心理学：人际关系不好，亲密关系不顺，是父母无条件的爱太少了

有的人在关系中可以做自己，同时也可以和别人保持亲密。但有的人总是处在两个极端，要么退回到自己的想象世界，体验着孤独；要么讨好、敏感，没有自我，当然还有一些人同时体验着这两种感受。

无论是哪一种体验和感受，这类人有一个共同的经历，就是在生命早期，不被爱，不被父母无条件的爱。

我有个来访者A，她是一位企业高管，有着非常不错的相貌、职业、学历，可是她无法与别人亲近。工作能力很强，但是人际关系也很糟糕，公司的同事在背后都称她是行走的“男人婆”。如果用外在的说法评价，她高傲、自恋。

她是家里的独生女，老家刚开始在一个县城，后面搬到下面的一个乡镇上。父母有一定的学识，但老一辈的传统思想是深入到骨髓里的，他们生了她这一个女孩子，意识上认为自己是知识分子，是城里来的，但是还是以男孩子的标准来要求她。

这导致她父母对她的爱总是带有条件，比如学习成绩必须要非常好，不准和邻居家的孩子一起玩，因为她的父母一直有一种城里人的优越感，认为乡下的孩子会把他们的孩子带坏。

她只有做到了，才会得到母亲的笑脸，得到父亲的关注。

她从小没有几个朋友，并且受父母的影响，有一种不知所谓的优越感，觉得自己是优秀的，也应该是优秀的。

她的这种成长和发展结果，有个很重要的诱导因素就是父母对她有条件的爱，她为了获得父母的爱与关注，她按照父母的要求成长和发展。

最终当她和父母分离，过属于自己的生活时，她才发现，她从小到大，没有习得怎么样跟人建立关系，怎么样和人亲近、亲密。

于是她就退回去，退到自己的想象世界，用骄傲，用工作能力等物质化、属性化的东西给自己添加防御，让别人不敢、不能靠近自己，因为一旦别人靠近她，跟她建立关系，她就会手足无措。

另一位来访者，他有着看起来不错的关系，朋友有一些，也构建了自己的亲密关系，可是他却时常感到很累，没有精力。

因为他在人际关系中敏感、讨好，敏感的人好比有一对像触角一样的雷达，专门探测关系中的变化，专门感受那些对自己不利的负面迹象。

这样的人能不累吗？心理能量也是守恒的，一个劲的释放，还要将收集来的信息加工，做出行为，肯定会累，会疲乏。

他在关系中不会拒绝别人，不愿意麻烦别人，尽可能的顺应别人，因此不得不压抑自己，甚至有的时候还会自我攻击。

比如，朋友跟他借钱，其实他自己也没有多少闲钱，但是他会优先满足对方，若他迟疑、考虑，自己的内心就会受到谴责、内疚。

“你怎么这么自私，你就不能为别人考虑一下吗？”，这样的心理活动，就是著名心理学家弗洛伊德所说的自我攻击。

弗洛伊德认为生物都有着本能的攻击性，这是一种生命力，也是用来守护自己心理边界的工具，比如愤怒。并且这种生命力不能总是处于压抑状态，否则它就会转向攻击自己，产生自责、内疚的情绪。

为什么我的这位来访者有着这样的心理习惯呢？

因为他从小习得了这种方式，如果说性格是一个人的防御，是他用来保护自己的一种方式的话，那么我的这位来访者，他所谓的敏感、讨好，必然有他存在的道理。

果不其然，这位来访者从小被父母寄养在亲戚家，父母在广东打工，每个月给亲戚汇钱，他和亲戚的孩子在一起生活，但是受到的待遇完全不一样。

比如，他需要放学后去给家里的牛割草，和他一般高的背篓装满了草，他蹒跚着爬过小山坡到家，才可以吃饭，有的时候，亲戚都吃完了，给他留下一些，他说他狼吞虎咽的在院子里吃饭的情景，他一辈子都忘不了。

就是在这样的生长环境下，他变得讨好，敏感，他会去迎合亲戚的孩子，跟他们玩，他也会去观察亲戚的脸色、喜好，做他们高兴的事情，只有这样他才会获得他们的爱与关注。

在那个时候，敏感、讨好，成为了他保护自己的一种方式，成为了他获取爱与关注的唯一方式，所以他一直将这种方式沿用，直到现在还用这种方式来和他人互动。

这就是造成他现如今心理问题的根源，即当初父母（或父母身份的其他大人）给他的爱与关注，充满了条件。

由以上两个事例我们可以看出，父母给孩子的爱如果充满条件，孩子在成年之后，就会表现出很多问题，就会给他的成长和发展带来很大的负面影响，希望这一点，当我们为人父母的时候能谨记！