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很多人都有过这样的经历： 如果这天工作很顺利，回到家的时候，老妈在耳边多唠叨两句，自己也不会觉得不耐烦。但是，如果在单位吃了一肚子火，回到家的时候，又听到老妈的唠叨，内心就会有一种难以控制的烦躁，有时甚至会大声地凶老妈：整天都在说这些事，你不烦吗？ 为什么会这样呢？其实，这是因为你没有把“生气”的情绪及时排解出去。 作为一种“坏情绪”，生气被我们贴上了很多负面的标签，比如：低情商，没肚量，爱计较……我们担心生气会引来别人的反感，所以我们习惯息事宁人；我们害怕生气会造成不良后果，所以我们选择委曲求全。但结果呢？ 结果是，很多人忍气吞声，忍着忍着忍出了抑郁症。 我们真的不能生气吗？答案当然是否定的。 福田健是日本口才研究所所长，对怎样正确地处理人际关系有着丰富的经验，并出版过多部说话技巧类的书籍。在他的《谁说我们不能生气》这本书中，福田健打破常规地指出，生气不是一件坏事，不会生气才真正令人担心。  一、我们说的“不生气”，常常只是把愤怒转向内心。进化心理学观点认为，生气这一情绪的产生，归根结底都是为了保护我们自身，使我们能够更好地生存、适应环境。 比如，边界感被冒犯，我们会觉得不舒服，进而心中冒火，这是因为我们想守护自己的私密空间。 感到自身受到威胁，我们会变得警觉而好斗，这是因为我们在捍卫自身的权利。 如果压力较大，稍有不顺心的事情很容易就让我们勃然大怒，这是因为我们对内心的挫败感不满，想要变得更加强大。 这种来自心灵的情绪变化，用大哲学家布莱兹.帕斯卡的话来说，不是理智所能理解的。所以，除了修炼到家的大师，一般人都难以控制 “生气”的产生。 也就是说，大部分人平时表现出来的不生气，并不是因为没有产生“生气”这种情绪，而是因为他们把这种情绪转向了内心，抑制住不表达出来而已。  二、合理地表达出生气的情绪，其实是被允许的。事实上，当我们难以控制自己，产生“生气”的情绪时，最好的做法，并不是压制自己的情绪，而是适当地把它表达出来。网上的这个段子，说得就很有道理：
看，其实生气了也不要紧，只要你接受它，并将这种情绪合理地表达出来，就可以了。 其实，生气只是交流的一种，合理地表达出生气的情绪，反而能带来很多意想不到的好处。 首先，合理地表达出生气的情绪，有利于舒缓自身不良的情绪。 心理学观点认为：当真实的情感与想法得不到表达时，它们并不会自动消失，而是被压抑了下去，从而转化为抑郁或焦虑的心情。 事实也是这样，当你生气却不说出来的时候，你是不是会感觉胸闷气短，哪里都不舒服？你是不是会越来越不快乐？你是不是会越来越容易生气？ 也就是说，把怒气悄无声息地压抑在心里，对解决问题没有任何帮助，反而还助长了这种坏情绪的滋生，给自己徒增了许多压力。日积月累，这样的结果甚至比发火还糟糕。 可见，一边安慰自己“不生气”，一边把气憋在自己的内心，才是真正的“拿别人的错误来惩罚自己”。 只有表达出生气的情绪，才能将这种不良情绪有效地排解掉，不让它过久地在内心深处逗留。 第二个好处是：合理地表达出生气的情绪能够捍卫我们的权益。 前段时间热播的电视剧《延禧攻略》，很多人都被爱恨分明的魏璎珞圈粉。受到欺负，魏璎珞不是火冒三丈，自己气得直跳脚；也不是忍气吞声。她的做法是大胆反击回去，直截了当地告诉那些欺负她的人：你这样做我很生气，我不可能任你欺负。从某种程度上说，生气能让一个人更有力量，能加速问题的解决过程，能保护我们远离那些可能会伤害我们的人和事。 第三个好处：合理地表达出生气的情绪，反而更有利于保持友好的人际关系。 调查研究发现，如果你一味压抑“生气”的情绪，别人就容易忽略你的感受，这样反而会加重人际交往中的隔阂。 事实上，很多人根本没察觉到，自己的做法让你觉得很过分。如果你忍受着，他们就会下意识地觉得，自己的做法是被允许的，也就容易在下一次继续说出相似的话，作出相似的举动。 举个例子。我朋友洛洛，特别讨厌别人问她“找男朋友了没有？”之类的问题。但她的新舍友小江，偏偏是一个热情爱八卦的人，一见面就问她这个问题。洛洛是个直性子，看了小江一眼，直接怼了一句：我很不喜欢你这么问。小江很不好意思地表示了歉意。后来相处下来，两个人成了很好的朋友。 如果洛洛没有在第一时间告诉小江，这个问题会让自己生气，结果会怎样呢？可能，小江还会反复问这个问题，让洛洛觉得心烦意乱。而洛洛选择不回答这个问题，又会让小江觉得她高冷没礼貌。这个误会，很容易让两个人的关系搞得很僵。 可见，生气有时候也是一种表达自己的渠道，它能使别人意识到你们之间不同的想法，并注意到你的感受。  三、怎样才是“生气”正确的打开方式？你有没有想过，为什么别人生气能解决问题，而你的生气只会把事情搞砸，甚至还会影响身体健康？ 其实，关键原因就在于：你生气的方式不对。 像情绪爆炸、冷处理攻击这2种常见的生气方式，对解决问题一点帮助也没有，反而会让你自己越来越生气。
生气的时候，脾气一下子涌上来，丝毫不考虑可能带来的后果，这就是情绪爆炸。具体的表现为：怒气冲冲地顶嘴，情绪激动地高声争吵，大喊大叫，言语带有人身攻击或威胁，摔门摔东西等等。 情绪爆炸者，企图把自身的怒气尽快地发泄出来，却只能造成不可逆转的破坏性后果，无法有效地解决问题。
生气的时候，用冷嘲热讽来解决问题，行为和说的话不一致 ，这就是冷处理攻击。具体的表现为：言语冷漠，爱理不理；口是心非地说自己没生气，却始终黑着一张脸等等。 选择用冷处理进行攻击对方后，积攒在内心的怒气并不能得到缓解，只会让自己觉得更痛苦而无助。同时，这种方式也会让对方不知道怎么回应，造成矛盾的进一步激化。 那么，怎样才是“好好生气”呢？ 正确的生气方式，不是蛮横地进行破坏，不是简单地发泄自己的情绪，而是勇敢地表达出自己的想法，清楚地提醒别人，自己的底线在哪。 下面是生气时的3个注意事项，很值得你在表达生气的情绪时多注意。要知道，生气的目的是为了传达自己的意见，而不是为了让对方感受到你的愤怒。 1. 用言语表达你在生气，而不是用语气表达你在生气。 我爷爷和我奶奶，是大家公认的从不红脸的模范夫妻。别人都以为是他们两人脾气好，不会生气。我却知道，爷爷和奶奶之所以感情一直这么好，是因为他们在生气的时候，也能够好好说话。 比如，奶奶生气的时候，她会缓缓地说：老头子，我觉得你这事做得糊涂，让我很生气。 就算再生气，奶奶也不会抬高音调，不会阴阳怪气，不会劈头盖脑地指责爷爷。 正是这样，爷爷才不会觉得奶奶是在说他的不是，因此也更容易听得进去奶奶说的话。 事实上，人与人之间的沟通，不只包括内容的交流，也包括情绪的传递。如果沟通情绪不对，语气过于激烈，那内容就会被扭曲了。 特别是在生气的时候，更应该在开口之前，梳理好自己的情绪，保持冷静和直率，保持对他人的尊重。 2.说出事实和感受，而不要说猜测和评价。 对事不对人，这个道理大家都懂，但一生起气来，很多人却不管不顾，把责任全推到对方身上。 很多人习惯性地误以为，自己生气都是别人造成的，所以，他们解决问题的方法就是，发泄愤怒，指责别人。但事实是，我们的怒气来自于这个人的某个行为或某些言语，而不是这个人本身。如果我们在表达愤怒的时候也否定了对方，就意味着，问题本身被忽略了，而双方的和解也变难了。 所以，用“我生气是因为我要……”代替“我生气是因为别人……”，把关注点放到自身的需求上，而不是放在对方的过错上，能让我们更快地剖析出自己生气的根本原因，也能减少我们不恰当的怒火。 3.后退一步，给自己也给对方一点缓冲空间。 人最生气的时候，往往是脾气涌上来的那一瞬间。如果能够慢一点作出反应，你就有机会对自己的情绪进行判断，进而选择在一个安全的环境中表达你的感受。 有个非常暖心的民政局，在小俩口闹离婚的时候，总会善意地说，今天打印机坏了，你们明天再来吧。这一缓，很多夫妻直接就和好了。我们在表达自己的愤怒的时候，也可以先喝一口水，或者先说一句肯定对方的话。总之，就是慢半拍表达，多冷静冷静。 亚里士多德说过，每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。其实，生气也是一门艺术，一种能力。当你学会优雅地生气，合理地表达愤怒后，你就会发现，生气也可以升华为你成长的力量。 |
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