让其获利。

也就是说，人性是自私的。

意识到这一点，说服某人，其实就可以变成，满足某人的自私。

比如，如何说服不愿意加薪的老板，给你加薪？

别说用辞职威胁。

这一招太蠢，易搬起石头砸自己的脚。

《非暴力沟通》里给出建议：你好老板，请问你需要听到些什么，或得些什么，你才愿意同意我的请求呢？

如果对方没有回应，态度再真诚点，继续问，重复问——马歇尔说，因为人性的自私，没有几人经得起这样试问。

只要对方“需求”一说出来，你就成功了一半。

剩下一半，就是针对这份“需求”，进行一定的讨价还价，直至协议达成。

心理咨询师的大招：面质

认知疗法大师贝克说：“不良的行为，都源于不良的认知，因此，行为矫正，不如认知矫正。”

可修改他人认知，简直难比登天。

于是，心理咨询行业就出现一黑科技，叫“面质”技术。

举个简单例子。

张三出轨了，却不觉得有错，理由是：“现在出轨率这么高，男人几乎都出轨，为什么我不可以？”

这种老顽固，道德谴责肯定没有用。

那我会说：“那女人出轨呢？”

这时，他本能地会想到自己的妻子，因而说：“我当然接受不了她出轨。”

我会回答：“婚姻本身就含有2个约定，一是忠诚，二是平等。依我了解，你一直都是契约精神非常强的人哦，不是吗？”

如果张三思维还正常，那他就会进行反思。

因为他的思维里面存在矛盾，而我把“矛盾点”挑出来了——出轨双标，有违你的契约精神。

剑圣喵大师也讲过一真事。

有个女孩，被骗入传销，还拒绝和父母沟通，于是，他充当起说客。

他先进行了一番共情。

随后，女孩说：“你也不用劝我回家，我现在和家人关系很糟糕。我公司的人都很好，是个温暖大家庭，我很感激他们。”

一会沉思后，他说：“嗯，可现在你家人对你同事有误解，觉得是传销组织。既然你同事都这么好，那你就不应该让他们背这个锅，他们很清白，不应该被冤枉，不是吗？”

女孩当即认同，跨出房门，和父母解释起来。

最后，女孩被父母诚心打动，没有再去传销公司。

这就是“面质”的要领：认同你的观念，消除你的防御心理，同时，又挖掘出你逻辑的“矛盾点”，让你直视问题，反思问题，从而达到说服效果。

不过，以上几个说服技巧，不管你看上哪一种，都很难立刻掌握。

因为这些都是反人性，反惯性思维的。

你需要进行大量的刻意练习。

你要把语速放慢，把“话”先在脑子里过一遍，甚至，与人争论之前，你还需想好，先用哪一招，再用哪一招······

这过程必然是困难的，就像坐着要挺直，站着要挺胸一样难受又枯燥。

但只要熟练了，成为陈铭第二，或许很难，但情商、思维、以及解决问题的能力，妥妥的，肯定上升。