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面对偏心的父母,你是那个不被重视和疼爱的小孩吗?

2019-09-25  金玉满堂1...

我不知道我为什么退的学,时间太久远了,确实难以打捞具体的回忆,也没有问过大人们,不敢,怕得到的答案完全是自己的错 ,会更加无地自容。但是我能确定应该不是因为钱。我不知道家里到底有没有钱,只是没看见父母为钱发过愁。那个年代,邻家伯伯常年一件屁股头缝得溜圆的补丁裤子我家没有。记得读初中时,我穿着妈妈为我新买的皮鞋去学校,与爸爸交情甚好的数学老师看着我酸溜溜的说,你爸又跟你买了一双皮鞋呀。我当时看了看他的脚,是一双帆布解放鞋。    

如果说是父母重男轻女,这话不是我说的,是别人跟我说的,我也不能说服我自己。虽然哥哥弟弟漏掉的书比我读的书都多,但是父母并没有清清楚楚明明白白对我说:你一个女孩子,就别读书了。

没有,真的没有。我死劲的想过这件事,希望能有另一种可能,希望能有一个第三方因素促成我过早休学,这样我心里就会舒坦些。记得在临近中考时,要交20块钱的卷子费,应老师要求回家拿钱,不知当天妈妈在干什么,也不知是不是她手里没有现钱,也不知我是怎么想的,反正那天回来了就没再去学校,算旷了一天课。晚上爸爸回来了也没说什么。当时我对读书的态度谈不上喜欢也谈不上厌倦,成绩一直属于中等偏下,几何数学勉强看得懂,物理化学偶尔及个格,至于英语是用汉字标注的音标,就这成绩,令谁也提不起精神来。由于前一天旷了课,第二天也就没再去上学,一切是那么自然而然,顺理成章。我的求学生涯就这么稀里糊涂的结束了,那时距中考也就十天半个月左右吧,我也就十五六岁吧。      

那年有两个和我关系较好的同学因为没考上高中一个上了卫校,一个上了粮校,条件是要交3000块钱的集资费。我跟爸爸说了这件事,说读粮校也可以,读卫校也可以,而且还有个伴。我爸是个沉默寡言的人,他看了我一眼没有说任何话,我居然也没追问下文。如果我当时再要求爸爸一下,表达自己想要读书的愿望,爸爸也许就答应了,更也许,爸爸是准备我再读书的,只是因为他太忙了,而我没有及时提醒他,所以就把这事给忘了。反正本来有无限种可能,就因为我自己要求不强烈,不明确,不坚定,最后就演绎成一种可能,让自己变成了一个无胆识无主见的现代文盲,为日后的窘迫生活埋下了伏笔。而这个时候,哥哥弟弟的求学生涯一眼望不到头。      

为人子女,我没吃过苦,没受过委屈,虽然是农村的,却没干过农活,我不知道这叫不叫幸福。爸妈从没吼过我,就更别说打骂了。一直以来,就被父母捧在掌心上,无忧无虑,家里好吃的好玩的没少我一份。我的童年我的少年被父母养得白白胖胖,却又一无所知,一无所能。      

后来爸爸倒是出了3000块钱让我进了一家工厂,虽然是工厂,虽然是工人,就这个差事,也能让左邻右舍望尘莫及。在干了一个月之后,我拿着40块钱的工资毅然决然的提出辞职,不是因为苦,不是因为工资低,我说因为无知因为无欲因为不懂,不知道说不说得过去。人事部的领导说,你辞职可以,需要你家长来。我像得了特批一样兴冲冲的跑回家,向爸爸汇报情况。爸爸脸色不好看问为什么不干了,我答非所问说辞职书都交了,就等家长签字画押。无论是关键时候还是非关键时候,爸爸都是用沉默寡言对他的人生,对待他的宝贝女儿。就如同我当初旷课一样,爸爸又再次选择默许。第二天,爸爸和我一同办了辞职手续,3000块钱也托人拿了回来。那个时候,我应该有十八九岁了吧。我居然不知道这对我又意味着什么,我不知道工作的含义,不知道生活的含义,也不知道钱的含义。我的脑袋像被冻结了一样,横竖都是僵硬的,简直就是个超级大猪头,当时就该他妈的剁下来炖了喂狗。        

从此,爸爸的话更少了,他只是默默地照顾我的饮食起居,既当爹又当妈的在日后一个又一个相处的时间里,爷俩都是默默地吃着饭,默默地走着路,默默地相视无语。他没与我聊过我未来的方向,也没谈过他的忧虑,我想,他应该对我是有担忧的,毕竟,我只有发达的四肢,当然还有个猪头般的脑袋。猪头般的脑袋天真的以为,天下所有的家庭都和我的家庭一样,所有的生活都和我的生活一样,所有的父母都和我的父母一样,无炊米之忧愁,无苦力之劳行。我能看到的,我能想到的,我能接触到的不超过方圆二公里,以及二公里以内的人和事。我天真的以为,天下就这么大,就这么简单。尽管地理书上明确说明中国的土地有九百六十万平方公里,人口有十三亿。但是当时,我真的是井底之蛙,鼠目寸光。        

我就这样被闲置在家,无所事事,浑浑噩噩。直到有一天被一个拐了九九八十一 弯的不是亲戚的亲戚叩响我的房门,我才意识到,我该嫁人了。

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