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所谓的“为你好”有时是一种道德绑架 在中国，有句话叫做“我做的都是为你好”、“我吃过的盐比你吃过的米还要多”、“我走过的桥比你走过的路还要多”，其实不见得，一个成人吃过的盐未必比一个孩子吃过的米多，一个家长走过的桥也未必比孩子走过的路多，而且你吃的是盐、孩子吃的是米，你走的是小桥流水，孩子走的是羊肠小道，风景自然不同，每个人看到的、听到的、闻到的、感觉到的自然不同。 当与孩子沟通时，请放下家长的威严，请亲近孩子，像个朋友一样，有商有量，去了解，去倾听。不论多小的小孩子，他都有自己的坚持和执着，都有需要自己捍卫的“我认为”。 孩子的年龄越大，参与意识越强，我们需要根据孩子的成熟度听取他的合理意见。没有哪个孩子生下来就立马变成大人的，一个人从孩子成长为大人，正是因为他做了很多胡闹的事情，在胡闹中一步步总结经验，一步步迈向成熟。当然，家长说的并不是没有道理，家长可以与孩子分享自己丰富的生活经验，帮助孩子分析事件的前因后果，各种方法的利弊，但不要用简单的指令去制止或呵斥，不要以爱的名义去否定孩子的思想和选择。请记住：孩子是在体验中长大的，他是通过试错和经验学习来求知和成熟的。 教育的过程并不是争辩输赢，一分高下，教育是可以“讨价还价”、“换位思考”、“有商有量”的，不要跟孩子说绝对的话，比如“你这样做是绝对不允许的”、“这样做不可能会成功的”、“你这样无疑断送了自己的前程”，这样绝对的话语背后是绝对化的思维，这样的思维方式本身就不利于培养孩子分析和解决问题的能力，任何事都要避免绝对化，任何话语都有留有余地，这才是一种有智慧的沟通方式。 中国人传统的价值观有不少经不起细究，比如孝道。亲情无疑是一种美好的人性，若子女因感恩父母的养育而自愿尽孝，那是子女发乎内心的感情与行动，你情我愿，十分美好。但是，如果父母若自以为对孩子有养育之恩，便理所当然地要求子女日后必须报恩偿还，那就是一种利益交换，是一种道德强迫与绑架了。有人曾尖锐地一言戳穿中国孝道的本来面目“无非是一种金融安排而已”——父母在年轻时储存了一笔财富，儿女就是那个肉体的存折，父母在老年时对这笔存折开始“零存零取”，实现一种跨时间的价值调度。 中国式父母往往成为孩奴：一方面他们无条件放弃自我，以服务子女为人生唯一价值，一方面又自觉不自觉地将个人意愿强加于子女，视子女为私人财产或附属品，不愿也不能离其左右，以养育之苦而居功，以父母之威而束缚，不仅干预升学、交友、职业选择，还要决定子女恋爱、婚姻、生育，且视之为理所当然。而这种看守囚徒式的“父母之爱”最终塑造的是两种截然对立的人格与行为模式的后代——一种子女反抗对立，阳奉阴违或拼死不从，不仅毫不领情甚至积怨日深，成年之后与父母形同陌路，更枉论照顾尽孝了；更多的是另一种孩子，他们事事依赖，毫无主见，从求学、工作、婚恋、生育都交由父母定夺，有了下一代也转交父母抚养教育，责任心淡薄，独立人格缺失，这一类子女的所谓孝道就是一直依靠父母，否则不能独立存活于人世。孩奴式父母养育的最终都是冷漠、自私、懦弱、低能的子女。 不求有恩，只求尽责，只有抛弃施恩与人的自大，才能以平和、平等、信任的姿态与孩子真诚交流，并以开放的心态换来子女视为兄弟姐妹的认可与嘉许。尽管，争执冲突难以避免，但一切都可以坐下来心平气和地对话，达不成共识也无关紧要，搁置便是，时间会解决一切。 孩子有孩子的人生，你有你的轨迹，虽然此生交集得如此紧密，但无需成为彼此的羁绊。因为这种互爱、温暖与安全，已足以支撑彼此各自去走自己的人生道路，各有各的精彩，无需担忧，担忧亦无用。没错，孩子的生命源自我们父母，但他们并不属于我们，他们的世界将由他们自己创造与主宰。做父母的只需告诉他们：不管你是田野里不知名的小花还是天上高翔的雄鹰，你都是我最骄傲的作品。不要怕，在你需要时，我们就在这里。这样的孩子，终有一天也会同样告诉父母：不要怕，在你们需要时，我就在这里！ |
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