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我不知道我为什么退的学，时间太久远了，确实难以打捞具体的回忆，也没有问过大人们，不敢，怕得到的答案完全是自己的错 ，会更加无地自容。但是我能确定应该不是因为钱。我不知道家里到底有没有钱，只是没看见父母为钱发过愁。那个年代，邻家伯伯常年一件屁股头缝得溜圆的补丁裤子我家没有。记得读初中时，我穿着妈妈为我新买的皮鞋去学校，与爸爸交情甚好的数学老师看着我酸溜溜的说，你爸又跟你买了一双皮鞋呀。我当时看了看他的脚，是一双帆布解放鞋。 如果说是父母重男轻女，这话不是我说的，是别人跟我说的，我也不能说服我自己。虽然哥哥弟弟漏掉的书比我读的书都多，但是父母并没有清清楚楚明明白白对我说：你一个女孩子，就别读书了。 没有，真的没有。我死劲的想过这件事，希望能有另一种可能，希望能有一个第三方因素促成我过早休学，这样我心里就会舒坦些。记得在临近中考时，要交20块钱的卷子费，应老师要求回家拿钱，不知当天妈妈在干什么，也不知是不是她手里没有现钱，也不知我是怎么想的，反正那天回来了就没再去学校，算旷了一天课。晚上爸爸回来了也没说什么。当时我对读书的态度谈不上喜欢也谈不上厌倦，成绩一直属于中等偏下，几何数学勉强看得懂，物理化学偶尔及个格，至于英语是用汉字标注的音标，就这成绩，令谁也提不起精神来。由于前一天旷了课，第二天也就没再去上学，一切是那么自然而然，顺理成章。我的求学生涯就这么稀里糊涂的结束了，那时距中考也就十天半个月左右吧，我也就十五六岁吧。 那年有两个和我关系较好的同学因为没考上高中一个上了卫校，一个上了粮校，条件是要交3000块钱的集资费。我跟爸爸说了这件事，说读粮校也可以，读卫校也可以，而且还有个伴。我爸是个沉默寡言的人，他看了我一眼没有说任何话，我居然也没追问下文。如果我当时再要求爸爸一下，表达自己想要读书的愿望，爸爸也许就答应了，更也许，爸爸是准备我再读书的，只是因为他太忙了，而我没有及时提醒他，所以就把这事给忘了。反正本来有无限种可能，就因为我自己要求不强烈，不明确，不坚定，最后就演绎成一种可能，让自己变成了一个无胆识无主见的现代文盲，为日后的窘迫生活埋下了伏笔。而这个时候，哥哥弟弟的求学生涯一眼望不到头。 为人子女，我没吃过苦，没受过委屈，虽然是农村的，却没干过农活，我不知道这叫不叫幸福。爸妈从没吼过我，就更别说打骂了。一直以来，就被父母捧在掌心上，无忧无虑，家里好吃的好玩的没少我一份。我的童年我的少年被父母养得白白胖胖，却又一无所知，一无所能。 后来爸爸倒是出了3000块钱让我进了一家工厂，虽然是工厂，虽然是工人，就这个差事，也能让左邻右舍望尘莫及。在干了一个月之后，我拿着40块钱的工资毅然决然的提出辞职，不是因为苦，不是因为工资低，我说因为无知因为无欲因为不懂，不知道说不说得过去。人事部的领导说，你辞职可以，需要你家长来。我像得了特批一样兴冲冲的跑回家，向爸爸汇报情况。爸爸脸色不好看问为什么不干了，我答非所问说辞职书都交了，就等家长签字画押。无论是关键时候还是非关键时候，爸爸都是用沉默寡言对他的人生，对待他的宝贝女儿。就如同我当初旷课一样，爸爸又再次选择默许。第二天，爸爸和我一同办了辞职手续，3000块钱也托人拿了回来。那个时候，我应该有十八九岁了吧。我居然不知道这对我又意味着什么，我不知道工作的含义，不知道生活的含义，也不知道钱的含义。我的脑袋像被冻结了一样，横竖都是僵硬的，简直就是个超级大猪头，当时就该他妈的剁下来炖了喂狗。 从此，爸爸的话更少了，他只是默默地照顾我的饮食起居，既当爹又当妈的在日后一个又一个相处的时间里，爷俩都是默默地吃着饭，默默地走着路，默默地相视无语。他没与我聊过我未来的方向，也没谈过他的忧虑，我想，他应该对我是有担忧的，毕竟，我只有发达的四肢，当然还有个猪头般的脑袋。猪头般的脑袋天真的以为，天下所有的家庭都和我的家庭一样，所有的生活都和我的生活一样，所有的父母都和我的父母一样，无炊米之忧愁，无苦力之劳行。我能看到的，我能想到的，我能接触到的不超过方圆二公里，以及二公里以内的人和事。我天真的以为，天下就这么大，就这么简单。尽管地理书上明确说明中国的土地有九百六十万平方公里，人口有十三亿。但是当时，我真的是井底之蛙，鼠目寸光。 我就这样被闲置在家，无所事事，浑浑噩噩。直到有一天被一个拐了九九八十一 弯的不是亲戚的亲戚叩响我的房门，我才意识到，我该嫁人了。 |
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