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30年前的记忆有点模糊，20多年前的记忆还是比较清晰的，承载了这辈子最快乐的时光。 陕西的房子半边盖，门头有四个桐树，都长得不错。头门是木质的上面上了一点红漆就再没有上面图案了，能看到轮廓的是过年的门神年画贴的比较瓷实，红色退了一大半都开始泛白了，下雨天还会把厨房的桶拎出来放在屋檐下接一桶水，做饭洗衣服都能用。队里的水井太深了打一次水累的很。雨天有自来水就不用那么辛苦了。那时候上学每次翻开书本都能闻到一股清香，开学的时候看到花花绿绿的书本喜欢的不得了。尤其是语文课课本插图到现在都还记得，谁能想到最终能和课本处成仇人，这是后话。 夏天抓知了，秋天给猪割草顺便找点豪瓜吃，三五成群到地里边玩边挖草，有的还是野菜，人和猪都能吃。冬季溜冰打雪仗，堆雪人，然后等着过年。 未来是什么样没人引导，自己也不知道，上小学四年级了家里买了电视机终于天天能期待看动画片了。 还记得整个童年都是在做纱灯中度过，每年都得熬夜做，家庭说穷吧，排中等。那时候要是有网络就好很多，不如意可以做个网络喷子，这就导致我其实在父母唠叨中度过了若干年，为什么说小学很美好，因为那时候对 贫穷、未来。没有任何概念！ 等着被人强加这些概念的时候 快乐就变得短暂了，就开始焦虑了。 仔细想想我的人生在上高中的时候就放弃了。恐惧战胜了一切，自己完了每次考试都考不好，就是记不住。父母老是在耳边唠叨不好好上学以后干什么 ，老了怎么办去要饭吗？当我第一次愤怒的回答老了找个地方，叫车怼死算了。那时候什么人生规划都没了，被自己的父母打碎了仅有的尊严，每次都用最狠的话来激励我，不好好学习出去打工就饿死了等等，只有读书时唯一出路。 懦弱的性格加上心智未成熟，就坦然接受了，当成年后背负着父母的期望一事无成的时候，那种焦虑最终把我干趴下了。我的人生就这样了谁能想到我从28岁到34岁给家里一个电话都没打过。在这期间终于感受到一丝丝安慰，大家说话都很客气了。终于把我当一个成年人了，因为我可以有家不回了。没事大家都怎么联系了，终于活成了一种麻木自在的太状态，这期间还得感谢视屏网站，尴尬的时间都是他来填充，过完年。背上背包，由父亲送到路口，一路无话，等上车也是一路无话。从来没想到这种尴尬竟然是我和亲人之间的相处方式。 有一种方式叫做，大家都活在一个屋檐下，零交流终于活到没人敢大声呵斥自己的年纪。 成功由此，失败也由此开始。 不愿面对现实，就沉浸在虚无的科幻 或者魔幻中，在这里找到一个出口忘记现实中失败的躯体。 幻想着自己有一天能释放整个能量毁灭这个世界，悲观、麻木。还好没做到厌世。一切的根源还是自己没有直面自己的过去，不敢畅想自己的未来，什么是未来？ 每天抱着手机不思进取还是每天抱着一本书不思进取，两者没任何区别。 快乐的童年可以治愈成年后的伤痛。 童年读书是我爱好一直坚持到现在，曾经还幻想着写一本十万字的小说，可是从来没有动笔，知道昨天在微博上发了一篇感慨，7月份一点完成五万字的内容，其实每天也就1千6百子的内容。 大脑中住着一个死要面子的货，不知道这货是哪的的人？长这么大还没拜托，现在的我应该可以做到及其不要脸的事情。还是被及其幼稚的死要面害苦了。整天注意力都不集中。 做个换脑手术能不能治好我我脑子中那个及其要面子的人。 没有遵从内心的真实想法去兑现成现有的文笔，所以就导致自己所写所想畏首畏尾，并不见得写的有多高明，其实就是渣渣。 混沌初开人难测，每天在垃圾环绕多少都会受到侵害尤其是潜意识的侵害，你所认为对的东西都是人物性格模拟后的结果，谁也逃不开。这三十年人生反思与人生路重新认定必将像电脑的重启。 改变不了过去，但是对过去停止不前的程序做了一个终止动作，下面重新面对一个自己要设定的执行程序。人生可以无限重启，只要你能屏蔽掉足够多的杂音。 当你跳出道德的框架重启人生，肯能就像当爸爸的那一天。自己重新教育自己。白天执行各种程序，晚上下班关机，或者待机对今天未执行完的程序统统关机。 |
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