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2019-08-29
10:25 放学后，孩子回家向着家人一副委屈的样子说：“妈妈，今天在教室里**同学打我了？”看到孩子身体还带着斑斑伤痕，父母是什么感受？父母会迫不及待地追问：他为什么打你啊？他打你哪里了呀？现在还疼吗？老师知道吗？父母的心里会涌起一些说不清的感觉：担心、生气、抱怨、心疼…… “**家长，你的孩子在教室里把别的孩子打出血了，你能到学校来一趟吗？”家长接到老师这样的电话，接到电话过后如果孩子在你身边，家长会做什么？去问孩子：“到底发生了什么事？”“为什么要打别人，到底是谁先犯的错？”等等，心里同样会涌起一些说不清的感受：担心、生气、害怕、庆幸……
做父母的，孩子送到学校会担心什么？如果把这个问题在家长中广为调查一下，我想很可能是这三个方面：一、学习方面，二、人际交往方面，三、生活方面。最担心的或许就是孩子被别的同学欺侮了或者他主动去欺负了别的同学。那么，不管是自己的孩子处于主动欺负者还是被欺侮者家长多是很容易卷进自己的情绪。 作为老师，平时最怕的也是处理孩子之间的矛盾，那是一个雷区。如果这类事情顺顺利利地处理完是万幸，处理不好那就是烽烟四起。早些年顺顺利利处理完的居多，近些年烽火燃起的逐渐多起来，从某种角度思考这是一个社会发展的好迹象，说明孩子教育在家庭中的重视程度在逐年上升。且先撇开不谈老师的处理，作为家长，面对这种情况怎么办？ 指导建议： 01 冷静定性 当孩子或者老师告诉你这些事情的时候。 第一步，家长需要做得是判断一下这件事情的性质，也就是打到了什么程度。造成的身体伤害到了什么程度，矛盾发生的性质是什么？ 年龄越小的孩子矛盾的性质往往越简单，打的程度越轻，年龄越大越复杂性质越复杂。孩子越小越不容易把事情讲清楚，孩子越大越容易讲对自己有利的话，所以看起来很简单的一步，其实真不容易。
所谓关心则乱，尤其是独生子女较多的家庭，唯一的孩子受到了伤害，全家人都慌了心，或是向对方同学、家长“讨回公道”，或是责怪老师的“失责”等等。那么在此时，最考验我们家长的就是冷静。 一般身体伤害程度比较大的学校老师会主动出面解决，这里老师也不再赘述。有些家长或许会觉得老师怎么不讲孩子的心理伤害，这里讲的是身体伤害程度比较轻的，或者身体没伤到的，此时的心理伤害就是家长的主观判断了。 类似这种情况，学生打架，尤其是小学阶段，矛盾的原因也许很小，也许只是一时冲动，家长首先应了解问题始末，理性分析，试着站在孩子的心理角度而不是成人的主观立场来看待这些不愉快，也许矛盾很快便能根除。 例如： 在我班上，有一位十分调皮的男生小辉，一次美术课上他撕坏了女生诗诗的画结果使得双方家长来到学校，孩子们的不愉快上升为了家长的对峙。那么，小辉为什么要撕坏诗诗的画呢？因为诗诗不同意帮他画一幅。小辉为什么要诗诗帮他画呢？因为诗诗画画是全班最好的。诗诗又为什么不愿意为小辉画画呢？因为不喜欢小辉。为什么不喜欢小辉？因为小辉没礼貌。当清楚整件事情之后，双方家长都默了声音。 之后，小辉开始变得谦逊有礼，诗诗也对小辉热心起来，当孩子们改正了错误，完善了自己，他们成为了比之前更好的朋友，所以不贴标签很重要。 02 平静接纳 我们去了解事情的原委，让孩子坐下来慢慢说，父母平心静静倾听。上帝给了我们两只耳朵一张嘴巴，意在我们要善于听，并管住自己的嘴巴很重要。不能一上来没搞清事情的原委，就对孩子一翻指责或者抱怨对方孩子的不好，这样会使孩子不愿与家长诉说与家长变得疏远或者变得没有担当，只会埋怨对方却从来不从自己的身上发现问题。
凡事都有好坏，所以，平静接纳，先认真听听孩子的想法，同时，听得过程中我们努力回应的是孩子的情绪： “爸爸知道你挨打了，有些生气吧？来和爸爸说说你的生气。”“你把别人打了，现在一定很害怕吧，愿意和妈妈说说你的害怕吗？” 我们耐心地倾听是对孩子最大的接纳，唯有这份接纳才是让孩子感觉到我们对他真真切切地喜欢。 曾经在广播中听到这样一则新闻： 一个孩子因为起晚了而错过了校车，只能边哭边追着校车跑，结果足足跑了三个小时才到学校，老师联系家长，家长说孩子早就出门，一时间老师家长都出动去寻找这个“丢失的孩子”。后来记者问孩子：“为什么不打电话找老师或者告诉爸爸妈妈呢？”孩子的回答是：“怕被妈妈打骂。” 出乎意料，却在情理之中。我们很多家长只看结果，孩子错了那就骂，再错，那就打。 其实，家长才是孩子真正的依靠，连父母都不愿接纳自己，倾听自己，试问哪一位孩子还有勇气去被接纳？ 如果你的孩子遇到事情，不愿和你说，不愿寻求你的帮助，那么，很可能是家长们不够包容，没有真正接纳。所以，事无巨细好坏，平静接纳，他们才愿意去承担。家长的接纳决定着孩子的担当。 03 安心放手 我们爱孩子，所以我们总希望给予他们更多的帮助和指导，我们是成人所以有着很多的道德判断，于是在孩子出现错误的时候我们总忘不了去讲道理。 回顾我们的成长史有多少能力是被道理讲出来的。
“知易行难”“大道至简”，道理有时在临场发挥中真的很苍白无力。更多的时候我们需要做得是放手，听完以后问孩子：爸爸听懂了，你需要爸爸做什么吗？妈妈觉得你处理地挺好的，你还需要妈妈的什么帮助？ 放手是对孩子最大的支持，投射出的是你稳定的情绪和良好的自我接纳能力，而这是给孩子最好的人生基础。 之前微信朋友圈流行一句话，100分的家长培养出60分的孩子；60分的家长，培养出100分的孩子。事无大小，家长都一律包办，生怕孩子不会做，做不好。 可是孩子拥有自己的人生，家长只是指引者而非安排者，先问问孩子的想法和决定再给出意见和帮助，会增强孩子的自信心和独立性。很多孩子直到成年，步入社会，依旧没有主见，畏首畏尾，遇到事情只会说：“我要问一下我妈妈。”常把“我妈跟我说……”“我妈让我……”“我妈觉得……”挂在嘴边，这也是我们常说的“妈宝”，永远长不大，永远不能独立。 但是家长不能陪伴孩子一生，人生的后半段或者说最精彩的部分需要他自己走完，多给孩子一些机会和空间，孩子们的潜力会带给你很多惊喜。
许多家长败就败在了这一步，而这中间的原因和你的成长经历紧密相关，及时地觉察自己在做什么？为什么这么做？或许能帮你稳定情绪。相信孩子，安心放手。 04 提升经验 人生就是由一段又一段的经历拼接而成的，有了经历才能有收获。我们都知道经历很重要，可是很多经历永远停留在当下的经历而没有很好地上升到经验。 孩子的每一次挫折和错误多可以成为他们的人生经验，没有错误和挫折的人生是可怕的，温室中的花朵经不起生活的磨砺。 相比较教科书式的大道理和教条，“实战”会使孩子成长得更快，聪明的家长应当及时抓住时机，你可以告诉孩子这次事件中做得很好的地方，做得还不够好的地方，但切记，只需三言两语，点到为止。 “妈妈觉得你告诉老师的行为很好。”“爸爸觉得你走开的办法真不错。”“妈妈希望你以后别把本子扔别人身上。”…… 因为有了前面的接纳，孩子此时是开放的，所以他会很努力接受你的告诫，认真听取你的建议，这也是他能力提升的来源。很多家长在给孩子提建议或者教育孩子时会滔滔不绝，使孩子非常反感、没耐心。告诉孩子该怎么做，不该怎么做，如此便好。著名的波斯纳公式：经验 反思=成长，这里的反思不仅仅给孩子，更是给家长。
孩子间的打闹争斗是平常事，是他们交往过程中必然要经历的。孩子就是在今天吵明天好的过程中学会与人相处的，教孩子正确的交往技巧，学会以智慧和能力取胜，才是孩子立足于未来社会，并在竞争中获得成功的根本途径。 孩子需要成长，我们也需要成长，和孩子一起成长，当孩子被欺侮，父母善接“招”，一起用心做智慧父母！ |
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