忍不住笑出猪叫的爆笑段子，弱小，可怜，无助，但能吃

二、早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！

三、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你是怎么开车的?!!”司机一脸惊恐，说道：“大哥，我……我在这已经停了半个小时了！”

四、火车上，一位胖子和孕妇坐在一块儿。胖子：几个月了？孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？胖子：我？八年！

五、四个有钱人聚在一起赌钱。开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”

六、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。

七、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。我妈：你给我滚。

八、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”“我看看！”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

九、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”

十、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。

十一、我妈：“你除了吃还会干什么？”我：“会饿！”我妈：“你给我滚……以后家里没你的饭！”

十二、哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

十三、正在上班，女友发来一条短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到：亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒……懒癌晚期。

十四、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

十五、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？”女热泪盈眶：“我答应你了！ ”男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，凑个整咋就这么难。

十六、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

十七、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”

十八、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的……女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？我……

十九、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

二十、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。